Печать

[S.Q.Lap]

Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной - остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома...

[S.Q.Lap]

Эту историю рассказал нам на лекции преподаватель психологии.

Проводили мы как-то исследование уровня волнения студентов во время экзамена. Нашли добровольцев, нацепили всем датчики, сами за компьютером снимаем показания и наблюдаем за ходом эксперимента. Замечаем, что самые большие пики волнения приходятся на время входа в аудиторию и в момент, когда берется билет. Неожиданно, видим нехарактерную реакцию. Один студент демонстрирует завидное спокойствие и в первом и во втором случае. Мало этого, когда он отвечал, а затем выходил из аудитории – все ровно! Вот это выдержка! Вот это самоконтроль! Стало нам интересно, как сдал экзамен студент, на хорошо или на отлично? Посмотрели ведомость, а там стоит… неуд.
Когда ничего не знаешь, нет причин волноваться, что попадется не тот билет.

[S.Q.Lap]

Решил прогуляться в обеденный перерыв. Увидел у тротуара небольшой грузовичок типа «Кантер», а из кузова торгует фруктами улыбчивый гость с ближнего зарубежья. А фрукты красивые, совсем не чета тем, что на прилавках в магазинах лежат. Решил купить винограда.
- Здравствуйте, а вот этот виноград сладкий?
- Самый сладкий, возьми, покушай! (сейчас и далее реплики читать с соответствующим акцентом)
Виноград оказался и правда вкусным.
- Почем?
- 120 рублей.
- Ну, взвесьте на 100 рублей, пожалуйста.
И тут начинается цирк!
Этот узбекский урюк кладет в пакетик кисточку винограда, не сбрасывая весы, взвешивает, забивает цену, получается примерно 600 грамм, а цена на весах 124 рубля.
- Может добавишь, а то совсем мало получится? – заявляет мне этот клоун.
- Что-то интересно у тебя получилось – 600 грамм, должны стоить примерно 70 рублей – не соглашаюсь я.
Мхатовская пауза с закатыванием глаз. Нехотя сбрасывает весы и действительно получается, чуть больше 70 рублей.
- Может добавишь, а то совсем мало получается? – повторяю я слова горе-афериста.
Провожал он меня со словами:
- Кушай наздоровье, математик!
Хех, математик! Просто у меня теперь есть ипотека, глупый! И я считаю каждый рубль))

Спасибо, что дочитали и хороших выходных!

А виноград после этого показался еще вкуснее.

[S.Q.Lap]

Ко мне немецкая пара приезжала, по каучсерфингу. Едем в метро, заходит пожилая женщина, молодой парень подрывается, уступает ей место.. Мой немецкий коллега смотрит с удивлением и спрашивает про это, мы сказали, что у нас так принято. Знаете, что он спросил?
- И ваши пожилые фрау не воспринимают это, как оскорбление?
- Нет, конечно: возраст, тяжело, у нас и девушкам уступают, и это воспринимается, как воспитанность, благодарят.
Анна его сказала:
- О, это так мило, у нас с этим равноправием все с ума посходили..

Кристиан все оставшиеся дни усаживал в метро сначала Анну, потом меня, садился сам и выслеживал пенсионерок, детей и беременных, уступал им место и, с большим удовольствием, собирал их улыбки и благодарности.
- Круто! - говорит. - Я у вас в России прямо мужиком себя ощущаю.

[S.Q.Lap]

Недавно начала работать в офисе, так вышло, что временно работаю одна в одном из кабинетов. И, каждый кто заходит из соседних кабинетов, считает своим святым долгом посочувствовать мне 'Ах ты, бедняженька, скучно наверно тебе в офисе то...'
Да матерь Божья, мне охренительно!

[S.Q.Lap]

Вспомнилось мне,лет наверное 20 назад по телевизору шла передача "Моя семья" с Валерием Комиссаровым и был как-то интересный выпуск про необычные имена и фамилии.Так вот гостями были люди с фамилиями Недрищев,Перде ну и т.п. всех не упомню.
Но запомнилось как Комиссаров рассказал о поиске героев передачи : "Звоню я Пятижопову и говорю, здравствуйте мы бы хотели пригласить Вас в передачу "Моя семья" выпуск про необычные фамилии и имена". Пятижопов ответил: Спасибо конечно,но зачем вам я,у меня же самое обычное имя - Юрий.... "
Чувак ,ты просто король самоиронии)))

[S.Q.Lap]

В соседнем подразделении работала Катя. Девушка в теле с толстенной косой до пояса. Однажды Катерина начала худеть, спали щечки, одежда стала болтаться.

- По-любому болеет чем-то, - сказал наш главный сплетник Олег.

Катя сходила в отпуск и вернулась с загаром. А ведь болеющие на море не катаются.

- Точно знаю, влюбилась невзаимно. Только из-за неразделенной любви так страдают, - заключил Олег. - Ну ничего, даст он ей от ворот поворот, она обратно потолстеет.

Время шло, Катя не толстела, и даже заменила весь свой гардероб.

- Коллеги, я понял! Она встречается с женатым. Он разводиться не хочет, вот наша Катя и страдает, - поведал Олег.

Однажды я оказалась в лифте с Катей и разговор случайно зашел о преображении девушки.

- Катерина, скажи, что подтолкнуло к таким переменам? Болезнь? Несчастная любовь? Женатый любовник?
- Хаха, не угадала. Надоело быть жирной.

[S.Q.Lap]

Ребёнку в этом году стукнуло три года, соответственно пора в садик. Недавно родителей детей собирали на собрание, познакомиться, обсудить некие детали и т.п.. С нашей стороны была только моя супруга. Живём мы, кстати, в Казани и моя жена за 10 лет, как переехала сюда из другой руспублики, татарский язык особо и не выучила. Так только, всякие - здрасьте, мама, как дела и т.п..
На самом собрании разговоры велись на татарском, супруга сидит ничего не понимает, но терпит ) спустя минут пять, скромно поднимает руку и просит говорить по русски, мол ваш родной мне не понятен. На что воспитатель с изумленными глазами говорит, мол я же спросила все ли понимают по татарски..

..на татарском ))

[S.Q.Lap]

Пришёл вчера в магазин джинсы купить. Выбрал, померял — велики, и модель оказалась последней. Хотел слегка взгрустнуть, но не успел — зазвонил сотовый. Отдал штаны девушке-продавщице, принял вызов, пообщался и пошёл выбирать другие. Сходу наткнулся на то, что нужно и направился в примерочную. Да что ж такое! И эти тоже велики…
— Девушка, нет ли размера поменьше? — продавщица посмотрела на напарницу, потом на меня.
— Нет, эти последние…
— Хорошо — ответил я, отдал джинсы и неспешно пошёл выбирать другие, уткнувшись в WhatsApp. — Удача! Вот то, что нужно! — Обрадовался я, когда увидел очередные джинсы, которые сразу понравились и пошёл в примерочную. Снова неудача и эти велики.
— Девушка, а нет ли размера поменьше? — продавщица переглянулась с напарницей.
— Нет, эти последние
— У вас что все последние?
— Нет, только эти, вы их третий раз меряете…

[S.Q.Lap]

Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.