Печать

[S.Q.Lap]

[S.Q.Lap]

В командировке случилось мне пообщаться с коллегой Семёном.
Подбросил он меня на своей машине к магазу.
- Вот, приобрёл автомобиль!
- Как?-спрашиваю я его,- у тебя же зарплата не ахти и кредитов куча…
- Целая история приключилась
- Рассказывай давай, не томи!
- Два месяца назад захожу в офис, чтобы отчитаться за командировку, а финансовый директор в потолок изрекает с безнадёгой: «Кому продать свою машину?!?» Офисные коллеги молчат, а я ему: «Мне! Я видел ваше авто — в хорошем состоянии, мой любимый цвет!». Финансист посмотрел на меня удивленно и говорит: «Хорошо! А давай!» Я ему: «Но у меня денег нет, все в "обороте"… Наверное можно с ЗП снимать по 10 тыс., например?...» Пал Палыч почесал лысину и глаголит: «Прям соловьем поёшь!» Я улыбаюсь во всю ширь и с чувством произношу: «Только вот незадача, ЗП у меня маленькая, половину на кредиты отдаю, а если Вы еще с меня будете снимать десятку, так мне даже кушать нечего будет...». Начфин округляет глаза и вопрошает: «Иии, какие варианты мы имеем???» Я еще больше улыбаюсь , наклоняюсь к нему поближе и шепотом говорю: «А вы мне ЗП на десятку больше нарисуйте, а потом эту десяточку и снимайте каждый месяц.» Закрываю рот и удивляюсь своей супернаглости. Палыч внимательно посмотрел на меня и сказал многозначительное: «А ведь это идея...» Вооот, теперь я почти на новой машине катаюсь, как видишь… Плюс какая-никакая гарантия, что не уволят. По крайней мере ближайшие года три.
Странные дела твои, Господи, подумалось мне…)

[S.Q.Lap]

Кончился рабочий день.
Нас там в коллективе очень много, поэтому не все знают друг друга по имени, но, тем не менее, все очень дружные и приветливые. Царит всеобщая атмосфера добра и взаимовыручки.
Вот и сегодня, когда выяснилось, что казенный транспорт неожиданно вышел из строя, ребята что были на своём авто, любезно вызвались подкинуть нас до города.

Едем...

Из четырех человек в машине по имени знаю только двух. Водителя и его штурмана, только на лицо. Хотя здороваемся каждое утро. А, спрашивать, казалось смысла нет.
В середине пути, штурман, после телефонного звонка, обращается к нам, сидящим сзади, за помощью:

- пацаны, есть 1000р. до завтра?

Я достал из кошелька искомую сумму.

Штурман, сердечно поблагодарив за помощь, внимательно вгляделся в темноту, на моё лицо, сказал

- Я тебя запомнил!

А затем ехидно улыбнулся, и добавил

- А ты меня запомнил?


P.S. - уже вернул)

[S.Q.Lap]

Мальчик (9 лет) пришёл из школы с задумчивым видом..
- Что случилось?
- Нужно девочке из класса сделать открытку на день рождения..
- Не проблема, сходи в магазин и купи, какая тебе понравится.
- Нет, надо своими руками, чтоб красиво.
- Хорошо, будет тебе открытка.
Всем тесным коллективом на работе делали открытку для той девочки. Проявили вдруг всё своё искусство кардмейкинга. Получилось реально красиво. Шутили с коллегами, что она его за такую открытку должна поцеловать 100%.
- Вот, как и обещала, мы от души постарались! (с чувством гордости и удовлетворения вручила ему открытку).
Подарил. Вечером бегу с работы, с нетерпением спрашиваю:
- Ну, как?! Рассказывай!
- Понравилась ей открытка.
- Она хоть поцеловала тебя?
- Подержать дала..
- Что подержать??? (что-то кольнуло изнутри..)
- Косичку.

Кстати, косичка у той девочки шикарная, так что всё было не зря!)

[S.Q.Lap]

В один прекрасный момент нам с братом удалось-таки уговорить матушку, провести отпуск не на даче, или в отечественном санатории, а посмотреть мир. После долгих обсуждений, для первого путешествия был выбран берег турецкий. А за компанию поехала с сестрой.

И вот сидят две дамы в кафе, наслаждаются вечерней прохладой с моря, кофе и впечатлениями от туристической поездки. И привлекают внимание двух подвыпивших англичан, в годах, которые пожелали познакомиться.

Чтобы произвести впечатление на московиток, один из сынов Альбиона решил сразу поразить их своим высоким социальным статусом. Слегка аристократически покачиваясь, он громогласно объявил указывая на себя:
- Эрл Грей!

Будучи представленной такой влиятельной особе, невежливо не представиться в ответ. Поэтому моя матушка скромно ответила:
- Принцесса Нури.

