Печать

[S.Q.Lap]

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.

[S.Q.Lap]

Было мне 4-5 лет.
Катались с Отцом на велике по лесу.
Точнее катался то я, на детском сиденье, а он педали накручивал то в гору, то с горы.
Заехали в глубь леса и уже просто пешком ходим там, гуляем. Долго гуляем.
Вдруг Отец, резко и стремительно разворачивается, сажает меня на сиденье со словами: "Впереди кабаны"!
И мы срываемся с места (насколько это возможно не велике), и уже несемся вниз с горы!
Надо ли объяснять, как круто я себя чувствовал удирая от кабанов!
Этот момент из жизни я помню хорошо до сих пор.

И только годам к 20 моего возраста, Отец рассказал, что кабанчиками там и не пахло.
Просто он задолбался ходить.

[S.Q.Lap]

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать.
И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой.
Рядом с ним в метро ехал чуть было не лишенный утром зонта человек:
- О, удачный день, месье.

[S.Q.Lap]

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима оказалась ему "не по ушам".
Так случилось, что продавщица была не в настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не увидишь...
- Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто американский анекдот":
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него...?
- Хорошо! После обеда приносите.

[S.Q.Lap]

Работал у нас в цехе паренек ничем не примечательный,работал очень добросовестно,без суеты без лишних споров, честно говоря когда работал с ним в паре,то даже временами некомфортно было, потому ,что из него слова не вытянуть, и появлялось впечатление , что ты ему неприятен, но это не так ,просто немногословен человек. Так о чем я собственно... Короче погоняло у него было тамада)))

[S.Q.Lap]

На заре моей крьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр?;
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как?;
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.

[S.Q.Lap]

У нас работал дядька по фамилии Сница. Началось с того, что кто-то спросил "что тебе, Сница?" А другой продолжил: "крейсер Аврора". А дальше понеслось: "и Сница нам не рокот космодрома", "И любовь безумной птицей разобьет твое окно, снова буду тебе Сница, буду Сница всё равно"... Каждый считал своим долгом вспомнить как можно больше песен с упоминанием его фамилии, прям соревнование устроили

[S.Q.Lap]

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак, чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами.
В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:
- Это сколько лет тебе было?
После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

[S.Q.Lap]

Решил я как то в далеком году, что моему организму необходим отдых, тем более что самочувствие было и впрямь хреновое. Позвонил по рабочему полису в страховую поликлинику. Далее диалог Я -"Я" ,девушка-диспетчер-"Д".
Я- Здравствуйте. Зовут меня Такойто Такойтович Каквастамов. Приболел малость. Хотел бы доктора посетить.
Д- Да конечно. Номер полиса и симптомы опишите пазязя чтобы мы знали какой врачеватель вам трэба.
Я- номер пять цифирек. Симптомы: усталость, небольшая температура, насморк и лимфоузлы вздулись...
Д- всё понятно. У Вас цурцумия.
Я- о_0 что пардоньте. ...
Д- (более медленно и по слогам) цур-цу-мия!
Я- знаете, я конечно не доктор но это ж вроде похоже на обычную простуду а не на какую то там цурцумию. И вообще не стоит пугать пациента поставленным по телефону диагнозом.
Д- Да я Вас пугать и не собиралась. Доктор вам назначен Цурцумия Нелли Иосифовна (имя отчество изменено)
Я- Понял. Прошу простить.

З.Ы. Доктор кстати оказалась очень милая и добрая женщина.

[11alex1966]