Печать

[S.Q.Lap]

Ситуация была недавно: зашел в подъезд, в наушниках музыка, вызываю лифт. Приезжает пустой, захожу, нажал свой этаж, в это время к лифту подходит девушка (я не слышал, музыка же), про кнопку удержания дверей я благополучно забыл, и поэтому решил придержать двери ногой. Все бы хорошо, если бы в этот же момент девушка так же не выставила свою ногу. В итоге - я выпинываю её ногу своей, и под аккомпанементы SOAD уезжаю наверх.

[S.Q.Lap]

Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
"Вот идет жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной!
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли!
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..."

Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

[S.Q.Lap]

Сижу на работе, приходит СМС о зачислении зарплаты.
Беру телефон, начинаю ежемесячные платежи: за коммуналку, за свет, за воду, телефон, интернет, садик, перевожу деньги на другую карту за кредит. Все занимает не более 5 минут.
Кладу телефон, слышу приходит СМС у моего коллеги, и стало так грустно от того, что нам еще даже не всем перевели зарплату, а я уже половину потратил.

[S.Q.Lap]

Рассказала знакомая переводчица.
Попала она вместе с группой норвежских туристов на экскурсию где-то за пределами Норвегии. Привезли их на одну достопримечательность местного значения - водопад. Ходят с одинаково индифферентным выражением лица типа: "скоро ли обед?"
Но там, где взрослый вежливо промолчит, ребенок молчать не станет...
- Папа. Ну па-а-ап!
- Что, Рагнар?
- Что мы тут делаем?
- Достопримечательность смотрим.
- Какую?
- Водопад этот.
- Это - достопримечательность???
- Ну... Для местных жителей - да.
- Пап! У нас за сараем водопад больше...

[S.Q.Lap]

Стою на переходе, жду сигнала светофора. Впереди меня тётка на низком старте, вышла на дорогу метра на два.
Вдруг сзади к ней подваливает гаишник.
- Не боитесь, что вас тут собьют?
- Меня? - говорит тётка в полоборота, - Да пусть попробуют, - засужу!
И почесала на красный, когда оставалось ещё три секунды.
Гаишник в пустоту:
- В Судный день что ли?

[S.Q.Lap]

В нашем многоэтажном доме подключили отдельный котёл. Температуру теперь выставляют сотрудники ЖКХ. К слову, в квартирах стоит нереальная жара, воздух сухой и нередко у многих открыты окна и балконы, чтобы хоть как-то проветрить.
Муж возвращается с работы, на лавке сидят бабули. Одна рассказывает ему: "Ой, мы наконец попросили сотрудников ЖКХ отрегулировать температуру!". Муж думает: "Ура, хоть дышать легче дома будет, прохладненько".

И тут старушка добавляет: "Попросили их посильнее включить отопление. Теперь тепленько дома будет, хорошо...".

[S.Q.Lap]

Сегодня я осознал что выбрал неправильную профессию по жизни, когда увидел как хозяин ларька с шаурмой (шаурмэн как его ещё называют) приехал на свою работу на BMW X5, спокойно поставил её на парковке, открыл ларёк и начал делать то, что у него лучше всего получается...

[S.Q.Lap]

Обожаю людей с хорошим чувством юмора. У меня в падике живет немой. Я по привычке, когда с ним здороваюсь, вытаскиваю наушник. Он еще обычно тычет в него пальцем и показывает большой палец вверх, типо, это очень надо. Сегодня я не вытащил наушник. Он нахмурился и начал что-то говорить. Я, ахренев снимаю наушник, а он одними губами говорит "Купился", ну и как обычно - палец вверх...

[S.Q.Lap]

Как-то я был в командировке, а до этого долго не пил. Ну и сделав все рабочие дела, решил расслабиться в баре при отеле, где остановился.
Не затягивая пост, сразу скажу, что набрался я там изрядно и плохо помню, как попал в номер.
Утром нужно было выписываться и меня попросили оплатить вчерашний счёт из бара. Каково же было мое изумление, когда увидел цифру в 4 453 $. Больше 200 000 рублей за один вечер в баре?!!! Оказывается, я выпил очень много порций очень дорогого пойла.
Я, признаться, охренел. Меня пробил холодный, а потом и горячий пот. Что же делать, если у меня даже на кредитке столько нет?!
В этот момент я проснулся у себя в кровати, дома, весь мокрый от нервов.
Минут пять пытался осознать, что это сон и меня точно не будут искать из-за того, что я не заплатил.
Это было одно из самых моих лучших пробуждений в жизни. На работу полетел на крыльях. Ещё бы 4,5k баксов сэкономил.
А у вас были страшные сны и счастливые пробуждения?

[S.Q.Lap]

Ездил недавно на Бали отдохнуть и разговорился там с официанткой. Она, как узнала, что я из России – сразу прониклась ко мне неистовой любовью и сказала, что все мы супер!
Я у неё спросил, почему это!? Официантка ответила, что именно русские дали ей самые большие чаевые за всю жизнь! Ну, я с юмором в ладах – спрашиваю официантку: - «Водку, небось, наливала?», а она отвечает: - «Нет! Наоборот, не налила!». Я офигеваю, из моих уст вырывается сухое: - «КАК!?».

Она и рассказала – как-то под вечер в ресторан, где она работает, зашли двое очень пьяных русски. Один говорит ей, мол, если принесешь запотевшую бутылку водки - двести баксов твои...
А второй отозвал её в сторонку и говорит: - «Если ты скажешь, что вся водка кончилась – дам триста!!!»