уважаемые господа! ну и дамы.
наконец-то дотянулись руки до этого самого хрен пойми как снимаемого дворника.
Далее тезисно и с картинками:
1. Тщательно моем машину для того, чтобы убедиться, что это действительно Ваш Лендкрузер Прадо с запаской на задней двери, а также для того, чтоб определить, где у него внатуре зад, а где перед.
2. Определившись по первому пункту, подходим к автомобилю сзади. Тут следует сделать небольшое отступление. Как говорит горячо не любимый мой Омояг Окопьян, "сейчас нужно обязательно дунуть. потому что, еси не дунуть - никакова чюда не праизайдёт". Как бы я его не не любил, но, сука, как и в случае с Познером, как чо скажет гандон тряпашный - так в точку. Советую воспользоваться советом и продолжить.
3. Мутным взором находим дворник,
здороваемся с ним, рассказываем ему про передних родственников, мол все отлично с ними, новые щеточки установлены пару месяцев назад, живут - не пукают, кароче.
4. Заранее извинившись, начинаем дикий ужас. Как то: отколупываем твердыми предметами тут
и тут
снимаем пластиковую накладку (слетает влёт) и видим следующее безобразие:
5. Накидываем головку на 10, коннектим трещоточку и буквально на пару оборотов недооткручиваем сие безобразие.
6. Дрочимся в течение двух часов, пытаясь снять эту херню. И отверткой, и плоскогубцами, и балонником, и матерью японской. Смотрим пункт два и не повторяем моих ошибок. Чуда не произошло.
7. Окидываем взором окрестности и и находим это:
сворачиваем с этой хрени подходящий по размеру болт, на дворнике оттягиваем пружину и вставляем этот болт под нее.
эстетично, обалденно, функционально.
Задача выполнена, едем бухать. Желательно домой. Получив от любимой, в отличие от Омояка Окопьяна, супруги пи$дюлей за непосещаемость, усугубляем ситуацию бутылкой конины в одно рыло. Ужин на столе, дети укладываюца спать, любимая в ужасе, мы в нирване. Обожравшись во всех смыслах берём соньку плейстейшн и дрочимся в сегодня слитые новые игрушки. Я играл во Flow. После конины нормально заходит. Неприхотливо, элементарно в управлении и не требует мозговой активности....
9. Утро. Туманное. Звонки по работе. Дети. Кофе, сигарета. Вспоминаем сраного Окопяна и дуем. Дуем в гараж. Ставим прадика задом к себе. Повторяем вчерашние манипуляции со съемом пластиковй крышки и отвинчиванию гайки. Выкидываем нахер болт. Он уползает прикручиваться к тому красному монстру. Снова дуем. Чудо не за горами. Вот оно, приползло:
внимательно смотрит на нас и ждет подачи. Но сначала - работа, и никак иначе.
10. Монтируем эту херню, пока она не исчезла, накидываем ей на бошку головку на 14, коннектим трещоточку и пользуем.
Вуаля, поводок освобожден.
11. Скручиваем до конца видавшую виды гайку, выкидываем ее нахер, бо она негодная уже. Ну и на вид не ахти. Ну ладно, хер с ним - истинная причина в том, что эта сучка даже не поздоровалась. Кароче, поматросил - и нахер, пусть живет своей жизнью далее.
12. Теперь основной момент. Чтоб эта херня уползла обратно, её надо ЧТО? Правильно детишки.
Не жадничаем. Иначе она разозлица и будет тока хуже. Мало того, что в следующий раз не приползет, так еще и ЛКП ушатает.
13. Заканчиваем с лирикой и несем поводок на прозекторский стол, где его и препарируем.
14. Дальше дуть низя. Опасно.
Размещаем скобку в тисках и аккуратно сгибаем ее в бараний рог. на сантиметр - смело.
Заодно подгибаем ушки пружины, какие-то они вялые на вид.
На крики и скрипы внимания не обращаем. То ли еще будет.
15. Теперь самое интересное. Фиксируем поводок в тисках и натягиваем пружину. Красиво сказал, цуко.
тут мы понимаем, что третьей руки нам нихера не хватает. Можно использовать член, еси анатомия позволяет, а можно зажать в зубах чо-нить по крепче и ткнуть в скобу в момент натяга, чтоб она зашла в паз и зафиксировалась. Я не помню, чем я ее. Только надеюсь, что без последствий.
16. Собранный поводок монтируем на место и наслаждаемся его ахуительной работой.
17. Дуем. Дуем в офис шлепать по кнопкам и делать отчет по проделанной фантасмагории.
P.S.: Огромное спасибо Саше Гусару за предоставленные фотоматериалы, позволившие решить основной вопрос: как снять поводок.
P.P.S.: На засыпку самым внимательным: Де блять восьмой цуко пункт?? Бу-га-га-га
Автор
Тема: задний дворник дверь с запаской (Прочитано 19394 раз)
