Печать

[S.Q.Lap]

Жена обиделась на меня и решила со мной не разговаривать. Ну ок, мне наоборот даже в кайф помолчать.
Решил поэкспериментировать, захожу в комнату, она лежит, демонстративно не смотрит на меня. Говорю: "Знаешь что?!", потом выдерживаю паузу и выхожу из комнаты.
Через секунд двадцать звучит крик жены: "Что?"
Молчу. Ещё через двадцать секунд заходит и начинает выпытывать, что я хотел сказать.
И ведь не верит, что я просто ради интереса так сказал.

[S.Q.Lap]

Сидим на лавочке. Я, таджик старослужащий и пара духов таджиков. Таджик старослужащий своим духам
- Хыр быр мыр батон, хыр мыр быр лимонад.
Я ему говорю
- Я тебе пошлю духов в магазин! А если их патруль заберет? Кому, сука, отвечать?
Он мне
-Товарищ сержант, а Вы что, наш язык знаете?

[S.Q.Lap]

С девушкой жили в разных городах. До её окончательного переезда ко мне и свадьбы-свадьбы приходилось несколько раз в год приезжать друг к другу. В основном арендовали квартиры у людей, которые сдают посуточно. Брали на недельку, выбивали скидку.
Вот и в этот раз, нашли квартиру, отдали деньги, спросили про интернет, а его говорят нет. Ну ладно, есть мобильный интернет, переживём.
Встретились, приехали на квартиру, не виделись то долго, все дела...
Потом пошла она в душ, а я решил голый и с ремнём её у дверей ванной подождать, дабы устроить развесёлые шутливые догонялки. Дело молодое...
Ну и стою я значит голый и с ремнём, полностью готовый.. ээ.. к различным действиям сексуального характера. Вдруг от входной двери слышится звук поворачивающегося ключа, дверь открывается, заходит какой-то мужик, смотрит на меня. Ставит роутер на пол. Уходит, захлопывает дверь.
За неделю больше никто не приходил и не звонил, когда выезжали позвонили сами, сказали ключ положить на полку и захлопнуть дверь. Обычно заходят проверять не спёрли ли мы микроволновку и чайник.
Мужик, видимо, не знал, что кто-то уже заехал, но знал, что тем кто заедет вроде как нужен интернет. В любом случае стучаться надо )

[S.Q.Lap]

Будучи студентом 8 лет снимал квартиры. В целом слава богу адекватные хозяева. Раза три всего менял квартиры, одну ремонтировали для продажи, вторую с нами продали, а вот одна запомнилась неадекватными хозяевами. Сняли квартиру, хозяева пара лет под 50, раз в месяц будут приезжать за деньгами и осмотром, но через пару недель понимаю, что то не так на кухне, то кружка не так стоит как утром оставил, все в этом роде в общем. И как то прихожу домой, открываю дверь и вижу, хозяин хавает из моего холодильника какой то йогурт. Прошло лет 10 до сих пор помню его лицо, мимо проходил перекусить зашел, он мне сказал. Вот так то

[S.Q.Lap]

Работаю в школе учителем информатики. Только что подошли и сказали, что пришло распоряжение отдела образования о том, что мне нужно ехать в соседнюю школу для того, чтобы пройти удалённое обучение через скайп.
ОК.

[S.Q.Lap]

Отец на ВТЭК бумажки собирал, пришел к окулисту, та посмотрела и села писать:
- Зрачки одинаковые, моргает одинаково, все норм...
Отец смотрит на нее в акуе:
- Ты хоть карту мою раскрой, я два года уже со стеклянным хожу!
Медсестра выбежала в коридор ржать.

[S.Q.Lap]

Помню как сейчас. Перед родителями стою я (10лет), мои сестры. Главный вопрос: "КТО СТЕР КАССЕТУ?"
Никто не сознается. Очевидно, что кто-то хотел послушать и нажал соседнюю кнопку. Какого хера вообще эти кнопки соседние?! 25 рублей на ветер. Новая кассета, купили недавно.
Стоим молчим и тут на кассете зазвучал нараспев мой голос-"Головааа моя глууупая, безнооогая, безруууукая"...
СУКА! СУУУУУУУУУКА!!!!

[S.Q.Lap]

Знакомого отправили в командировку в Волгоград(в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты(окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня.
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.

[S.Q.Lap]

Вчера сидел с ребенком за столом, помогал ему делать уроки. Не получается. Скучая, ребенок уложил линейку одним краем на стол, за другой край дергает, она болтается в воздухе.
- Смотри как надо, - говорю ему и делаю с линейкой то же самое, но еще и плавно втягиваю ей на стол. Частота колебаний увеличивается, звук забавный. О! Глаза оживились, уроки пришлось отложить минут на десять.

Сегодня забираю ребенка из школы, выходит наша классная к родителям: - Так, родители, признавайтесь, кто научил своего ребенка фокусу с линейкой?! Они мне сегодня пол-урока жужжали, пока не поотбирала!
Решил не признаваться, мне слава не нужна.

[Акопыч]

Я сегодня только обратил внимание у нас в клубе есть тема - Как бросить курить, и ей в противовес - Где можно попить пива)))) Как бросить пить темы нет)))))Что ж мы нелюди что ли - пить бросить)))