Печать

[S.Q.Lap]

Зовут меня Николай. Работаю в Чехии. На работу пришел новый коллега - Павел (он - местный). В конце рабочего дня у нас с ним состоялся диалог:
П: Слушай, я это твое имя никак не запомню, можно я буду звать тебя Иваном?
Я: Чего? Тогда можно я буду называть тебя Вацлавом?
П: Почему Вацлавом? Это же не мое имя!
Я даже не нашелся, что ответить.

[S.Q.Lap]

Подруга тогда только начала встречаться с парнем.
- Почему мужчины совсем не понимают намеков? - спросила она за чашкой чая.
- Каких?
- Есть у него привычка. Когда собирается на улицу, выходит на середину комнаты, брызгает дезодорантом и размахивает руками. Почему нельзя делать это в ванной? Я пыталась намекнуть, но он не слушает.
- Как намекала?
- Сперва я подарила ему шариковый дезодорант. Он поблагодарил, но пользоваться продолжал аэрозольным. Тогда я тоже стала выходить на середину комнаты и брызгать, чтобы показать как это нелепо. Но он все равно не понимает!
- Попробуй ему просто сказать, что тебя это бесит, как сказала мне.
- Я, конечно, попробую, но ничего не выйдет, - тяжко вздохнула подруга.

Через неделю я пришла на чай с тортиком.
- Ну как там с дезодорантом дела?
- Я ему сказала. Он только спросил отчего молчала раньше, раз так бесит. Пришлось рассказать как намекала. "Это не намек, - ответил он мне. - Я тогда подумал, что ты наконец осознала насколько крут мой способ".

[S.Q.Lap]

Пару дней, как стала замечать, что утром стекла у машины всегда кристально чистые. На работу обычно езжу к 10, а сегодня вышла в 8. Стоят два пацана около моего коня и натирают стекла тряпочками, рядом пульверизаторы с омывашками, ведро, щетки и прочие приколюхи.

Подхожу и вежливо интересуюсь что они делают. А они наперебой начинают рассказывать, что они из соседнего общежития, два брата, хотят на новый год иксбокс, но у родителей нет денег. Вот они и пытаются заработать как могут, моют все машины в округе, уже 2300 рублей собрали. Смотрю на них, на вид третий класс, совсем еще мелкие.

Спросила почему не дожидаетесь хозяина машины или записку не оставляете? Они говорят, что оставляют, но дядя охранник ругается и снимает их. В общем милость невероятная, я даже прослезилась и детей захотела. Договорились, что они будут мыть стекла мне еще 2 недели, и в конце я каждому по тысяче заплачу. Обрадовались, обнимать начали.

А я стою и думаю, пацаны пришли в район с дорогой недвижкой (кроме малосемейки, откуда они), моют стекла лучше, чем на любой автомойке, у них с собой даже стульчик раскладной, чтобы доставать в труднодоступных местах. И вежливые такие... мамкины, блин, бизнесмены))

[S.Q.Lap]

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.
Решено - поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот гребанный санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой.
Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится - на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.
И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта.
Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.

[S.Q.Lap]

Попал как-то на предварительное слушание дела об избиении тремя несовершеннолетними подростками взрослого мужика. Первое впечатление – нахожусь в цирке. Три клоуна-старшеклассника субтильного вида, мямлят, мол, они не хотели и больше так не будут, и потерпевший - крепкий мужчина, весь расписанный как иконостас, по материалам дела неоднократно судимый.
Вечером мимо его дома шли три школьника и пили пиво, он сидел на лавочке и курил. Один из подростков бросил пустую бутылку в стену и разбил её. Мужик сделал им замечание и попросил убрать за собой стекло. Горячая молодая кровь, подогретая пивом, взыграла и они отметелили мужика. Будут тут всякие замечания им делать!
Судья спрашивает у потерпевшего, почему он не сопротивлялся? Он же сильнее их физически.
Тот отвечает:
- Нет уж, спасибо, дураков нет. Меня только по УДО выпустили, назад я не тороплюсь. Если бы не участковый, который, увидев мою рожу, разборки устроил, вы бы меня здесь не увидели!

[S.Q.Lap]

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

[S.Q.Lap]

Меняю светильник на работе и так как коллектив женский начинается стандартное:
"Ой, молодой человек, а вы женаты?
Нет.
Тогда смотрите, если что то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!"

Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

[S.Q.Lap]

Меня приняли на стажировку в крупную компанию. Первый день, в кабинете сидит еще человек 15 стажеров и начальница. Начинаем стандартную процедуру знакомства: выходит один человек, представляется и рассказывает о себе. Я решила приколоться. Выхожу и говою: "Всем привет! Меня зовут Катя, и я алкоголик". Я рассчитывала на удивление, но никак не на: "Здравствуй, Катя", "Теперь мы вместе", "Теперь ты одна из нас!" И добила меня начальница: "И как давно у вас это началось?" Вот что значит молодой коллектив.

[S.Q.Lap]

Забыл взять телефон в туалет и от нечего делать читал надписи на упаковках. Так я узнал, что ароматизированная туалетная бумага на самом деле не ароматизированная, а пропитывается только втулка. Моя жизнь не станет прежней.

[S.Q.Lap]

Гуляю по Берлину и тут подходит ко мне местный "просвещённый" и со знакомым таким акцентом говорит: прикоснитесь, мол, к истинному знанию, прочитайте Бхагавадгиту. Совершенно бесплатно!


Ну, я читать люблю, а тут такая большая книга даром: "Давай, говорю, своё Откровение, вечером ознакомлюсь."
Тут, конечно же, оказывается, что книга-то бесплатная, но вот добровольное пожертвование не помешало бы: "Сколько мелочи в кармане есть, столько и дайте".

Как пожелаете. Лезу в карман, торжественно извлекаю оттуда два рубля, и, забрав книгу, ухожу в закат.

А в спину мне на чистом русском:

- Ну ты и 3,14дор!