Печать

[Strateg]

Выдержки из книги М. Задорнова «Умом Россию не поДнять!»


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...


...что в России каждый десятый подросток наполовину спортсмен - спортом не занимается, но допинг уже принимает?

...что во время чемпионата Европы по футболу Гуса Хиддинка так часто подбрасывали вверх, что он получил прозвище Летучий Голландец?

...что большинство стриптизерш умеют считать только столбиком?

...что, по мнению блондинок, ласточки - это пингвинчики, пытавшиеся сесть на шпагат?

...что цветность попсы находится в диапазоне от серого до голубого?

...что если город Нальчик станет офшорной зоной, то будет называться Безнальчик?

...почему лихача в России называют Шумахером? Не Сенной, или Алонсо, или Кулхордом? Потому что «Шумахер» звучит очень по-русски!

...что в Эстонии появились ско-о-оро-о-ого-о-ово-о-орки-и-и? Их называют то-о-о-рмози-и-и-лки!

...что настоящее одиночество - это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам?

...что если тридцатиэтажный элитный дом построить без лифта, то квартиры на первом этаже будут реально стоить дороже, чем на Рублевке?

...что во многих провинциальных городах России аэропорты в таком ужасном состоянии, что людям будут выдавать бумажные пакеты теперь при входе в здание аэропорта?

...чем отличается юбилей от поминок? На поминках говорят те же слова, что на юбилее, но скрывая радость.

МУЖЧИНА + ЖЕНЩИНА = ?


Женоненавистник - это мужчина, который в своем отношении к женщинам... на стороне женщин!

x x x

Выражение «доброе утро» от жены я воспринимаю не как пожелание, а как приказ.

x x x

Я боюсь, когда женщина молчит. Она может в этот момент думать. А это добром никогда не кончается!

x x x

Уходить от жены мужчина должен всегда красиво - навсегда!

x x x

Она понимала, что более всего мужчины ценят верность. Поэтому продавала ее поминутно.

x x x

Она была очень способной. Ей еще двадцати пяти не было, а уже - вдова миллионера.

x x x

Меняя мужчин, она всегда оправдывалась: клин надо вышибать клином!

x x x

Сложнее всего молодой девушке о разводе сообщить родителям. Особенно если они не знали о том, что она замужем.

x x x

Не понимаю: если молодые девушки мечтают выйти замуж за богатого, почему они потом расстраиваются, что в их семье нет любви? Они ж не ради любви собирались замуж!

x x x

Последняя женщина, ради которой мужчина хочет молодо выглядеть», - это его дочь.

РАЗМЫШЛИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ


Россия - это ремикс СССР!

x x x

Свобода слова ведет к его обесцениванию.

x x x

В Советском Союзе мы ехали по дороге не гладкой, но спокойной. Теперь такое ощущение, что мы едем по стиральной доске, которую трясут на перфораторе.

x x x

Россиян, которые верят в то, что Ева была их праматерью, надо называть еврусами.

x x x

В ФСБ придумали тайный способ сбора информации обо всех жителях России - открыли сайт «Одноклассники.ру».

x x x

Новая православная икона - «Дмитрий Миротворец».

x x x

Западный человек любит экономить. Наш - жить!

x x x

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН


Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины - маленького роста!

Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду в «Детском мире». Старую одежду за ними могут донашивать дети. Более того, если ваш муж маленького роста, дети не будут просить братика!

С маленькими мужчинами комфортно путешествовать. В поездах они умещаются на любой полке. Не жалуются, что одеяло короткое. В гостинице, если не дали одеяло, их вообще можно накрыть наволочкой...

Много, много достоинств у маленьких!

Например, они не испытывают клаустрофобии в автомобиле «ока». У них меньше проблем в транспорте: даже в переполненную маршрутку всегда входят с высоко поднятой головой! А если на своего маленького мужа в автобусе или маршрутке вы наденете детскую шапочку и рукавички... вам будут уступать место как матери с ребенком!

Маленькие чаще остаются в живых на войне: в них труднее попасть!

Дома маленький мужчина может заменить любое домашнее животное. Его приятно погладить, приласкать - при этом он не линяет!

Но самое главное - маленькие мужчины знают толк в любви. Недаром есть древняя народная мудрость: «Мелкая блоха шибче кусает!»

x x x

Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький!

