Печать

[11alex1966]

[S.Q.Lap]

В годы работы в маленьком уютном министерстве я иногда ездила в командировки, где, в том числе проверяла ведение личных дел граждан.
И раз наткнулась на странное имя "Ласира". Имя такое я никогда не слышала и поинтересовалась у местных сотрудников его происхождением.
- Она, наверное, из деревни Александровка, - сообщили мне. - Там женщина работает, которая регистрирует детей, она слоги путает, там всякие странные имена, кто-то меняет после 18 лет, кто-то привыкает и оставляет. Эту, видно, родители хотели Ларисой назвать.
Это конечно, здорово, что люди с дислексией (а мне кажется это именно дислексия) успешно находят работу, но место работы очень уж неподходящее.

[S.Q.Lap]

Был у меня в своё время подчинённый. А также он мой друг по жизни. Я полетел на повышение, он - на моё место. Начальник отдела. В подчинении у него 3 сотрудницы. Все сидят в одной комнате.
Чё т меня торкнуло к нему зайти и заговорить стихами из Мойдодыра на тему его повышения в начальники:
- Ну, здравствуй! Умывальников начальник и мочалок командир!

Друг давится от смеха. За спиной жуткое молчание.
Стихи я больше не читаю вслух, от греха подальше.

[S.Q.Lap]

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

[S.Q.Lap]

Работаю в строительстве. Мне рассказывали лет 10-15 назад то ли реальную историю, то ли байку – воспринимайте как хотите.

Север. Небольшой городок. На трехэтажное административное здание требуется заказать много пластиковых окон. Организации, которая занимается изготовлением и установкой пластиковых окон, в городе нет. Руководство поставило задачу – установить пластиковые окна взамен деревянных.
Завхоз позвонил в другой город, приехал специалист-замерщик. 3 дня лазал, замерял все окна.
Завхоз попросил у него результаты замеров - якобы, показать руководству. Часто руководство просит провести «тендер» - собрать предложения от разных фирм. Сам же, по результатам этих замеров, заказал пластиковые окна в другой организации.
Когда окна пришли, оказалось, что все окна больше на 10 см, чем проемы, в которые они устанавливаются…

Что потом стало с этим завхозом и с окнами – не знаю, но догадываюсь.
Почему так произошло? Замерщик, тертый калач, специально написал размеры окон на 10 см больше, чтобы подстраховать свой 3-дневный труд.

[S.Q.Lap]

Дочь моя (4 года) нарисовала красивую картинку (старалась), на которой мама держит её за руку. Приносит жене на оценку. Далее диалог:
- Мама, смотри, это мы с тобой!
- А это что?
- Это цветы, это солнце, это деревья.
- А где же папа?
- Так это же день! Солнце светит! Папы дома нет

[S.Q.Lap]

Есть у нас в офисе одна девица, допустим, Лариса. Сказать, что бестолковая - не скажешь. Но ей вечно всё не так. То стул расшатался, то бумага плохого качества, то свет какой-то тусклый, то Обама в подъезде нассал.

Этим всех и достаёт, но сегодня не повезло коллеге, который сидел недалеко от кондиционера. Сегодня Ларисе было то жарко, то холодно, и каждые 15 минут она просила этого коллегу то прибавить градус на кондиционере, то убавить. Так продолжалось пару часов, пока...

- Вась, холодно стало. Прибавь градусов.
- Так, надоела! Сама иди и переключай! - не выдержал коллега.

Лариса фыркает, гордо подходит к Васе, выдергивает пульт из его руки и...

- Он что, выключенный?
- Уже как час.

Всех просто прорвало. Лариса же пару раз хлопнула ладонью Васю по плечу, и под дикий хохот пошла за свой стол, надела наушники, и уткнулась в монитор.

P.S.: Кондиционер она так и не включила.

[S.Q.Lap]

Было дело лет так 13 назад, плюс-минус. Один родственник моей тогдашней жены купил бывший советский гастроном и решил открыть там супермаркет. Тогда они у нас только начали появляться. Сам родственник жил на другом конце страны, там у него был большой бизнес, а тут поставил руководить всем других своих родственников. А те уже поставили директором свою знакомую. Мой тесть там был главным инженером и главным энергетиком, так что знаю всё из первых уст. В-общем, супермаркет открыт, горожане ликуют, никогда такого не видели, прибыль прёт, все довольны.

Через некоторое время мои друзья, знающие, что моя жена имеет к этому отношение, жалуются, что купили в этом магазине коробку шоколадных конфет, а они оказались просроченными и испорченными. Вернули они их или нет, уже не помню. Но мы с женой как-то встретили группу руководителей магазина с директрисой и решили им рассказать про конфеты. На что получили высокомерный ответ, типа, у нас огромный товарооборот, может что где и испортилось, разве за всем уследишь, подумаешь, конфеты, не графья, и так сожрут!

Буквально в течение недели после этого разговора жена мне говорит:
- Представляешь, директрису магазина-то уволили!
- Как, почему?
- А зашёл туда наш мэр. Ходят по магазину с директрисой, что-то обсуждают. Он просит продать ему какие-нибудь хорошие конфеты, жена любит, а он в них не разбирается. Она берёт и даёт ему самые дорогие. Он уехал, отдал жене, та смотрит, а они просроченные! Ух он злой был... На магазин тут же пришли проверки из всех возможных инстанций, вздрючили всех по-максимуму. Ну и решили уволить эту директрису.

[S.Q.Lap]

Иду как-то неделю назад с работы, навстречу идет мужик, говорит по телефону "Да, прикинь, получил тройную зарплату!" Я думаю - нифига себе у мужика премии. А потом он добавляет "за январь, февраль и март".

[S.Q.Lap]

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.
- Алло
- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
- Да, здравствуйте, это я...(пауза пару секунд)
- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?(чавкающие звуки)
- Да, это я! Слушаю!(пауза пару секунд)
- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок. Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой не смешной телефонный прикол...

Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, аАнтона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка"