Печать

[Акопыч]

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

Ну вот, опять нет повода не выпить.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...

[cursor]

[S.Q.Lap]

В нашей конторе главным бухгалтером работает женщина лет 35, невысокая, хрупкая, с наивным детским личиком. Выгладит реально лет на 25. Шутки шутками, но ей частенько не продают сигареты: спрашивают паспорт. Как-то раз директор, видимо решив сделать ей комплимент, сказал (а она собиралась в магазин за сигаретами): "Маргарита Петровна, сегодня Вам дадут 16 лет". На что она помертвела лицом и спросила: "За что?"

[S.Q.Lap]

В нашем бизнес центре есть столовка, иногда хожу туда обедать, когда лень с собой что-то брать. Сижу значит ем солянку, а в ней оливок мнного плавает, а я их терпеть ненавижу. Поэтому взяла салфеточку, и начала вылавливать оливки и прятать в салфетку. В этот момент подошли мои коллеги с подносами и сели за стол. Одна из коллег, Юля увидев чем я занимаюсь, спросила меня:
-А зачем ты оливки собираешь?
Я не отрываясь от поиска оливки в супе отвечаю:
-Дома доем.
-В смысле?
-А че, до аванса еще неделя, жить-то как-то надо?
На этом наш разговор был окончен, как мне казалось. Из-за того, что я занималась ловлей оливок, коллеги успели раньше меня поесть и уйти в офис.
После обеда мне в скайпе от директора прилетает сообщение: "Зайдешь?"
В кабинете директор, призентовал мне пять тысяч со словами:
-Говорят у тебя сейчас трудно с финансами, вот тебе до аванса немного денег, в следующий раз с такой проблемой подходи сразу ко мне, а не в столовой по подносам еду собирай!
Пошутила называется с коллегой, теперь весь офис думает, что я еду по подносам собираю!

[S.Q.Lap]

Однажды я был пугливым.
Когда мне было 6 лет, родители отправились к кому-то в гости допоздна. Меня оставили с дядей.
- Ты только это, смотри там аккуратней. – Предупредил его мой папа. – Он у нас нервный последние пару дней. Монстров чего-то стал бояться.
- Да нормально. Не будет монстров бояться. – Успокоил его мой дядя.
Когда родители ушли он стал лечить мою монстрофобию. Довольно радикальным методом – на два часа запер меня в комнате, вырубил свет и стал через дверь загробным голосом меня пугать.
Монстров я с тех пор больше не боялся. Я боялся дядю.

[S.Q.Lap]

Сегодня обрела авторитетные связи на районе. Покупала пельмени, которые были по акции - вторая упаковка бесплатная. Мне было лениво идти через весь супермаркет и брать вторую упаковку, когда весь товар пробит. Рядом стоящие джентльмены, с более чем десятью бутылками Старого мельника и ничего больше, любезно попросили пробить вторую бесплатную пачку для них - они сами сходят. Согласилась. Они убедили, что никаких проблем теперь у меня на районе не будет и, если что - "свисти".

[S.Q.Lap]

Я в детстве не знал, что же умеет мой папа.
Забор нам починит дядя, барана зарежут его водители или соседи, машину водить он не умеет. Я думал, что же он тогда умеет.
Один раз, когда у нас во дворе резали корову, я спросил у отца, который наблюдал за процессом, умеет ли он резать животных.
В этот момент ответил его водитель, что мой папа умеет резать людей.
Тогда я не понял, почему все смеялись надо мной, пока не подрос.
Мой папа врач, спас очень много жизней.
Сам он не хвастался этим.

[S.Q.Lap]

История о том как за мной гнались гибддшники.
По случаю "защиты" водительского удостоверения купила я себе шестерочку, начала с гордостью колесить по улицам родного города. Спустя год сестра доверила мне жизнь своей дочери и попросила забрать ее вечером со спортивной секции.
Забрала ребенка, пристегнула как положено и поехала, в пути начался дождь, да с грозой, да с ветром, ползу километров 30, как черепаха голову вытягиваю за капот посмотреть (ага). Съезд с главной дороги, смотрю в сторону чтобы ни в кого и чтобы в меня никто. Племянница: "О, менты". Я уже повернула и по сторонам головой верчу, мол с чего взяла? И еду дальше. Вдруг сзади сирена, матюгальник, прижимают меня к обочине. Я остановилась, может помочь чем добрым людям. Дверь моя распахивается, лицо неприветливое в фуражке застывает и начинает ржать, ааа, говорит, тут девушка, ну все понятно. Появляется еще более неприветливое лицо и жезл свой волшебно-мигающий мне под нос сует и кричит "Ну как, как ЭТО можно было не заметить". Объяснили горемыке, что решили раз так медленно машина едет значит за рулем пьяный, на требование остановиться не среагировал, значит точно не в адеквате. И я с ними согласна, ну как ЭТО можно было не заметить.

[S.Q.Lap]

Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво.
Вчера аншлаг, зал забит.Пятница.
У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца(азиатской внешности) и один громко заказывает:
- Порторашку Жириновского!
....Продавец теряется
- Жириновского! *Указывает на жигулевское"
Теперь мы не называем пиво иначе.

[S.Q.Lap]

В прошлом году это было, числа 3-го или 4-го августа.
Ехал мой отец в метро. Интеллигентный мужчина средних размеров, когда-то давно в молодости служивший на Камчатке и в Сирии геологом, а так - никакого отношения ни к какому роду войск не имеющий.
И тут к нему подходит молодой, но здоровенный бугай на две головы его выше и говорит (Б - Бугай, О - Отец):
Б: Присаживайтесь!
О: Ой, да зачем, я постою!
Б: Присаживайтесь-присаживайтесь!
О: Да ладно, мне выходить скоро...
Б: Бать!.. Праздник прошел, но память осталась. Садись, это мы тут должны стоять!

И тут папа понимает, что у него под рубашкой проглядывает майка под тельняшку... Просто мама ему подарила их штук сто, типа одноразовых, вот он и носит их круглый год...