Печать

[S.Q.Lap]

Во время работы в уютном министерстве довелось мне организовывать совещание муниципальных экономистов с министром. Экономисты приезжали чуть раньше назначенного времени и тусовались у нас в кабинете на правах коллег.
Заходит Лидия Петровна, женщина лет под 60, такая типичная деревенская, очень бойкая. Здоровается, снимает пальто и остаётся в огромной меховой шапке. И говорит:
- Я, наверное, на совещание к министру в шапке пойду.
Я удивляюсь, женщинам, конечно, можно находиться в помещении в головном уборе, но это правило больше на шляпы рассчитано, а не на огромные песцовые шапки. Но дело не моё, в шапке так в шапке.
Через 5 минут она говорит:
- Наверное, без шапки пойду.
Я думаю, что за странные шапочные размышления, боится что мы тут экономическим отделом украдем её шапку и пропьём?
- Баз шапки! - провозглашает Лидия Петровна и одним движение сдергивает её с головы. Под шапкой у неё оказываются короткие волосы ярко-синего цвета. Просто вырвиглазный цвет, который совершенно не вяжется со всей остальной Лидией Петровной.
От неожиданности и от общей повышенной смешливости я начинаю смеяться и никак не могу остановиться. То есть я останавливаюсь, смотрю на неё и все начинается сначала.
- Пошла вчера в баню, волосы седые, а назавтра в командировку ехать в город, нашла на полочке остатки двух красок, смешала и что-то пошло не так, - пояснила она.
Пошла она на совещание без шапки, министр - человек видевший многое, не смеялся.

[S.Q.Lap]

Мой молодой человек (финн) за всю жизнь из Европы никуда не выезжал. В свой первый приезд в Россию летним утром пошел провожать меня на работу. После 20-ти минутной прогулки у нас состоялся такой разговор:
Финн (оглядываясь по сторонам): а где эти?
Я: кто?
Финн: ну эти - пьяные, валяющиеся на улице?
Я (с полнейшим изумлением): но, дорогой, ты ведь не в Финляндии...

[S.Q.Lap]

Когда учился в универе, карманных денег не хватало. Поэтому приходилось таксовать после учёбы. Однажды приезжаю на вызов. Стоят два в хлам пьяных парня, грузятся в моё авто, и самый разговорчивый садится вперёд. Едем, а он мне разные вопросы пытается задавать: "Чё будет, если я не заплачу?" Я отвечаю в шутку: "Натурой расплатишься". Этот парень задремал. Мы подъезжаем к кольцу, и он падает мне на колени... Его друг как заорёт: "БРАТАН, ТЫ ЧЁ, У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ!"

[S.Q.Lap]

Сегодня на работе случай повеселил. Сижу разбираюсь с документами, звонит мой мобильник, мелодия играет Имперский марш из звездых войн, сидящий рядом с коллегой клиент как-то пристально на меня смотрит. Минут через 10 у него зазвонил телефон и мне стал понятен его взгляд, заиграла мелодия под которую в фильме появляются повстанцы. Переглянулись, поулыбались.

[S.Q.Lap]

Вызываю вчера такси. Диспетчер заботливо зачем-то предупредила меня, что идет снег и ветер. Потом сказала: "Через 4 мин. выходите серая Приора". и поздравила с пятницей.

Ок. Выхожу, сажусь. И обалдел. На панели как-то хитро закреплено 4 разных спиннера. Таксист едет и запускает их! Да так, чтоб ни один не останавливался, постоянно подкручивая затухающие. Расслабиться всю дорогу не мог, сначала переживал как он отвлекается от дороги, а потом следил, чтоб не остановился ни один спиннер.

[S.Q.Lap]

Гулял с сыном (2 года) по торговому центру. Естественно понятия "деньги" нет.
И внезапно увидел радужный мир его глазами:

1. Зашли в магазин обуви - с улыбкой дали обувь.
2. Потом дали сок с той же улыбкой.
3. Постреляли в тире - дали шарик.
4. Покатались на паровозике дали леденец.

Мне кажется, мой сын живет в мире победившего коммунизма.

[S.Q.Lap]

Рассказывали родственники. Отцу было лет 12, когда его первый раз взяли на охоту родственники. На двух машинах они поехали в лес рядом с деревней. Все пошли в лес, а отца оставили охранять машины.
Часа четыре или больше родственники с друзьями искали кабанов, но охота не удалась. По возращению их ждала картина, стоит отец и палкой тычет в гуся, лежащего на земле. На вопрос: "Откуда гусь?", была поведана история.
Ходил отец вокруг машин, и видит как по дороге приближается гусь. Ничего лучше не придумал, как бросить в него палку, чтобы не приближался. Да так кинул, что гусю шею сломал. Так отец стал единственным в тот день, кто вернулся домой с добычей.

[S.Q.Lap]

На волне постов тоже напишу про свою измену. Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

[S.Q.Lap]

- Чем же вас отблагодарить? – спросила меня учительница, которой я помог разобраться с компьютером.
Я человек не меркантильный, мне простого спасибо достаточно, но есть люди, что пока не отблагодарят не успокоятся. Наученный горьким опытом, говорю:
- Чем вам угодно, только не спиртным! Я не пью вообще.
- Намек поняла, - подмигнула мне учительница и на следующий день вручила мне небольшой пакет.
Беру, заглядываю внутрь и что же я вижу?
Шоколадку и 0.25 водки в плоской бутылке. Видно, что выбирала подороже. Спрашиваю:
- Мадам, какого лешего?  Я же говорил, что не пью!
Она, нисколько не смутившись, отвечает:
- Ничего страшного, значит жене подарите!

[S.Q.Lap]

Такого у меня еще ни разу не было. История прямо для черной комедии.

Вызов. Едем на ножевое. Приезжаем. Заходим в квартиру. Стоит девушка в домашнем халате, а на полу два мужика лежат в крови. Давай мы им первую помощь оказывать. Некогда спрашивать как это произошло, делаю доклад диспетчеру, вызываю ментов по дороге в больницу.

Как оказалось, муж застукал жену с любовником, схватил нож и дал в бочину мужику, тот орал: "я не знал, что она замужем и вообще мы всего неделю знакомы".
Муж оторопел, бросил нож, собрался скорую вызывать, как любовник этим же ножом дал в бочину мужу, когда тот над ним склонился в попытках оказать первую помощь. В итоге два дебила лежат истекают кровью. Кое-как обмотались полотенцами. И как ни странно, обоих доставили, и вроде даже жизненно важных органов ни у кого не задето. По дороге мужики помирились.

Теперь вот думаю, что когда мужики поправятся, бабе их наступит полный п####ц.