Печать

[S.Q.Lap]

Я работаю уже много лет в банке, да-да, в том самом, зеленом. Нас очень ругают и... да, иногда вполне справедливо. Но, о, боже, если бы вы побыли с этой стороны барьера!
Я вышла замуж 4 года назад, но фамилию не поменяла из-за... банка. Там столько доступов в различные программы, столько приказов менять. Ну эту волокиту. Муж у меня хоть и терпеливый, но был очень недоволен и я его понимаю. Поэтому спустя год все же быстренько сменила документы пока была в отпуске. Выхожу на работу, выставляю заявки и на 3 дня без доступов. Но ничего страшного, в мои обязанности входит обучение сотрудников (ну да, не рядовой я сотрудник, иногда думаю, что к сожалению. Да нет, часто так думаю, чертовы кредиты, терплю). Работала я тогда я небольшом офисе, где устанавливать электронную очередь нецелесообразно. Сейчас такие почти все позакрывали в пользу укрупненных офисов. И вот, толпа народу, а у меня еще и новичок в смене, который не может справится, "зависает" вместе с компьютером. Я подхожу к ней, рассказываю, показываю. Вдруг к нам пробирается одна из клиенток с требованием срочно ее принять. Я ей спокойно отвечаю, что не могу, придется дождаться своей очереди. Та возмутилась, мол, почему не могу? Вы же всегда мне переводы делали, а теперь что? Я улыбаюсь, показываю на свой бэйдж и говорю: "Я поменяла фамилию, пока у меня нет доступов в программы". В ответ мне прилетело: "Совсем обнаглела? Зачем меняла фамилию? Мне теперь из-за тебя время в очереди терять?" И представляете, до сих пор не знаю, что ответить....

[S.Q.Lap]

Произошло это прошлым летом. Живу я в небольшом посёлке, находящемся в черте города. Посреди поселка в пристрое к многоэтажке расположен магазин "Пятерочка", рядом с которым устроена парковка, в простонародье именуемая "карман". И вот срочно понадобилось мне ехать в центр. Звоню в такси. Звонкий девичий голос спрашивает куда подать карету. Я без запинки называю адрес и прошу подать карету к описанному выше карману. Девичий голосов сразу погрустнел, однако сказал, что мне придёт смс с номером и маркой назначенной машины. Стою жду, через некоторое время приходит смс с номером машины и смс о том что карета подана. Однако машины нет, звоню таксисту, оказывается он подъехал к многоэтажке и встал во дворе. Быстрым шагом иду туда, сажусь в автомобиль и спрашиваю, почему припарковались здесь, а не в "кармане", как я просил оператора. Таксист начинает ржать и рассказывает следующую историю: девушка - оператор, видимо, отвлеклась или просто плохо расслышала, что я сказал, потому передала таксистам адрес и сказала что поедет наркоман... Это определённо объясняет, почему вместо обычных 5 минут мне пришлось ждать 15, никто просто не хотел везти наркомана)

[S.Q.Lap]

Частенько раньше звонил наш интернет-провайдер с целью разрекламировать акции, новые тарифы. Жена не сильна в этом, поэтому всегда даёт трубку мне.
Так вышло и в этот раз. Но разговор меня удивил больше чем.
- Здравствуйте, мы интернет-провайдер и хотели бы Вам рассказать об очень выгодном предложении.
- Понятно, а как называется Ваша компания?
- Я не могу разглашать название компании до того, как расскажу Вам наше предложение.
- Я не готов слушать предложение до того, как узнаю название Вашей компании.
- Не могу назвать название компании.
- До свидания.
Вот вроде бы фиг с ним, обычное дело, но мне до сих пор интересно, что это за компания была!

[S.Q.Lap]

Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7-8) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием гоготала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: "Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но уткнись, пожалуйста, снова в телефон!!!"

[S.Q.Lap]

Сын в 5 лет первый раз посмотрел Звёздные воины. Теперь мы часто играем в джедаев.
Во время очередной схватки Скайуокер (сын) ранил Вейдера (меня). Я падаю на диван и голосом астматика говорю:
- Люк, я твой отец!
- Отец! - чуть не плачет юный джедай.
- Люк, переходи на темную сторону силы. Вместе мы будем править Галактикой!
- Не могу, я боюсь темноты!

Занавес.

