Печать

[Jedi]

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

[Jedi]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к раннему творчеству Гумилёва.

[Jedi]

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли
к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит
объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал
прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник
хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас
будет соло на басу!

[Jedi]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

[Jedi]

Полигон. Испытание новой модели парашюта. Как водится, прыгать никто не хочет - страшно. Что делать?
Смотрят - идет алкаш, бутылки собирает. Его за шкирку и к главному. Главный говорит:

- Вот самолет, вот парашют. Надеваешь, прыгаешь. Когда прыгнул, тянешь вот это кольцо. Приземляешься - ящик водки стоит, только тебя дожидается. Согласен?

- Согласен.

Надели алкашу парашют, посадили в самолет, взлетели. Прыгнул алкаш, дергает кольцо, а кольцо отваливается. Летит дальше и говорит:

- Так, с кольцом нае...али. Посмотрим, что будет с водкой.

[Jedi]

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро?

— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.

— Ну почему 50, черт побери?

— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.

Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:

— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?

— ПИВА НЕТ!!!