Печать

[RAMON]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

[VSG]

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о@уеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий...

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

[EugenM]

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

[EugenM]

вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
 счастливые, им ещё не купили компьютер.

[EugenM]

 В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили...
 а наушники ли мне нужны?

[EugenM]

 неее, с рыбками у меня не сложилось
- когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок


Какие реформы провел Никон и в чем их суть?
Поставил матрицы лучше чем у Кэнона.

нашишу на изголовье кровати что ты дурак,пусть весь город знает:

[simeon007]

Стоит памятник Кибальчишу. (Все знают поди такого пионерского героя)
Летят самолеты - Привет Кибальчишу,
Плывут пароходы - Привет Кибальчишу,
Идут пионеры - Привет Кибальчишу.
Подъезжает Плохиш на ПРАДО 150, достает сигару , закуривает. И со вздохом так говорит:
Дааааа.... Кибальчиш, а начинали то вместе.

[Сергей Кравче]

Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился.
- Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени.

После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки.
- Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук.
- Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад?
- Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку.

[RAMON]

Лес. Аптека. Стоит очередь, подходит заяц к аптекарше и говорит: Дайте мне 100 презервативов! Сзади в две белочки "хи-хи".
Заяц, посмотрев на них, обращается к продавщице: Нет, дайте мне 102 презерватива!

[NΞ√ΞR™]

Внук французкого солдата спросил деда как тот воевал в войну.
Ну говорит дед, поймали фашисты нас партизанов — Меня, Русского, Украинца.
И говорят: — если вы все рассказываете о позициях своих войск, то мы вас вые*ем в ж*пу и отпустим.
Если нет то расстреляем.
Русский ничего не рассказал, расстреляли.
Украинец тоже ничего не рассказал, расстреляли.
Дедушка! А тебя тоже расстреляли?
Да внучек, и меня расстреляли...