Печать

[S.Q.Lap]

Прошел нг и пик продаж. И пошли сокращения штатов. Где то по закону, а где то не очень.
В нашем магазине должно быть отсеяно два человека. . и поэтому поводу вспомнил одну старую шутку

В одной большой фирме провели опрос "на что вы готовы, что бы не попасть под сокращение?
Ответы
50 % готовы переспать с шефом.
40 % готовы переспать с женой шефа
10% готовы переспать с собакой шефа.
0% готовы лучше работать"

[S.Q.Lap]

Когда-то давно я был записан у коллеги как "Паша раб." (типа с работы). Когда я это увидел, то переименовал "Настеньку" в "Настю-рабыню". Когда она это увидела, стала обращаться ко мне иногда "мой господин", а в телефоне записала как "хозяин". Через месяц я увольнялся, директор зашёл в кабинет, где мы сидели, дал мне зарплату и показал на Настю со словами "покупаю"))

[S.Q.Lap]

Отвез жену в магазин, сам остался в машине ждать.
На глаза попались влажные салфетки. Решил протереть руль.
Очнулся, когда дотирал задние дверные карты, держа в руках последнюю салфетку.
Ох уж это ожидание.

[S.Q.Lap]

3 января был остановлен инспектором ДПС, для проверки документов, и произошел следующий диалог:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Здравствуйте.
- Как ваше самочувствие?
- Спасибо, отлично.
- Употребляли алкоголь?
- Нет.
- Ну что ж вы так?..

[S.Q.Lap]

Есть у меня такой знакомый. Пожилой дядечка. Человек во всех отношениях заслуженный. На пенсии сидеть ему скучно. Здоровье позволяет – и он работает. А после работы любит немножечко выпить. По дороге домой заходит в буфет (он так все кафешки называет), берёт там пару бутербродов, чашку чая и уединяется за столиком. Музыку слушает, отдыхает.
- Мужчина, у нас тут безалкогольное заведение!
- ?
- У вас ведь в чашке уже не чай.
-
- Если бы у вас был чай, то вы бы сначала откусывали бутерброд, а потом запивали из чашки. А вы делаете наоборот.

"Что-то, – говорю, – Сергей Геннадьевич, на старый анекдот похоже".
"Анекдот – не анекдот, а теперь меня там с улыбкой встречают, и сразу подают холодный чай, чтобы не обжигался".

[S.Q.Lap]

Живём с женой в двушке , коридор маленький. Тут начались холода и жена достала мне утеплённые сапоги вместо зимних кроссовок в которых ходил до этого и говорит мне, мол одни у двери поставь, другие на балкон убери, чтоб в коридоре много места не занимать.
Утром одеваюсь на работу и считаю сколько пар обуви жены стоит перед дверью:один, два, три, четыре.... семь...

Действительно, двое моих ботинок многовато для пространства квартиры=/

[S.Q.Lap]

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст, даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела-то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы, как неопытные и несемейные, находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. из-за пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор.
Помолчав немного, она все-таки спрашивает
- Ну как же так, из-за пары пива-то?
- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

[S.Q.Lap]

Довелось мне работать официанткой в одном IT центре. Назначили Кофе-брейк (типа шведского стола) там пирожки, чай, кофе и т.п. Совпало мероприятия с постом у христиан. Подходит ко мне мужчина и спрашивает:
-У вас пирожки с чем?
-С яблоками.
-А в тесте есть молоко и яйца?
-Молока точно нет, а яйца могу уточнить.
-Нет, нет. Я лучше останусь в неведении.
И схватил пару пирожков.

П.С. яиц в тесте не было)

[S.Q.Lap]

Забавная ситуация вчера произошла.
По некоторым причинам несколько месяцев назад полностью отказался от алкоголя, совсем. В принципе неплохо). Вчера направлялся в гости к товарищу и узнав что он пьет пиво решил взять себе нулевку. Зашёл в магаз, взял пару бутылок безалкогольного, рыбки и пошел на кассу. Оплачиваю, поворачиваюсь на выход и слышу кассира: -молодой человек, вы в курсе что безалкогольное взяли?) Отвечаю, в курсе мол, а что? Да, говорит, покупают не глядя, потом приходят грустные и трезвые обратно). Сервис, блин.

[S.Q.Lap]

Дело было году в 2010. Учился тогда на последним курсе в училище. В одном с нами здании была ещё одна шарага, соответственно столовая была одна на всех. Из-за диких очередей из оголодавших студентов, мы с одногруппниками предпочитали ходить в магазинчик, который находился не далеко от нас.

В очередной раз зайдя туда и закупив всего, что студенческой душе угодно, мы ждали, когда один из товарищей наконец определится с покупками. Тут наблюдаем такую картину. За этим парнем стоит мужик и держит в руке 500 рублей одной купюрой. Одногруппник поворачивается к нему, пристально смотрит в глаза, забирает прямо из рук эти деньги, расплачивается ими же на кассе, забирает сдачу и уходит. Сказать, что мы были в замешательстве, значит ничего не сказать.

Подходим к нему и спрашиваем, что это вообще такое было. Пока идём обратно в училище он нам рассказывает все по порядку. Говорит мол стоит и чувствует, как у него в задний карман рука чья-то лезет, где как раз лежало 500 рублей одной купюрой. Поворачивается и видит эти деньги у мужика в руке. Сперва думал в челюсть закатать ему, но решил, что не стоит оно того.

Подходим мы уже к шараге, пара вот вот должна начаться, ну и одногруппник под конец истории решил нам продемонстрировать в какой карман ему залез злоумышленник.
Засовывает руку в джинсы и чтобы вы думали? Верно, достаёт оттуда свои деньги.

От этого фокуса, у всех вид ещё более ошарашенный, чем от момента, который произошёл 5 минут назад.
Мы всей толпой идём обратно в магазин, в надежде застать там этого дядю, дабы вернуть ему случайно украденное и объяснить ситуацию, но увы, его уже там не было.

Я представил, как эта история выглядела со стороны мужика и ужаснулся. Посреди дня, прилюдно, какой-то подросток опускает его на деньги, при нем же ими расплачивается и идет к своим дружкам гопникам. Сценарий для НТВ готов.