'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1559332 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

V_S

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +652/-501
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2279
  • Город: Смоленская губерния
    • TLC200 дизель, 4,5 Л
Re: Анекдоты
« Ответ #11440 : 04 12 2013, 11:35:13 »

Мужчины!!! Зима-единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
-... у нее ж мозгов-то нет!!!

Идет старый одессит по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Одессит кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...

- Запишите меня в партию!
- Членом что ли?
- А что, ручкой нельзя?

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне ган__он!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Мужчины, женская пощёчина ещё не освобождает от попыток приставать дальше.

Записан
С уважением, Виктор

whoYAK

  • Отставной козы
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +1040/-49
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4725
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #11441 : 04 12 2013, 13:34:04 »

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?
Записан

АндерсонМ

  • Машина должна быть ЯПОНСКОЙ, а собака - НЕМЕЦКОЙ
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +370/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2236
  • Город: Алтай
  • Руль не правильный!? За то Тойота правильная!
    • Араб2,7 DUNA3,0 LEAF
Re: Анекдоты
« Ответ #11442 : 04 12 2013, 14:41:02 »

Сидят 3 подружки и общаются одна была француженка(Ф) другая итальянка(И) а третия из дагестана(Д).говорит Ф я своему мужу после свадьбы сказала что готовить сама не буду он ушел день нету два нету на третей день вернулся и все бытовую технику принес теперь я не готовлю.Говорит И я тоже мужу сказала после свадьбе что убирать дома не буду день его нету второй нету на третей день пришёл с горничной теперь я не убираю дома.говорит Д я своему Магомеду сказала после свадьбы что не чего не буду делать по дому день не вижу два не вижу на третей день чуть чуть левым глазом начала видеть.
-------------
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"
-------------
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - куй двумя руками удержать не смогли... хозяйство они держать собрались!
Записан
Не кормите его он сытый

mogatin

  • Капитан
  • ***
  • Репутация: +29/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 364
  • Город: BRUSSEL
Re: Анекдоты
« Ответ #11443 : 04 12 2013, 14:54:32 »

Сидят 3 подружки и общаются одна была француженка(Ф) другая итальянка(И) а третия из дагестана(Д).говорит Ф я своему мужу после свадьбы сказала что готовить сама не буду он ушел день нету два нету на третей день вернулся и все бытовую технику принес теперь я не готовлю.Говорит И я тоже мужу сказала после свадьбе что убирать дома не буду день его нету второй нету на третей день пришёл с горничной теперь я не убираю дома.говорит Д я своему Магомеду сказала после свадьбы что не чего не буду делать по дому день не вижу два не вижу на третей день чуть чуть левым глазом начала видеть.
-------------
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"
-------------
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - куй двумя руками удержать не смогли... хозяйство они держать собрались!
За бабулю на печке - пять баллов
Записан

Серёня

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +3216/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33064
  • Город: САМАРА
Re: Анекдоты
« Ответ #11444 : 04 12 2013, 20:03:36 »

Идет по Лондону питерский мужик. Захотел закурить - полез в карман, вытаскивает пачку Примы, а она в руках расползается. - Лондон, туман, сыро...
 Чо делать. Тут идет мимо прохожий.
 - Экскьюз ми, сэр. Мэй ай хэв а смоук?
 Тот вытаскивает из кармана пачку Кэмел, снимает с нее презерватив и протягивает мужику.
 - О-о, сенкью, сэр.
 "вот здорово придумал" - думает мужик. Заходит в ближайшую аптеку:
 - Ай вонт ван презервейшн.
 - Фо мен, о фо вумен?
 - Оу, ноу, фо Кэмел...
 - Оу, кинг сайз!?
Записан

Lubitel

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +8396/-33
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5588
  • Город: г.Саратов
    • Lexus GX460
Re: Анекдоты
« Ответ #11445 : 04 12 2013, 22:09:38 »


Из писем в газету в раздел
 "Советы Сексолога"
 
Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
 
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя!
 
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
 
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
 
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
 
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
 
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
 
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
 
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
 
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
 
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
 
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь”
 
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
 
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
 
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
 
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
 
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду”
 
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
 
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают
Записан

Саша Ф.

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +6244/-52
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9256
  • Город: Санкт-Петербург
    • Kia Sportage
Re: Анекдоты
« Ответ #11446 : 04 12 2013, 22:25:13 »

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
Записан

Саша Ф.

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +6244/-52
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9256
  • Город: Санкт-Петербург
    • Kia Sportage
Re: Анекдоты
« Ответ #11447 : 04 12 2013, 23:20:51 »

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Записан

Max4

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +1310/-49
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5526
  • Город: СПб
Re: Анекдоты
« Ответ #11448 : 04 12 2013, 23:28:51 »

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Саня, как же так?   :o
Записан
С хабаром вернулся – чудо, живой вернулся – удача, патрульная пуля – везенье, а все остальное СУДЬБА!!!

Саша Ф.

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +6244/-52
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9256
  • Город: Санкт-Петербург
    • Kia Sportage
Re: Анекдоты
« Ответ #11449 : 04 12 2013, 23:32:11 »

Max4, Макс, это не про нас )))
Записан