Печать

[Alexey21]

Канадец и американец сидят рядом. Перед канадцем стоит чашка кофе, булочка, масло и джем. Американец только жует жвачку. Смотрит с насмешкой на канадца и спрашивает:
- Ты, приятель как все канадцы, ешь булку целиком?
- Да - мрачно отвечает тот
- А мы в Америке едим только мякиш, корочку перерабатываем делаем из нее булки, и продаем Канаде.
Канадец молча и хмуро жует.
- И что приятель вы мажете джем на хлеб и едите?
- снова интересуется американец.
- Да.
- А мы едим свежие фрукты, их кожуру перерабатываем делаем из нее джем и продаем Канаде - снова ухмыляется американец и выдувает большой пузырь жвачкой
- Слушай, а сексом вы занимаетесь? - вдруг спрашивает канадец.
- Конечно!
- А что вы делаете с использованными презервативами?
- Выбрасываем...
- А мы нет. Мы их перерабатываем, делаем из них жвачку, и продаем американцам!

[Chernysh]

[Alexey21]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в пруду. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[S.Q.Lap]

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

[S.Q.Lap]

В очередной раз вспоминаю старую телегу с одного из форумов про то "что такое удобно"

— Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. удобно!

— Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел. погрел минуту и поехал. Оч удобно!

— Машина в гараже пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся, пошел делать завтрак, зашел в тапочках в гараж, завел машину что б прогрелся салон и едешь уже в теплой машине. Вот это - удобно.

— Ничего вы не понимаете.
Удобно - это проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с легким завтраком, после говорит "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

[S.Q.Lap]

Подарила брату фитнес-трекер. Он [брат] начальствует на производстве. Ради интереса отдал девайс на день рабочему, который занимался погрузкой производственных отходов — сновал туда-сюда потиху.
Ближе к вечеру приехала фура на погрузку товара, водитель подошел к брату поздороваться. В это время брат подозвал подчиненного — узнать, сколько же километров тот нашагал.
— Леня, ну-ка покажи, сколько там браслет показывает?
— Ну вот, за семнадцать километров перевалило…
И тут водитель, опешив:
— А у вас что, тоже оплата за километраж идет???

[S.Q.Lap]

Случилось так, что после планового посещения салона красоты я вышла оттуда с совершенно неожиданным для меня цветом волос. Куда смотрела мастер я не в курсе, хотя в процессе окрашивания я задавала вопросы о цвете состава.
Мною было принято решение написать претензию на возврат денег за саму процедуру и за возмещение морального вреда. Когда спустя несколько дней салон выплатил мне всю указанную в претензии сумму, я поделилась данной новостью со своими родителями, на что мой папа прокомментировал:
- Молодец, дочь, наконец-то ты стала зарабатывать деньги головой!

[S.Q.Lap]

По работе часто приходится ездить в военные части на различные испытания с военными. Офицеры часто пользуются тем, что кроме них, мне помочь некому, и просят всякие мелочи: то шторы купить в штаб, то тумбочку в казарму. Однажды вечером слегка пьяный офицер захотел хот дог с заправки. Съездить недалеко было, но только говорю запарно опять проходить КПП, в штабе заново пропуск оформлять. На что офицер сказал: главное хот дог в правой руке держи, и все окей будет. Приближаясь с хот догом к части, мне уже метров за 50 открыли ворота, никто не спрашивал паспорт и пропуск. У штаба солдатик открыл дверь и дальше на всех постах было тоже самое. Позже я узнал что всем солдатам в части дан приказ: при виде гражданского с хот догом в правой руке - пропускать везде.

[S.Q.Lap]

Было это сколько-то лет назад.
У нас ужесточилась проверка перед вылетом. Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту). Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни... Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо. Мне разуваться не очень хочется...
Обращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол, меня тут все знают."
Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".

[S.Q.Lap]

Вспомнился момент из детства...
Однажды зимним деревенским сибирским вечером (темно и -38) мой младший братик закатил маме истерику, лет 7 ему было, суть истерики не помню,но по-моему уроки делать не хотел)))
Разобиделся весь,надел свою маленькую шубку,шапку-ушанку, валенки, говорит-мол,плохие вы,уйду я от вас..и пошёл вон из избы..Я встрепенулась, говорю:Мама,как же,он же маленький, замёрзнет.Мама отвечает: Считай до пяти...
До пяти считать не пришлось,заходит шубку скинул,лицо полное ненависти и обиды:"Летом уйду!" сказал он нам и пошёл забился в уголочек