Печать

[S.Q.Lap]

Года 2 назад в квартиру под моей въехала семья пенсионеров с псом и котом. Пса хозяева назвали человеческим именем, совпавшим с моим. Ну тезки и тезки. Псина воспитанная. Дома гавкает редко. Проблемка нарисовалась в первый же год. В теплое время года сплю с открытым окном. Так как район пригородный и спальный - шума мало, свежего воздуха много. Окна спальни как раз над дверью в подъезд, слышимость отличная. Каждый день в 4 утра соседи выходят гулять. Дверями не хлопают, все чинно, благородно. Как только вышли, первая фраза" Username, гулять!". И всё... Я просыпаюсь.. Каждый день.. В 4 утра.. Последнее время стал просыпаться минут за 20 до команды. Наверно одновременно с псом ждём начала прогулки...
P. S. Анекдот про еврейского папу и сына, кота и человеческие имена..

[S.Q.Lap]

На работе прилетели иностранцы. По дороге потеряли чемодан багажа. Пришлось много звонить и параллельно щебетать с гостями на плохом английском. К концу дня, уже совсем замороченная, звоню в авиакомпанию, которой обещали дослать чемодан:

Оператор: Здравствуйте, авиакомпания ххх, чем могу помочь?
Я (на автомате): Good morning!
О: Good morning...
Я: Тьфу, блин!!!
О: Слава богу....

[S.Q.Lap]

Решил тут написать как я ходил на собеседование. Этой весной мне позвонила девушка эйчар и сказала что им в организацию срочно требуется инженер энергетик с высшим электротеническим образованием опытом работы не менее 5 лет и т.д. На мои вопросы о конкретике работы и ЗП мне сказали приезжайте в офис пообщаетесь с главным инженером.
Перед поездкой в офис на собеседование я навел справки о том чем занимается данная контора, и был удивлен когда узнал, что у них большой штат (200+) человек, только вот занимается данная организация программированием и софтом. В назначенный день я прибыл на собеседование, меня встретила девочка эйчар вручила анкету с тестами "нарисуй домик" "кем вы видите себя через пять лет" на мои вопросы, в чем заключается должностные обязанности инженера энергетика на данном предприятии мне не ответили. Сказали заполняйте тест. И вот наступил момент появления Главного инженера. После 10 минут разговора выяснилось что им нужен инженер энергетик за 12 тысяч рублей в месяц а в его должностные обязанности входит замена лампочек и розеток. На мой резонный вопрос почему им не взять в штат электрика на пол-ставки мне сказали: "У нас установлен очень дорогой источник бесперебойного питания в серверной и его работу должен контролировать инженер". После этого я встал из-за стола и заявил: "Извините но вы мне не подходите!"
П.С. Вакансия висела на ХХ ещё пару месяцев, а девочка эйчар перезванивала мне с вопросом не передумал ли я.

[S.Q.Lap]

Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
- Ну, как? Вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

[S.Q.Lap]

Мой брат, построив дом и заселившись в нем, решил попробовать держать порося. Для мяса-сало и выяснить так ли плохо и невыгодно кормить и содержать животину, как говорят.
Порося, в дань традиции, был назван Борькой и стал любимцем моих племянников парней 12 и 6 лет от роду. Ребята кормили Борьку, катались на нем и вообще не видили в нем источник мясных ресурсов.
Но время идет. Пришла пора бить порося. На семейном совете было принято решение, дабы не травмировать детскую психику, порося забить когда дети в школе и дет. саду. А исчезновение любимца и полный холодильник мяса объяснить тем что Борьку продали, а на вырученные деньги было куплено то самое мясо.
Спустя две недели после борькиного убийства я гулял с младшим племянником, Алексеем, по парку.
- Сережа, а зачем Борьку продали?
Я повторил официальную версию.
- Но ведь можно же было убить его тогда и мясо было бы...
Я смотрел на этого 6ти летнего мальчика и понимал что зря мы их бережем.

[S.Q.Lap]

В течение нескольких лет работаем с подрядчиком. Контактируем в основном с одной и той же девушкой, занимающей руководящую должность. Лично не пересекались, ибо в разных городах - по телефону, по почте, по скайпу. За все время сотрудничества не припомню, чтобы уходила в отпуск, всегда на связи. Мне-то удобно, но жалко ее, на износ работает. В какой-то момент пишет: "У меня к концу месяца будет ограниченный доступ к почте и телефонной связи в течение пары недель, ближе к этому времени предупрежу". Я, искренне радуясь за человека, отвечаю: "Ок! Здорово! Куда собираешься?" Ответ: "Рожать".

[S.Q.Lap]

Уже,наверно, все имели дело с Ростелекомовцами и знают как они могут доставать вас своими СУПЕР ВЫГОДНЫМИ ТАРИФАМИ. Но переехав в другое общежитие мне снова пришлось столкнуться с ними,но т.к я работал на ростелеком (сюрприз) все оказалось куда интереснее. Р-ростелекомовец Я-Я
Звонок
Р: Здравствуйте я из компании Ростелеком, хотите ли подключить ОЧЕНЬ ВЫГОДНЫЙ ДЛЯ ВАС ТАРИФ?
Я: Привет. Я у вас работал.
Р: Простите, досвидания

[S.Q.Lap]

Есть у меня возле дома два кафе друг напротив друга и я периодически в них захожу. Однажды в одном из кафе я пообщался с его владельцем, далее примерный диалог.
-А конкуренция напротив сильно мешает?
-Нет, оба кафе принадлежат мне.
-???
-Однажды появились у меня шальные деньги, а тут продавались два помещения и я их купил. В первом я устроил кафе, т. к. это единственный бизнес с которым я знаком. А во втором я тоже построил кафе, не простаивать же помещению?
-А ты не думал сдать второе помещение в аренду?
-Щаз! Чтобы кто-то открыл кафе и составлял мне конкуренцию? Пусть лучше мне все деньги идут!
-В договоре аренды можно прописать, чтобы нельзя было открывать кафе.
-Та это же сложно и долго...
-Частные юристы очень быстро составят тебе договор.
-Ну, я подумаю...
Не долго он думал, через пару дней на одном из кафе висело объявление о продаже оборудования, а ещё через месяц там уже арендовал помещение магазин хоз. товаров.

[S.Q.Lap]

Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
xxx: Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение- тут есть неплохое дешевое вино.
yyy: и модуль "сообразим на троих". берешь вино и ставишь гео-метку "ищу еще двоих"
zzz: ага, блаблалкаш )

[S.Q.Lap]

Еду недавно на машине по шоссе, которое проходит мимо кладбища. Смотрю — прямо на ровном месте образуется пробка, из-за того, что часто включается светофор с пешеходным переходом "По требованию". Но никто не переходит. Пригляделась — у перехода сидит старая бабка, цветами торгует, и от скуки жмакает на кнопку. А мы всё удивляемся, откуда хулиганы берутся.