Печать

[YA ША]

[Она]

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И слышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

[whoYAK]

Помницца какой-то советский или ранний постсоветкий антинаркотический документальный фильм. два фрагмента:
1) американские полицейские уничтожают конфискованную партию марихуаны: небольшая горка (кубов 10-20 ) мешков с травой, погрузчиком и бульдозером грузят в какую-то хитрую печь, жгут. весь персонал в намордниках и респираторах.
2) наши менты уничтожают партию конопли. гора высотой с ояибу и диаметром метров 50. Вокруг бегают веселые менты, поджигают с разных сторон и подкидывают в огонь вывалившиеся мешки.

[mim]

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но
 планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько
 неочевидных, но проверенных жизнью примет.

 1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые
 на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13.
 Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не
 менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят
 владельца единичного ключа в неудобное положение.

 2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно
 окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

 3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой
 не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее
 ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном
 автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это
 нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те,
 которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

 4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как
 – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет
 способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно
 – ну его …й, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

 5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна
 гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай.
 Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт…
 Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
 мир.

 6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного
 крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой
 запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший
 автомагазин за одной несчастной гаечкой.

 7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

 8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
 непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
 разберите все до конца и подсчитайте потери.

 9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
 запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

 10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
 труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
 работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
 убедитесь, что что-то пробали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве»
 не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться
 конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так
 обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

 11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду –
 скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

 12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
 отечественного автомобиля.

 13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
 ожидали.

 14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
 экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
 китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке
 именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

 15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без
 этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

 16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим
 помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к
 чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой
 воротиной как-то проще в однополой компании.

 17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все,
 что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего
 цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и
 очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки,
 но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том,
 что… см. п. 7.

 18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно
 выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу.
 Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до.
 Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

 19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной
 работоспособности починенного узла. Плохая примета…

 20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
 ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
 зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
 их нет – понадобятся непременно.

 21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно
 знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то
 пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три
 комплекта…

 22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
 лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться
 с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь
 электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
 его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

 23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
 упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть
 технологического процесса.

 24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
 обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
 подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
 а) Текущий рабочий цилиндр.
 б) Критический износ барабана или диска.
 в) Люфт в ступичном подшипнике.
 г) Люфт в рулевой тяге.
 д) Течь сальника полуоси.
 е) Повреждение пыльника привода.
 ж) Растянутый трос ручника.
 з)… да мало ли еще что…
 Поэтому:

 25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
 рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается…

Этож надо так в точку,а я думал, что у меня только так !!!!! Плюююс!!! 

[whoYAK]

Был на вызове на скорой. Маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

[whoYAK]

На улице +18, солнышко, а я, чтобы пойти покурить на балконе, по-привычке накидываю тулуп.

[whoYAK]

[S.Q.Lap]

Креативненько! Тока небось вонять будет резиной.. И к чему оно? Сидеть на нем вроде неудобно..

[rishon]

ДЕТСКИЕ СТИХИ ХАЙКУ

Жили у старой женщины Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
***
Вышел из тумана Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.
***
Потеряла лицо Таня-сан - Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка
***
Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?
***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры,
сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

[NIKa+1]

не помню, было или нет

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга
жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в
прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить
ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.
Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того
стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в
свободное от жен время дарят ей свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не
судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него
полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару
зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то
держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина
загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка
сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком
на голом матраце.
Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,
петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька
оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой
усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а
колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как
серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в
безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени
в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя
обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно
их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось
что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его
сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины,
и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит,
и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на
911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,
инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя
отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный
диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь
заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.
У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в
коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила
штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном
состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и
реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания
разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и
придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из
огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра
плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и
маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей
пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что
хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала
услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца
голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то
увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение
заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю
там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так
велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга
и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не
рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и
вы теперь тоже.