Печать

[S.Q.Lap]

Один мой знакомый раздобыл как-то мешок сахара по очень халявной цене. Но машины у Паши не было, да и с работы не сорваться, попросил он меня отвезти мешочек ему домой. Вопросов нет, поможем! Я с товарищем подъезжаю, грузим сахар. Счастливый обладатель 50-ти килограммов углеводов объясняет куда ехать, номер дома, крайний подъезд, всего второй этаж:
- Дома сейчас только сын (8 лет ему), жену срочно на работу на пару часов вызвали. Дверь он вам не откроет, ему даже к двери подходить запрещено. Он у нас умница, мы с супругой ему строго-настрого наказали в наше отсутствие никому не открывать и к двери даже не подходить. Двери он открывает только по телефонному звонку, если надо! Подниметесь к квартире, наберите меня по телефону, я перезвоню на домашний (тогда ещё были и проводные телефоны) и сын вам откроет.
- Ок!
Поднимаем мешок на второй этаж. Мой товарищ громко и настойчиво тарабанит в дверь. Слышен детский топот и голосок из-за двери: «Кто там?».
Товарищ, нарочито грубым голосом: «Кто, кто?! Дверь давай открывай! Быстро!»
Слышим лязгающий звук открываемого замка и …
Заносим сахар!

[S.Q.Lap]

Когда были студентами, был у нас друг, который всегда всем на ДР дарил всякие приколюхи типа: подушка-пердушка, гантели по 100 грамм веса, свисток в виде соска и т.д. Ни разу от него никто дельного подарка не получал.

Тут у него ДР, и решили мы ему "отомстить". Скинулись, пошли в секс-шоп и купили ему настоящую дорогую резиновую бабу. Завернули в коробку из под ТВ, которую выпросили в магазине техники. Он конечно опупел, когда вместо телевизора достал Машку (как мы ее назвали). А потом, недолго думая, надул и посадил за стол. Официанты заржали, и давай перед ней тарелки менять (ну там горячее, закуски ставили). На всех фото с ДР она попала в кадр.

Через пару дней, когда мы встретили его:
- Ну как там дела с Машкой?
- Прикиньте (с грустным лицом), не дает

[S.Q.Lap]

Говорила намедни с подругой про курорты и что-то вспомнилось.
Случилось моему брату с супругой пару лет назад проводить медовый месяц на Сейшелах. Дальше с его слов.

Сидим мы в кафе, смотрим меню. За соседним столиком семейная пара: он — рыжий толстяк, она — красивая, говорят по-английски. Рядом их ребёнок, комплекцией в батю. Всё время вертится, уронил вилку, а потом начал хныкать мол "Я хочу вот такое пирожное!"
Женушка отворачивается от мужа, поворачивается к ребенку и громко, с чувством, вложив душу: "Этан, ду ю вонт ремня?"
Малец присмирел, похныкал ещё чуть-чуть, но уже без прежнего запала.
Моя жена засмеялась, завязался разговор, девушка оказалась из Николаева.

[S.Q.Lap]

Было время, когда в нашем городке вал грабежей, разбоев, квартирных краж шёл. Весна-лето время было.
Делаю анализ. Что такое?
В субботу-воскресенье, праздники тишина.
- Отдыхают, наверное, - предположили опера.
Когда отловили преступников (а практически все - малолетки от 14 до 20 лет), оказалось, что родители их заставляли в выходные в огороде пахать.
Так что грозные разбойники и грабители превращались в послушных сыновей. С мамой не поспоришь!

[S.Q.Lap]

Как-то раз к старушкам рэкет пришёл. Бабульки торговали (это в Перми было) на углу Стаханки и Карпинского, за остановкой. Ягоды там, лучок, чесночёк.
Пришла к ним группа малолеток, человек пять.
- Ну что бабули, - говорит один. - По десять рублей за право торговли вносить надо.
Старушки замерли, а тут одна из них, смотрит на рэкетиров и говорит: Серёжа, это ты? Как мама-то поживает? Давно в гости не приходила. Привет передавай.
Рэкет постоял, помялся и ушёл. Больше не приходил.

