Печать

[S.Q.Lap]

Была у нас собака по имени Джек, жила себе во дворе, имела цепь, будку, хавчик и тд. Отпустили его погулять ненадолго, собака совсем не агрессивная была, молодая, гав-гав и хвостом виляет. Короче домой не вернулась. Прошло пару дней и мой дядя её нашел у соседа во дворе на цепи, заборы невысокие, отвязал, вернул на положеное место и оставил записку " Я ушел домой. Джек "

[S.Q.Lap]

Моей жене выписали направление на анализы и так как бесплатно ждать долго решили пройти платно. В нужном ей кабинете время приема разделено, утром проходят бесплатно, а после обеда платно. Так как больница муниципальная платные посетители у них редкость. Дальше со слов жены.
Пришла я в назначенное время. Открыв дверь в кабинет, увидела женщину которая сидит спиной и что то печатает в компьютере. Я сказала здравствуйте и спросив разрешения войти, делаю шаг вперед и получаю в ответ недовольное, громкое "ВООБЩЕ ТО у нас прием уже закончился !!!" даже не взглянув в мою сторону. А я так тихонечко произношу "Вообще то я платно" и протягиваю ей квитанцию об оплате. Воскликнув "ОЙ!" строгая женщина превратилась совсем другого человека. Голос ее стал приятным и добрым, предложив мне присесть, кинула все свои дела и улетела за пробирками. Собрала нужные анализы и чуть ли не на руках унесла меня в лабораторию.
Короче, платная медицина ей понравилась больше:)

[S.Q.Lap]

стол просто замечательный, хозяин отлично готовит. Наконец заносится главное блюдо, выглядит очень аппетитно, народ глотает слюну. Потом он замешкался, покосился на меня, и спросил:
- Извини, а ты свинину ешь?

Прикол в том что я русский, а он узбек.

[S.Q.Lap]

Разрешил сыну с его компанией (мальчики-девочки 7-8 лет) играть у нас палисаднике, все же лучше чем то, что они около мусорных баков "штаб" строили. Вот, говорю, вам площадка - тут и стройте. Обычно все было нормально, но тут вчера разбросан мусор: бумага и пенопласт, где-то добыли и раздербанили. Так, говорю, убирать будем? Кивают, все понимают. "Ну, мы в магазин, а вы убирайте мусор." Думаю, надо ответственного назначить. Говорю: "Егор, ты будешь командир. Аня, ты будешь начальник участка. Маша - старшая по контролю. Все поняли?" Думаю, вот какой я молодец, психолог от бога! Типа все главные, читай- ответственные, но не связаны между собой должности)) И тут самая маленькая девочка выдает: "Если мы все главные, то кто работать тогда будет?"

[S.Q.Lap]

На этих выходных дети мои в составе трех человек тусовались у бабушки. Забираю их значит в воскресенье, а они мне с порога: "ааааа... Что делать?... Мы зеркальце разбили и посмотрели в него..." Как выяснилось, разбили зеркальце, вклеенное в подложку крышки маленького сундучка-косметички с внутренней стороны. Беда бедой, но прибыл адекватный папа, на месте с улыбкой на лице успокоил хор девочек (три дочери), объяснил, что суеверия - это дело не модное в наше время, пресек попытки гугления способов снятия проклятия разбитого зеркала и, завершающим аккордом отхреначил разбитое зеркало вместе с подложкой и выкинул все это в мусорку.

Так к чему это я?...

Пока отковыривал зеркало, ни в один осколок не заглянул, смотрел в сторону, тщательно отворачивая от себя очищаемую поверхность...

[S.Q.Lap]

2003-04 год, учусь в 11 классе, готовлюсь к ЕНТ (казахстанский аналог ЕГЭ).
Семья у меня строгая в плане учебы, поэтому в последний учебный год гулять удавалось редко.
И вот, однажды, мне очень сильно понадобилось выйти из дома в ночное время (то ли к друзьям, то ли к подруге). Время было за полночь, дома все уже спали, поэтому я, не раздумывая, тихонько оделся (благо была своя комната), вышел из квартиры, держа в руках обувь (опытные беглецы знают, что обуваться нужно в подъезде), и ушел навстречу ночному веселью.
Домой вернулся часа через полтора. Тихонько зашёл в квартиру, бесшумно прокрался к себе в комнату, аккуратно закрыл за собой дверь и начал раздеваться.
В этот момент в комнату заходит мама. Увидев меня в полуодетом (полураздетом) состоянии, она очень удивилась и разозлилась:
- Куда это ты собрался?? Никуда не пойдешь! А ну марш в постель!
- Хорошо..

[S.Q.Lap]

- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

[S.Q.Lap]

Пришлось как-то мне самому сына укладывать (обычно это жена делает). Я после работы – фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дергаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал – расскажи сказку…
Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать красную шапочку (его любимая сказка). Сын слушает, а я в полудреме сижу, рассказываю:
- Жила-была девочка, и звали её Красная шапочка.
- Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.
Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!
Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь – у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:
- Папа, папа, откуда там полиция!? И кто такой Юрий Гагарин!?!?
Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную шапочку рассказал…

[S.Q.Lap]

Была у нас в классе девочка Александра с польскими корнями и фамилией Богиня. Мы то привыкли, но многим поначалу было непривычно.

Пришла к нам в классе 8 новая учительница. И на ее первом уроке Саша умудрилась опоздать. Открывает дверь в класс и дальше такой диалог (С - Саша, У - учительница):

С: Здравствуйте, можно войти?
У: (нахмуриваясь) Вы опаздываете
С: Извините, пожалуйста, не успела на автобус
У: Проходите
*смотрит в журнал*
У: Кто вы?
С: Богиня
У: (замерев) Простите что?
С: Бо-ги-ня.
У: (раскрасневшись от гнева) Девушка, что за наглость? Опаздываете, богиней считаете себя, это что за отношение?

Тут мы, конечно, наперебой начали обьяснять, что это такая фамилия. Польская. Учительница вроде как успокоилась, но до конца четверти все равно иногда хмурилась, когда смотрела на Сашу.

Её вообще фамилия в жизни в разные интересные ситуации ставила. Так, к примеру, отсылая резюме на вакансии она прикрепляла скан паспорта, дабы работодатели не восприняли отправителя "Александра Богиня" как "Вика Кисуля" или "Луиза Королева".

Интереснее всего было то, что фамилия ей перешла от отца, которого звали Марек Дмитриевич Богиня.

[S.Q.Lap]

Едем с товарищем и его дочкой 4-х лет в машине, я за рулём, он на переднем пассажирском, ребёнок сзади. Через некоторое время товарищ достаёт из кармана киндер и отдаёт ребёнку. Та очищает его от обёртки, раскрывает яйцо, берёт "желток", а шоколад отдаёт папе, со словами "на, выкинь в мусор". Я немного прихренел от увиденного и спрашиваю, как так, чтобы ребёнок просил, чтобы выкинули шоколад от киндера. Товарищ рассказал, что в два года дочка стала есть много конфет, и он потихоньку убедил её, что от шоколада болят зубы и живот. И через секунду ловким движением руки заталкивает шоколад себе в рот...