[S.Q.Lap]

Однажды я не успевал.
- Ты отчет написал? – Спросил меня мой руководитель Николай.
- Нет. Еще не закончил. Через час примерно смогу прислать. – Ответил я.
- Ну а чего так долго? Чего тянешь-то? – Укоризненно покачал головой Николай. – Вон посмотри на Витю. Витя и отчет вовремя прислал и смету клиенту успел отправить. И план командировок на май уже составил. Бери пример.
- Постараюсь. – Кивнул я.
- Кстати Витя, - Николай повернулся к моему коллеге. – Командировки не утвердили, поэтому ищи другие объекты. Времени у тебя до четверга. И еще: клиент просил смету переделать. Там половина посчитана того, чего он вообще не просил. Сделаешь?
- Ага. – Кивнул Витя.
- И кстати. Отчет ты мне вообще не по форме прислал. Я как теперь данные сводить должен, по-твоему? Сделай как надо и переотправь до трех.

Теперь я знаю, что значит слово «многозадачность» в описаниях вакансий.

[S.Q.Lap]

2002- 2003 гг. Учился я тогда еще на 1 или 2 курсе в институте в небольшом городе, и каждые выходные ездил домой к родителям с село на автобусе. Наивный я тогда еще был сельский парень
Автобусная станция находится в 50 метрах от ЖД-вокзала.
Купил билет, стою жду автобус. Подходит парень (даллее - П), одет прилично, на бомжа или алкаша ну ни как не похож.
П - Привет. Извини что обращаюсь. Но у меня беда произошла: на поезд свой вернуться не успел, когда в магазин на 5 минут выскочил. а деньги и документы все там остались. Помоги пожалуйста, дай рублей десять. (В те годы я на 300р жил неделю в общаге и на дорогу еще хватало)
Я - Ни чего себе, сейчас поищу.
Достаю из портмоне 10р, даю ему.
П - Слушай а дай еще немного?!
Я - Блин извини не могу, еще самому и то и другое надо купить
П - Ну ладно бывай. Спасибо большое. Выручил
.......
Проходит год, стою на автостанции и вижу знакомое лицо идет ко мне
П - Привет, извини что .....
Я- Ну что снова на поезд не успел?
П - А ты откуда знаешь?
Я - Пока..

[S.Q.Lap]

Случай этот произошёл в советские времена с моим отцом, он был одним из основных участников.
Работал отец на стройке бригадиром. И вот в один прекрасный летний день, в рабочее время, вся бригада отметила то ли какой-то праздник, то ли просто повод нашелся выпить. Тут отцу сообщают что скоро будет большая комиссия. Все мужики вроде в нормальном состоянии , а один в состоянии не стояния. Совсем лыка не вяжет.
Ну надо спасать мужика. Если попадётся, премию не получит. Что делать? Решили всей бригадой что нужно его спрятать. Сказано - сделано. На строй участке стояли бетонные кольца, для колодцев. Вот они его туда и спрятали. А сверху, попросили крановщика, плиту опустить. И так на чалках плиту и оставили.
Комиссия благополучно прошла. Вся бригада на радостях отметила это дело и разошлась по домам. На следующий день собрались с утра. А где же наш герой?
Ну а кран так и стоит с опущеной плитой. Мы его там забыли....
Крановщика просят поднять плиту. Мужик из кольца как чёрт из табакерки выскочил. Отец говорит хорошо что до нас метров тридцать было. Он нас не догнал. А когда успокоился, то рассказал следующее.
Очнулся я, темно хоть глаз выколи, где нахожусь не пойму. Сверху и по бокам бетон. ЗАМУРОВАЛИ!!! Нашёл в кармане прочиный нож, стал им копать. Земля на стройке утрамбованная, хуже асфальта. Когда у ножа лезвие сломалось, стал копать руками. Все ногти на руках посрывал. И почти прокопал подкоп.
Эту историю мне рассказали непосредственный участники событий.

[S.Q.Lap]

Подруга забирала из детского сада младшего сына. Воспитательница предостерегала о сомнительном влиянии старшего ( в 11 классе) на младшего, рассказав о тестировании. Детям давали задание, подобрать антоним к слову тупой. Её (подруги) сын упорно отвечал: к слову тупой антоним - умный. Даже после наводящих вопросов в виде показа картинок с ножами, он так и не сдавался и настаивал на своем.

[S.Q.Lap]

Сижу, намедни, смотрю ТВ. Натыкаюсь на какое-то кино. Спустя несколько минут просмотра, на экране начинается мочилово: один мужик другому разрубает голову пожарным топором, кровища хлещет, осколки черепа летят, мозги вытекают, окровавленная жертва корчится в судорогах на полу... В общем, полный фарш, с трудом поддающийся описанию, от вида которого и взрослого человека передернуть может. Смотрю дальше. Проходит еще минут десять киноленты, и внизу экрана появляется предупреждение: "Осторожно! Дальнейшая сцена содержит эпизоды с курением. Пожалуйста, уберите детей от экрана."
Спасибо, что предупредили!