Печать

[S.Q.Lap]

У меня два сына - старшему 13, младшему почти 9. И временами я гоняю их стричься, а они это дело очень не любят. Вот наступило время, я старшего уговариваю:
- Даня, пора, ну подстригись, ты уже как баран.
А у него волосы жесткие и если отрастают вьются - типичный баран. Не хотел, куксился, но пошел подстригся. Пришло время младшего. Говорю:
- Вадим, иди, стригись, ты уже похож на чучундру, - у младшего тоже жесткие волосы но не вьются, а стоят так дыбом. Младший возмутился - чего, мол, Даня похож на барана, а я на чучундру? Я ему пояснила. Он ходил, думал, думал и выдал:
- Чучундра красивее барана! - и птопал в салон:)

В конце-концов, мне стало любопытно - почему же мои дети так не любят стричься, что приходится уговаривать? Выяснилось, что в этом процессе их смущает пустая, по их мнению, трата времени. По словам младшего - да я этот час погулял бы лучше!

[S.Q.Lap]

Когда после института я в первый раз пришел в школу, то сразу попал на бесплатные общественные работы. Был август месяц, в школьной столовой только закончился ремонт. Строители ничего за собой не убрали. По просьбе директора мы с трудовиком и физруком таскали носилками строительный мусор на улицу. В разгар работы я увидел молодого учителя, который с задумчивым видом шел по коридору мимо столовой.
- Это кто? – спросил я трудовика
- Это наш историк. Звезда местного разлива. Страшно умный. Книги пишет, пособия разные, на хорошем счету у начальства.
- Почему с нами не работает, он что больной?
- Нет. Просто отказался. Сказал, что это работа не по его профилю.
- А что, так можно было?
- «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку» - ответил трудовик. Он был очень грамотным и эрудированным человеком.

[S.Q.Lap]

Скачала себе олдскульный черно-белый тетрис. Сижу, играю, мне будто снова 8 лет, прям счастье. Вспоминаю старую байку, в первый раз услышанную от старшей сестры: наберешь 999 999 очков - тебе покажут мультик! А я, наивная, так ждала его, залипала в тетрис часами...

И тут посреди игры мне показывают рекламу утюгов. Прекрасное далеко, ты оказалось еще более жестоким, чем я думала.

[S.Q.Lap]

Свекровь моей сестры перенесла инсульт и её частично парализовало. Ползает с трудом, одна рука почти не работает. И не говорит. Не говорила до вчерашнего дня. Сын её навещает дважды в сутки, но переживает как там мама пока он на работе. Вот, попросил вчера соседку заходить иногда, присматривать.
А надо сказать отношения у соседок далеко не безоблачные. У обеих характеры препротивнейшие и застарелый конфликт из-за межи. Почти полвека грызутся насмерть из-за полуметра земли. Увидев злейшую врагиню на пороге родного дома мама заговорила. Громко и чётко произнесла два матерных слова: кто такая соседка и куда ей идти.
Зять смеётся и просит соседку заходить почаще: может мама захочет её сковородкой огреть, там, глядишь, и рука заработает...

[S.Q.Lap]

Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.
О чём думали её родители, я не знаю)

[S.Q.Lap]

В школьные годы мой знакомый, назовём его Вася, был вполне себе смышлёным парнем. И вот однажды в его классе девочка подняла бучу - почему мы должны стирать с доски и мыть класс, если наши родители итак платят налоги, а также различные взносы в адрес школы. Учительница взорвалась и аж начала кричать "как вы смеете", тогда на сторону девочки встал весь класс. Это классную руководительницу не уняло, она вышла из кабинета и вернулась с директором. Та была куда более спокойным человеком, выслушала аргументы класса и сказала, что убирать каждый кабинет, к сожалению, уборщица не сможет, а приучать детей к уборке - дело святое, пусть и кажется многим пережитком советских лет.

Тогда Вася встал и сказал - каждый платит по 50 рублей в месяц и я убираю этот кабинет каждое утро. Болею - разбираюсь с заменой. Класс 30 человек, 1500 рублей по тем временам, как сейчас 6-7 тысяч минимум. И все согласились платить, а Вася на год обеспечил себя заработком, тратя на это 10-15 минут 5 раз в неделю.

[S.Q.Lap]

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".

Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление.
Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.

[S.Q.Lap]

Когда мои родители были молоды и неженаты, приехал папа к маме на деревню с будущей тёщей знакомиться. Бабушка у меня мастерица, налепила пельменей, сварила, угощает. Папа худой студент, слопал с удовольствием. Бабушка умилилась, говорит, давай добавку положу. Папа съел добавку, ещё столько же. Бабушка лепит пельмени, говорит: ещё? Папа соглашается. Бабушка варит, все что налепила. В ужасе давай ещё лепить. Спрашивает папу: ещё добавки? Папа кое-как уже кивает. Бабушка налепила последнее, сварила, поставила. Побежала к маме моей, мол, Валентина, что делать-то, он ест и ест. Приходит ма к разнесчастному папе и шипит, мол, ты чего как с голодного края? Папа с ужасом: да я не могу уже, я первой порцией наелся, но она накладывает и накладывает, а мне так неудобно отказываться, боюсь обидеть.

[S.Q.Lap]

— Дорогой, я похожа на ceкc-бомбу?
— Пожалуй, больше на ceкc-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

[S.Q.Lap]