Печать

[S.Q.Lap]

Работаю в отличной компахе, зарегистрированы на мальте, работаем в Европе, живем в России.
У нас куча колл-центров по всей России, принимают заказы из разных стран и оформляют их.

И вот на днях звонок главному логисту на офисный номер.
- "Здравствуйте, мы ваш колл-центр в Кишеневе, работаем по Молдавии. У нас есть просьба, можно мы сегодня на час раньше уйдем, минут через десять...все"

Логист - заводится с пол-оборота, орет в трубку "ЧТО!? Все 30 человек?! Да вы охренели!"
Робкий голос в ответ сообщает ему:
- "Понимаете, у нас тут седьмой этаж горит. А мы на пятом"

Не меняя громкости голоса и интонаций логист посоветовал им хватать компы в охапку и уё из здания.

П.С. пятый этаж не сгорел.

[S.Q.Lap]

Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
П: "Теперь я еще больше боюсь."

[S.Q.Lap]

Жена вернулась из поликлиники в хорошем настроении. Спрашиваю, что случилось, смеется:
- Сейчас такую сцену видела, нарочно не придумаешь. Стою в очереди на прием к хирургу, передо мной две женщины и бабуся. На дверях кабинета написано: "Участники посевной обслуживаются вне очереди". Подходит какой-то мужик, идет сразу к дверям и показывает женщинам, стоящим в очереди, свое удостоверение. Те возмущаются:
- Чего ты нам показываешь?
- Я почетный донор, имею право на обслуживание вне очереди.
Тетки насупились, а потом, словно перед этим долго тренировались, синхронно достали свои удостоверения.
- Мы многодетные матери! Тоже имеем льготы, на внеочередное обслуживание, так что давай в очередь!
Он посмотрел на удостоверения, удивленно отстранился, и в этот момент, бабка копошащаяся в своей котомке его добила. Достав видавший виды документ, она предъявила его почетному донору, со словами:
- Я вот пенсионерка, тоже имею право без очереди, но вот стою и ты постой!
Он растерянно смотрит на жену, а она, разводит руками и ему говорит:
- Я только после операции, мне хирург лично сказал, заходить без очереди.
Резко погрустневший мужик встал за ней.
Тяжело быть льготником, когда все кругом льготники.

[S.Q.Lap]

В общем, настало мне время получать последний паспорт.
Оформил всё через сайт госуслуг. Вспомнил, что при выдаче прошлого 15 лет назад мне паспортистки нафигачили в графе "Место рождения" Республика Таджикистан и спорить с ними было бесполезно. Тупые сучки никак не понимали, что в 1973 году не было такой страны, а была Таджикская ССР. У меня в других городах из-за этой записи завсегда проблемы с ментами возникали. Попытался вписать в личном кабинете свидетельство о рождении, ан нет, не принимает серию. Формат не тот. Требует латинские и русские буквы, а у меня только русские. Плюнул.
Пришло сегодня письмо на электронку, мол всё готово, иди забирай. Как-то подозрительно стало, вчера паспорт сдал, сегодня получай. Не привык я к такому раскладу. Заподозрил, что всё равно, что-то пойдет не так.
Ну и на входе в отдел полиции возле рамки металлоискателя тормозит меня жирная тётя в форме и требует паспорт.
-Так я за ним и пришел. Мне паспорт получить надо.
-Я вас без паспорта не пропущу.
-Вы меня без паспорта не пропустите в паспортный стол для получения паспорта?
-Да. Не пропущу. Предъявляйте паспорт или валите отсюда.
-Вы тут первый раз сидите и у вас не было ни одного посетителя, пришедшего за паспортом?
-Вам какая разница, какой я раз тут сижу?
-Я думаю, если сейчас позвоню в УВД по области на телефон доверия, то вы поймёте свою ошибку и осознаете очень быстро, что сейчас творите.
-А чо сразу в УВД-то? Есть какой другой документ, удостоверяющий личность....
Прошел по спасательскому удостоверению.
Не ошибся я в наших внутренних органах. Если есть малейшая возможность сделать простейшее действие через жопу, они её не упустят. )))

[S.Q.Lap]

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, Путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

[S.Q.Lap]

Рассказал знакомый. У него в квартире вай-фай назывался "anal_destroyer_666". Ну любит он такие, как ему кажется, забавные названия.
Соседка, весьма правильная и набожная женщина лет 45-ти, увидев его на лестничной клетке, попросила его сменить имя вай-фая, т.к., по её формулировке, "гадость видна на весь дом". То, что вай-фай принадлежал ему, она определила безошибочно, т.к. кроме него, одинокого говнаря-бухаря, вокруг жили лишь бабки и семьи с детьми.
Короче, имя вай-фая "anal_destroyer_666" он сменил.
Уже вечером вай-фай назывался "anal_destroyer_777".
Все довольны, соседка довольна. На следующее утро она его поблагодарила, что он так оперативно отреагировал на её просьбу.

[rishon]

А вы тоже?

- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?

- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?

- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?

- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?

- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?

- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

[S.Q.Lap]

[S.Q.Lap]

[S.Q.Lap]