Печать

[cars07]

УРОК №1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей
вымолвить и слова, Боб говорит:

 - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

 Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:

 - "Кто это был?",

 - "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

 - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы не делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими компаньонами, это может иметь нежелательные последствия.


УРОК №2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она
закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные
ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он
воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на
священника и сказала:

 - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник покраснел, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще
раз извинился.

 - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем
говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь компетентен в своей работе, иначе
можешь упустить великолепные возможности.


УРОК №3.

 Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в
облаке дыма. Джин говорит:

 - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по
одному".

 - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

 - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

 - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[ггг]

бле, ну баянище же) ты бумажные архивы где-то выкопал и перепечатываешь сидишь?)))

[cars07]

бле, ну баянище же) ты бумажные архивы где-то выкопал и перепечатываешь сидишь?)))

Мне вчера это на мэйл приятель прислал, я этот прикол "услышал" впервые. Если это на сайте уже есть, то модератор потрёт. Никаких проблем))))

[Серёня]

Да латна, хоть и баян, а вспомнить, всё одно поржать можна!!)))