Печать

[S.Q.Lap]

Моя крестница живет в Германии, ребенку 6 лет. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с её отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает (по немецки): "вы русский?", он отвечает на русском, что мол да, на русском общаться могёт. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось узнать, что товарищ русский. А доча ему говорит: "А он также как ты, папа, коряво по немецки шпрехает"

[S.Q.Lap]

Говорил как-то с одним программистом, работает на военных. Че-то хотел сделать на Микрософт Аццес, я спрашиваю:
- А проверка лицензионности не беспокоит?
На что получил великолепный ответ:
- Наши компы - военная техника. При попытке воспользоваться ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...

[S.Q.Lap]

Купила вторую симку. Через месяц звонок, голос с сильным акцентом в трубке:
- Ээ Фархада позови!
- Здесь таких нет, вы ошиблись номером.
- Эй, да как это нет, Фархада же номер. Воронеж.
- Нет же, вы в Москву звоните. Ошиблись.
- В Москвуу(задумчиво). Девушка, а вы москвичка? А как вас зовут?

[S.Q.Lap]

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята".
Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

[S.Q.Lap]

Пришёл к стоматологу. Боюсь я лечить зубы до жути! Он начинает что-то ковырять и чувствую, вот вот будет ад. Начинаю мычать.
Стоматолог: Тебе больно или страшно?
Я: Страшно.
Он вздохнул и продолжил работу...
А ведь грамотно вопрос поставлен... ))))

[S.Q.Lap]

Сижу дома, никого не трогаю, смотрю кинцо. Звонок в дверь.
Подхожу, смотрю в глазок – два чувака.
– Кто? – спрашиваю я.
– Полиция, откройте пожалуйста. – отвечает один из чуваков.
Открываю дверь. Смотрю на них, они смотрят на меня. Потом спрашивают:
- Добрый день, нам нужны понятые. Есть дома взрослые?
- Эм, насколько взрослые?
- Ну, а Вам сколько лет?
- 29…
Один из них начинает дико ржать, у второго довольно удивленное лицо. Попросили паспорт, и пошел я с ними к соседям.

Жена потом долго смеялась. А мне и пиво с сигаретами без паспорта не продают частенько(

[S.Q.Lap]

Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал, далее со слов супруги:
"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала под нос что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! а счётчики воды для неё так вообще личные враги!! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз..."
Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки, и прочие азартные игры! 0_0
Бедный тесть...

[S.Q.Lap]

В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема.
Дальше всё как обычно.
Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет.
-Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню!
-Ну ладно, давай выйдем.
Мужик говорит водителю остановить. Выходит.
Ну а я дальше поехал.

[S.Q.Lap]

Я однажды стал свидетелем, как ворона на лету забросила грецкий орех под колесо проезжающего автомобиля и затем подобрала и унесла образовавшуюся лепешку.

А отец рассказывал, что ему ворона так же бросила орех прямо под ноги и затем ждала рядом, поглядывая хитрыми глазками, чтобы человек умилился умной птичке и раздавил орех.

ЗЫ у нас вороны бросают орехи с крыши во двор на асфальт...

[S.Q.Lap]

Отец рассказывал:

Приняли как-то к ним на работу молодого татарина, только после колледжа. Поставили работать на участок шиномонтажа, мастера к нему приставили. Тот посмотрел, колеса хорошо крепит, оборудование знает, стал ему чуть больше самостоятельности давать.

В один прекрасный день пригоняют им Камаз со стоянки со спущенными колесами.
Мастер дает поручение этому татарину:
- Вон там клетка стоит, в ней накачивай, а то колесо лопнуть может, прибьет нахрен.

Дал поручение, а сам в мастерской сел журналы заполнять. Через минут 10 прибежал кто-то из рабочих, хохотом заливается, говорит:
-Посмотри, что новенький делает.

Тот приходит и видит: Этот товарищ сам в клетку залез, а колесо снаружи оставил, руки через лючок высовывает, шланг от компрессора подрубает и кое-как до кнопки на самом компрессоре достает.