[S.Q.Lap]

Сам я из Беларуси, довелось наведаться в Белокаменную. И, надо сказать, молоко я страсть как люблю! Решил вечерком сходить в магазин, купить литрушечку беленького да сравнить российское молоко с белорусским.

Купил бутылку неизвестной мне марки молока, прихожу довольный, и в блаженном предвкушении отпиваю напиток. Сделал глоток, и не могу понять, что это. Вкус какой-то странный, то ли жидкий несладкий пломбир, то ли эссенция древесных опилок, то ли детская молочная смесь...

В общем, покачал головой и как истинный патриот своей страны решил, что у нас лучше.

Глянул на этикетку, жирность там, калорийность от скуки вычитал. О, производитель! Так-с, г. Несвиж. Ничего себе, у нас в Беларуси тоже есть такой город, прикольно. Читаю дальше: Минская область...

В общем, нормальное молоко, пьётся на одном дыхании.

[S.Q.Lap]

Давно это было. Пошла мода на пластинки, чтоб не как у всех, а бохато! Приходит мужчина, видно с деньгами и сразу ставит задачу:
(М) - привет, ты же здесь давно работаешь? Всегда музыку нормальную подбирал.
(Я) - Здорово, шансончик новые сборочки?
(М) - Давай пару на твой вкус, но дело то в другом. Пластинки нужны!

Отступление, мужик раз в неделю брал сборники и новые боевики. По этому вопросу про пластинки меня ошарашил.

(Я) - Какие пластинки? Шансон ( здесь в смысле блатные) не выпускают!
(М) - Нах, он мне на пластинках нужен... Жена аудиокомнату сделала. теперь пластинки нужны.
(Я) - Чего сделала?
(М) - Е...вы дизайнер сказал, что так можно. Поставили аппаратуру, какой то фигнёй стены заделали. Не знаю зачем мне это, но там полки под пластинки - надо наполнить! Ток нормальные!
(Я) - Нормальные, эт какие?
(М) - Битлз, Ху.тлз...чего нибудь такое, не наше говно.
(Я) - Ну, классика пока даже б/у от 800 рублей в хорошем издании.
(М) - докуя... Хотя комната в 500 обошлась... Тысяч на 15 наберёшь? Даже а 20!
(Я) - приезжай, через неделю! Сделаю!

Обзванивал все наши магазины, нашел цепелинов, квинов, диси, палмеров. Получилось 31 пластинка, бу, но издания хорошие. Через неделю приехал, оплатил все пластинки, на мои рассказы о пластинках и культовых альбомах сказал:
(М) - Я тебе доверяю! Сам в этом не разбираюсь!

Оплатил 26 в кассу. Хорошая прибавка к ЗП. Недели через три опять заходит. Презентует мне коньяк (почти год не открывал его Мертель из дьютика).
(М) - Мужики отцепили! Жена довольна! Короче молодец! Есть чё шансончика нового?

[S.Q.Lap]

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.
Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.

[S.Q.Lap]

Таксую.
Сегодня утром вез мужика на работу. Сел он в машину и сразу уснул. Дикий храп и крепкий запах перегара ехали вместе с нами до конечного пункта. Довез. Разбудил. Мужик рассчитался и вышел.
Стою ловлю заявку. Проходит минуты две. Выходит этот мужик и направляется ко мне.
М: - Обратно увезешь?
Я: - Без проблем, а че случилось?
М: - Да я, бляха, забыл: меня отсюда еще в декабре уволили.

[S.Q.Lap]

Сижу ночью дома один. Время уже за 2 точно. Смотрю весьма страшный сериал.
Герой идет по пещере с фонариком, вглядывается в темноту. Музыка нагнетает. Я тоже вглядываюсь, невольно подношу планшет почти к лицу. Оркестр уже беснуется, вот сейчас должен быть страшный момент!
Еще пара секунд и я вдруг резко замечаю огромную, наикриповейшую морду которая смотрит на меня из темноты пещеры.
Это была моя морда.