[S.Q.Lap]

Пошли мы как-то с соседом, назовем его Лехой, пивка попить в соседний парк. Сели недалеко от входа на травку. Сидим в теньке за кустами, холодное пивко потягиваем — красота. Подъехал ментовский Жигуль. Встал под крону дерева недалеко от нас — тоже сидят, перекусывают. Мы тихонько сидим, нас они не видят и не слышат. Никто никому не мешает. Тут парень со стороны парка подходит, лет 17. Прикурить просит. Леха встает — дает ему зажигалку. Парень прикурил, отдает зажигалку и следующим движением валит Леху на землю, хватает его сумку и убегает. Пока мы на ноги вскочили — парень уже через кусты пробежал и рванул в сторону домов. Нам — старым псам его ну никак не догнать. Тут Леха зажимает в руке свою зажигалку и со всей дури бросает ее... в машину с ментами. Те внутри головой покрутили и с визгом за убегающим парнем рванули. А мы домой к Лехе пошли.
Только вошли в дом — звонок:
— Отделение милиции такое-то, лейтенант Такой-то. Вы сумку с документами не теряли?
— Терял
— Срочно подходите в отделение.
Пошли мы вместе. На столе у лейтенанта сумка Лехина.
— Ваша сумка?
— Моя
— Как потеряли?
— Парень украл и убежал с ней
— Внешность запомнили?
Леха внешность описал. Типичный парень, среднего роста, коротко стриженный, синие джинсы, футболка... ничего особенного.
— Опознать в случае чего сможете?
— Смогу
— Ну пошли опознавать... Подводит нас к обезьяннику — там хлопец наш, бегун на спринтерские дистанции сидит. Оформили все, как полагается, сумку забрали и домой пошли. А парень тот, как нам потом рассказали — известный гастролер был. За день по 3-5 краж в районе — потом пропадал. Через недельку на 1 день в другом районе появлялся. И так все лето, никак его поймать не могли: внешность не запоминающаяся, особых примет нет, да и больше 1 дня на одном месте не работал. Ребят, если читаете это сейчас — извините за машину!

[S.Q.Lap]

Рассказал приятель. Далее повествование от его лица.

Работал как-то на одной буровой, где жили в вагончиках по 8 человек. Условия были не очень, а комфорта всем хотелось и однажды в столовой об этом зашел разговор. Один мужик выразил желание получить кофе в постель. На что повариха невозмутимо сказала: "Да без проблем! Плати 3 сотни и утром получишь кофе и кексик прямо в кровать". Чего ради понтов не сделаешь! Заплатил он 3 сотни. Все разошлись по вагончикам.
В пять утра раздался громкий стук в дверь, затем просунулась голова поварихи с вопросом: "Где спит Такойто Такойтович, который кофе в постель заказывал?". Половина вагончика проснулась. Ей показали. Заходит она с подносом, на котором стоит дымящийся кофе и кексик. Всё как обещано. Любитель комфорта дрыхнет, повариха поставив поднос на стол, стала его расталкивать:
- Вставай я тебе кофе принесла.
- Ты что, ошалела, женщина!? Пять утра! Какой нахрен кофе!?
- Ничего не знаю, у меня утро начинается в пять! В восемь мне будет некогда, у меня таких как ты будет пятьдесят человек.
Поутру любитель комфорта выхватил словестных люлей от не выспавшихся коллег, и больше ни у кого желание получить кофе в постель не возникало.

[S.Q.Lap]

У нас на предприятии работает паренек, ранее, в начале 2000-х гг. он трудился в милиции метрополитена на ст.м.Пушкинская. Случай из его милицейской практики - несколько раз в год производится проверка бдительности блюстителей порядка в штатном режиме работы метро, а именно, делается закладка - коробка с вылезающими проводами и с надписью "бомба" (или что-то подобное) и в течении 30 минут ее должны обнаружить и далее по протоколу действий. В один из таких раз - 30 минут истекли, всю станцию обыскали несколько раз, а закладку не обнаружили. Позвали закладчиков, те проверили место своей закладки и вынесли диагноз - кто-то СТЫРИЛ "бомбу". Видать кто-то из пассажиров решил - в хозяйстве все сгодится.

[S.Q.Lap]

Иду по бетонной тротуарной плитке и считаю сколько плит всего. Дорожка длинная.
81..82..83...считаю я в мозгу как меня обгоняет парень. Разворачивается и идёт задним ходом, спустя 5 секунд произносит.
-Чувак, их 216...
Развернулся и быстром шагом свалил в закат
Теперь я понял почему люди злятся когда им спойлерят

[S.Q.Lap]

Спускаюсь в метро, шарю по карманам и понимаю, что забыл проездной. Купить билет денег не хватало и было принято решение сломить свою гордость и попросить у кого-нибудь 10 рублей. Спустился к кассам, осматриваю всех в поисках кандидата и понимаю, что наглости не хватит, поэтому просто пошёл к автомату, выбрал билет и начал запихивать в автомат всю мелочь что была, в надежде что я не умею считать, а автомат умеет. Когда уже было закинуть 25 рублей, а оставалось 2 монетки по 5 (В Москве проездной тогда был по 45 рублей), ко мне подошёл попрошайка и попросил мелочь на билет, ему тоже не хватало
- Да мне бы самому 10 рублей найти у кого, тоже не хватает - грустно сказал я.
Попрошайка сделал лицо типа "задолбали", молча даёт мне 10 рублей и уходит. Я в ступоре смотрел ему в след и не понимал что только что произошло, даже спасибо забыл сказать.
И такое бывает.