Во-первых, вечно мечтая похудеть, полные много не едят. Любят сладкое. Значит, добрые. Во время любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки - дала «киндер-сюрприз», он и успокоился!

Полные мужчины чаще остаются верными. Они не бегают за каждой юбкой - у них от бега одышка.

Еще у полных мужчин замечательное чувство юмора! К примеру, на вопрос «Не пора ли тебе сесть на диету?» они обычно отвечают: «Спасибо, я постою!»

Наконец, с полным мужчиной вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что «в компании с толстяком время летит незаметно!».

x x x

Итак, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия, то, конечно же, выбирайте маленького и толстенького... Да, чуть не забыл, еще желательно, чтобы он был... лысенький! Такие особенно экономны в быту. Им не нужны расчески, шампуни, плавательные шапочки. К тому же они гораздо спокойнее волосатых, никогда не нервничают, что растрепаны.

Перед выходом в свет им не надо долго сушить голову феном. Можно вообще не сушить - протер тряпочкой, лучше с вазелином, и весь вечер будет блестяще выглядеть! Если вы забыли дома зеркальце, можете посмотреться на своего мужа сверху.

Словом, у лысых тоже немало преимуществ.

Они всегда модно выглядят. Их боятся даже гаишники - принимают за бандитов.

Лысому не сядет на голову начальник - будет с нее соскальзывать!

Лысые - хорошие отцы. Могут детям на ночь не только рассказать сказку о Колобке, но и показать!

Наконец, над лысым мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером: «Здесь могла быть ваша реклама».

x x x

Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой, чтобы ваш муж был верен вам, любил вас, при этом на него не посягала даже лучшая ваша подруга, выбирайте маленького, лысенького, толстенького и... старенького! Только чтобы этот старенький был непременно бедненьким!

Такой точно будет вас с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь искренне с любовью напевать: «Твои года - мое богатство!»

МЫ ОТКРЫЛИСЬ!


После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы оказываем следующие услуги:

пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки;

удаляем пятна, которые появились во время сушки;

разнашиваем вещи, севшие после чистки;

донашиваем то, что из химчистки не забрали.

Наши VIP-услуги:

выводим пятна на камуфляжной одежде;

укорачиваем брюки, шторы, кармы;

проводим мелирование ауры;

чистим чакры лазером (обращаться к Лазеру Моисеевичу).

Нами освоены также элитные услуги:

у одиноких мужчин разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим пару;

вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла;

пылесосим пупки;

два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С кукованием - дороже!

зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу: трезвый Дед Мороз.

Наши инновационные технологии.

Избавляем от тараканов при помощи муравьев.

Настраиваем рояль против соседей!

Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания.

Кодируем попугаев от нецензурных слов.

Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности!

В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами.

Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы!

Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.

Выдаем дипломы всех ведущих вузов и удостоверения любых организаций, вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом!

Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону.

Организуем свадьбы с драками и без.

Снимаем на видео дракоразводный процесс!

Стихийные пьянки на воздухе.

Скоростной опохмел.

Снятие венца безбрачия с кроликов.

Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

Обращайтесь. Мы сделаем все! Даже то, что вы не хотите.

Выведем из организма шлаки путем ввода в него антишлаков.

Проведем массаж астрального и ментального тела пинками ног.

Художественная трепанация черепа, анонимная липосакция мозга, татуаж пяток, интимная стрижка в ноздрях, пирсинг аденоидов, законопачивание ушей на зиму, афрокосички на усах, увеличение губ методом пчелопокусывания.

Зимняя услуга для лиц кавказской национальности - изготавливаем теплые чехлы для носа.

Омолаживание мезотерапией обоих полушарий.

Лечение тропическими ядами «на глазок».

Лечение прыщей испугом.

Лечение испуга заиканием.

Лечение заикания обморожением.

Досрочные похороны!

Слепым эстонцам предоставляем черепаху-поводыря.

Блондинкам делаем в голове отверстие для флэшки!

Наконец, ритуальные услуги с восточным массажем!

И изготовление VIP-гробов с надписью: «Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!»

Не стесняйтесь, обращайтесь к нам! И мы всегда будем рады избавить вас от самого главного - от денежной зависимости!