Печать

[S.Q.Lap]

Летом 1990 года поломался у меня магнитофон. Вы можете представить, что такое магнитофон в те времена для восемнадцатилетней девчонки. Вся жизнь! Как сейчас телефон.
В радиоателье в те времена - очередь. Очередь - это понятие не минут - месяцев.
Звоню: принимаете? Нет.
Звоню: принимаете? Нет. И так два месяца. В очередной раз дозвонившись (а уже ноябрь на дворе), взмолилась: ну примите, ну пожаааалуйста! И, слава Богу: приносите!
Ну, думаю, надо их обворожить. Я тогда косметикой ещё не пользовалась. А тут подкрасилась, принарядилась в силу возможностей. Прихожу:
Я вот звонила, обещали....
Приёмщик говорит мальчику (на вид лет 12-15), который сидит у него за стойкой и что-то ковыряет: возьмёшь?
Этот мальчик поднимает на меня свои глаза - и, вы знаете, теперь я знаю, что такое любовь с первого взгляда - говорит: возьму.
Про то, как он заполнял бланк: ФИО, адрес, рост??? вес!!! год рождения???!!!!, про то как долго не мог отремонтировать и про то, как жаль было, что всё-таки отремонтировал - подробности пропущу.
Пригласил на свидание. По телефону. Я спрашиваю: сколько лет тебе, МАЛЬЧИК?
- 24.
Паспорт принеси!!!!
Первое свидание, а я у него паспорт проверяю.... Ну, вобщем, не соврал.
в этом году уже 27-летие свадьбы будем отмечать.

[S.Q.Lap]

Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями. Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо "алкоголики против наркоманов".

[S.Q.Lap]

Занимаюсь с детьми английским. После первого занятия выдаю наклеечку в качестве поощрения.
Дети лепят их кто куда, кто-то домой забирает...
Но особенно выделяются те, кто лепит их на лоб. Именно эти дети в итоге самые проблемные, как в плане поведения, так и учёбы. Ещё ни разу наклеечки на лбу не ошибались (опыт работы уже скоро 7 лет будет).
P.S. хочу проверить однажды на своих детях, когда будут.

[S.Q.Lap]

Есть у нас такая газета - "Вестник здоровья". Кладут её бесплатно в почтовый ящик. Там нет абсолютно никакой полезной информации, только реклама лекарств и фейковые отзывы, типа: "Купил это средство по совету жены моей дочери. Применял сначала раз в сутки, потом так понравилось! Прошёл понос, хвост крючком стоит и жена теперь к соседу не ходит. Спасибо большое за ваш чудодейственный дорогостоититин! Валерий Печонкин".
И вот подходят как-то ко мне на улице молодые люди с камерой и микрофоном.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы знакомы с газетой "Вестник здоровья"?
- Да.
- Что можете сказать о ней?
- Мне она очень помогает! Спасибо вам большое за ваше замечательное издание!
- Очень рады! Расскажите подробнее, чем особенно она вам помогла?
- Я люблю делать шашлыки. И для растопки дров очень хорошо подходит ваша газета.
- (хмурится) больше ничего не можете сказать про нашу газету?
- Она не так хороша как "Частник" (тоже бесплатная газета), там страниц больше.

Ушли они какие-то не очень довольные.

[S.Q.Lap]

[S.Q.Lap]

Работаю в отделе дизайна. В этом месяце у нас уволился руководитель, на прошлой неделе как раз нашли нового. Ну, мы решили в качестве приветствия его разыграть.

Приходит этот человек в понедельник на работу, а там уже сидим мы, его бравая команда из восьми дизайнеров, и очень сосредоточенно рисуем мышками в программе Майкрософт Пэйнт. Планшеты мы все предварительно попрятали.

К его чести, он поступил максимально достойно. Сохраняя каменное лицо, со всеми познакомился, каждому дал правки по заданиям, сел за своё рабочее место, взял в руки мышку, открыл пэйнт и тоже начал рисовать.

Годный мужик, короче, в коллектив с первого дня влился :D

[S.Q.Lap]

Рассказала мама.

Есть у её подруги сын, который на данный момент учится в Китае и, как и многие студенты, он подрабатывает. Знаете кем?.... барабанная дробь....
Иностранцем... ИНОСТРАНЦЕМ!!!

Требования работодателя:
-прийти в новое кафе/бар/др. вечером
-есть предоставленную работодателем (хозяином кафе) еду и пить - бесплатно
-но самое главное - это веселиться, танцевать и всем своим видом показывать, что тебе очень нравится заведение.
Оплата: 1.5к рублей вечер... у меня стипендия 2.5к/месяц....

Фишка в том, что в Китае статус заведения очень повышается, если его посещают иностранцы, и хозяева недавно открывшихся заведений прибегают к таким услугам.
А "иностранцам" че? Им нравится, отдыхаешь, пьёшь, веселишься, да ещё и деньги получаешь!

P.S. Сказать, что я долго собирал свою челюсть с пола - это ничего не сказать...

[S.Q.Lap]

Как-то в детстве забрала меня погулять моя тётя. Мы поехали в парк, где как раз шёл какой-то праздник, было много народу и играла музыка. Чтобы не поддаваться заманчивым запахам еды от продуктовых палаток, тётя дала мне пару вафель, прихваченных из дома, и мы пошли глазеть на мероприятие.
На сцене выступали люди, в палатках бойко зазывали поглядеть товар тётки-торговки, а чуть подальше стояла повозка, запряжённая конём с разукрашенной разноцветными лентами гривой. Ещё дальше начинались аттракционы, от которых у меня тогда ещё захватывал дух. Ещё была комната ужасов, комната смеха, и мы везде ходили, смотрели, смеялись...
Когда уставшие, но довольные мы выходили из парка, тётя спросила, что мне больше всего понравилось за сегодняшний день.
На что я, с её слов, со вздохом ответила:
- Вафельки.

[S.Q.Lap]

Лето. Жара. Возвращаюсь на работу после обеда. Вдруг на одной из главных улиц города дорогу в неположенном месте переходит красивая девушка - распущенные светлые волосы и короткое платье, которые вьются на ветру и приятная добрая улыбка, которая завораживает. Естественно остановился, чтобы пропустить (все таки через лобовое лучше смотреть, чем через зеркало заднего вида) и соответственно вслед за мной вынуждены остановиться и другие водители. Ситуация опасной не была, но дискомфорт создал. Сразу за мной остановился тот самый мерс 600 из 90-ых, а за рулем типичный бандит с бритой головой. После того как я тронулся вижу, что он дал по газам сигналит и хочет меня остановить. Я мыслено уже готовлюсь выяснять отношения... Приравняется со мной обогнав справа и из машины же кричит «девка-то была мощная»... дал по газам и уехал...

[S.Q.Lap]

Работаю сисадмином. Сегодня манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, очень надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный.