Печать

[S.Q.Lap]

Друг работает на заводе на пол ставки техником 1-ой категории, иногда рассказывает забавные истории. С его позволения хочу поведать вам одну из них, которая произошла совсем недавно. Далее от лица друга.

Нужно было собрать схему из нескольких микросхем. Собрал, подключил, подал питание. На амперметре 500 миллиампер при допустимых 200 и запах горелого пластика в воздухе. Что-то не выдержало. Подходит ко мне инженер и начинает объяснять:
И: Что, сгорела? Ну ничего страшного, это бывает, с этим ничего не поделаешь. Бери мультиметр и прощупывай каждую микросхему, найдешь сгоревшую и просто поменяешь, все нормально. Ну давай, дерзай.
Я: Окей.

Подходит ведущий инженер:
ВИ: Что делаешь?
Я: Да вот сгорела какая-то микросхема, пытаюсь найти, какая именно.
ВИ: Ты так будешь до завтрашнего дня проверять, ну-ка дай.
Берет схему и просто по очереди к каждой микросхеме прикладывает палец, обжигается об одну:
ВИ: Ай бл. Вот эта сгорела, ну пока!
Я: Спасибо!

[S.Q.Lap]

Есть у нас сосед по даче, мужику лет 60-65. Участок у него всегда в идеальном состоянии, а урожай лучше всех соседей. Встретился он сейчас, в феврале.
— Ты куда?
— На дачу!
— Снег же лежит о_О
Оказалось, что 90-летняя тёща, котора живет с ними, всё не унимается. Каждый день она капает дочери на мозг, что мужик у неё гуляет и вообще от рук отбился. А мужик что? Мужик махнул на это и пошёл на дачу, пусть и зима на дворе. Говорит, что там хорошо: тихо, погулял, печку растопил, обед сварил...

[S.Q.Lap]

Меня всегда раздражала фраза "Обратитесь к знакомому токарю" – это если надо что-то выточить, чего не купишь в магазине. Как будто у всех есть за пазухой знакомый токарь! Или "Попросите знакомого сантехника". Блин, сейчас побегу знакомиться!..

Не знаю, у кого как, а вот у меня, например, есть именно то, что реально требуется по жизни – знакомый плотник! И не просто знакомый, а старый давний товарищ. Всякий раз, когда у меня возникают проблемы – а здоровье дает о себе знать – я вспоминаю его обещание: "Ты не волнуйся, Саня. Если что, я тебе вот такой гроб сделаю. Самый лучший".

И как-то тепло сразу становится, уютно. По-настоящему.

[S.Q.Lap]

На волне детских мечтаний.
У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата:
"Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить."
К слову он стал нейрохирургом.

[S.Q.Lap]

Несколько лет назад купил себе модную стереогарнитуру — и тебе музыка, и hands-free, удобно. Волосы у меня длинные, никто не видит, что я в наушниках, так что мы с гарнитурой с тех самых пор неразлучны.
И вот поехали мы бригадиром однажды что-то где-то тянуть-монтировать. Приезжаем, полный офис клерков, бригадира сразу вызвали оформлять какие-то бумажки. Я, пока его нет, стал ИБПшники подрубать, обжал чего надо, подготовился, в общем. Звонит бриг.
— Я, — говорит, — тут с этими бумажками завис. Как у тебя дела?
— Что смог сделал, дальше что не знаю пока.
— Давай так. Я тебе буду говорить, что делать, а ты по ходу спрашивай, если что неясно.
И вот я ползаю, подключаю, прописываю айпишники и все это время активно консультируюсь с бригадиром. Гарнитура на голове, телефон в кармане — когда руки заняты инструментами, очень удобно. И так у нас всё ладно и складно получается, что, когда бригадир через два часа продирается наконец через бумажную волокиту, ничего ему особо делать не нужно, кроме как настроить-расшарить чего положено. Быстро закончили, собрались и домой. Местные были довольны.
Когда эта контора обратилась к нам в следующий раз, они особо подчеркнули, что хотят видеть лохматого парня, который «ползает между компьютерами, вежливо разговаривает с ними на русском языке, а они потом сами работают как надо».

[S.Q.Lap]

Устроился к нам на предыдущей работе мужичок, Жора Бобовский. Носатый; волос чёрный, кудрявый.
— Жора, ты же еврей, – стал доставать его Никита, – ну, признайся.
— Нет, я русский, – отвечал Жора недовольно. – Хочешь паспорт покажу?
— Документы-то тут причём, Жора, ты в зеркало сходи глянь, освежи память, а потом продолжим диалог. Признай, что ты еврей, разве ж это что-то плохое?
— Нет, я русский и точка.
Никита не унимался изо дня в день и решил подойти с другого боку. В день рождения своей дочери всех подговорил, что, мол, традиция у нас в коллективе есть: скидывать деньги на дни рождения детей коллег, по тысяче рублей с каждого, а Жора по его сценарию должен был начать юлить, пытаясь избежать утечки финансов.
— Это хорошее дело, – ответил Жора, когда услышал о традиции, заулыбался и резво полез за бумажником, – хорошая традиция! – добавил он.
— Смотри-ка и вправду не еврей, – огорчился Никита и собрал со всех по тысяче. С тех пор выдуманная им традиция стала реальной. Позже все узнали, что у Жоры пятеро детей. А у Никиты родственники в Израиле.

[S.Q.Lap]

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

[S.Q.Lap]

Лет 15 назад, во времена игры Lineage 2 и интернета через телефон (жил в небольшом городе), мы с одноклассником постоянно играли, не смотря на запрет родителей. То, что у нас были все запасные кабеля и прочее - этим никого не увидить.
На что мы только не шли. ПК стоял в моей комнате, но так как дверь в комнату была со стеклом (как назло), я на дверь вешал одеяло, пока однажды мама ночью не увидела одеяло на двери и не зашла. После этого случая я стал умнее и вместе со всем пк и столом находился под одеялом. Было жарко, но я не сдавался. Пока в один момент мама не зашла и не увидела всю эту конструкцию. После этого, уходя из дома, мне выключали свет во всём доме (частный дом), щиток закрыли. Я на свои сбережения купил несколько кабелей, и соединив их друг с другом запитался от подвала (как оказалось, там не был отключен свет). Но с этим меня тоже скоро спалили, отец пришел домой раньше. У меня отобрали мышь и клавиатура, положив их вечером в свой шкаф в спальне. Мама лежит в спальне, смотрит телевизор, отец в туалете. Подумал, что это идеальный шанс, и я как заправский спецназовец ползком к шкафу пополз мимо мамы. Тихо открыв шкаф, я достал клаву и мышь, и полз обратно, когда в спальню зашёл отец и включил свет. А я ползу мимо с клавиатурой...

[S.Q.Lap]

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, что я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал)

[S.Q.Lap]

Прихожу в ремонт обуви. Ну, такой, самый стандартный, где сидит мастер на все руки. Протягиваю ему предмет своего обращения, а именно пару зимних ботинок, у которых московский реагент хотел отобрать подошву. Говорю:
- Вот, посмотрите. Сколько будет стоить приклеить подошву обратно?
- 200 рублей.
..После берет ботинок, начинает рассматривать, при этом начиная рассуждать:
- Ботинки же после ремонта? Какой же мудак так клеит. Руки бы такому мастеру оторвать.
- Вы, - говорю я в ответ.
- Да не может быть! Не гони!...
...Достаю молча из обувной коробки прошлогоднюю квитанцию от него же, показываю.

Починил бесплатно.