Печать

[S.Q.Lap]

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами!

[S.Q.Lap]

08 сентября в 06:00   #10123
- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал.

[S.Q.Lap]

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

[S.Q.Lap]

- Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

[S.Q.Lap]

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

[S.Q.Lap]

Было несколько лет назад. По работе попался мужик по фамилии Петрович, а следом мужик с фамилией Михаил. Сначала поугарали с коллегами каково их дочерям/женам, когда их окликают по фамилии на улице. Потом наша фантазия пошла дальше - поженили их детей, дали внукам двойную фамилию. Мария Ивановна Михаил-Петрович. Ну и страшный сон бюрократа (хотя, еще страшнее для носителя такого имени) - Михаил Петрович Михаил-Петрович.

[S.Q.Lap]

Банковская.

Звонит мне на линию сотрудник (С) из другого отдела с целью перевести на меня клиента (К):
С: - Привет, я Олег...
Я: - Привет, я тоже Олег...
С: - На линии Олег Олегович с таким-то вопросом.
Я: - Переключай.
Решив несколько вопросов выясняется, что клиенту требуется ещё консультация по другим продуктам.
Я: - Олег Олегович, оставайтесь на линии, я свяжусь с профильным подразделением.
Звоню. Отвечает сотрудник (С2):
Я: - Привет, я Олег...
С2: - Привет, я тоже Олег...
Мне уже становится смешно. Кратко обрисовываю ситуацию, возвращаюсь к клиенту, чтобы с ним попрощаться.
Я: - Олег Олегович, переключаю вас на сотрудника профильного подразделения, его тоже зовут Олег.
В трубке тишина в пару секунд, потом голосом, полным удивления, клиент задаёт вопрос:
К: - Да здесь что, одни Олеги работают?!
Я: - Ага, специальное указание руководства. И обслуживаем только Олегов.
Поржал, даже поблагодарил.

Так и вижу: «О-банк» - от Олега к Олегу все для Олегов».

[S.Q.Lap]

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....

[S.Q.Lap]

Сидим с другом кафе,обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!

[S.Q.Lap]

Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!!". Я чуть не прослезился.