Печать

[S.Q.Lap]

Работаю в Курдистане, недалеко от Эрбиля - коллектив курды, иракцы и египтяне.
Сижу завтракаю, в ухо залетает горячее обсуждение местных про какое-то "сиськамоско", после нескольких повторений понимаю что моско - это Moscow, спрашиваю чё пацаны, о России говорите? Они да мол сиськамоско сиськамоско, я говорю окей, вы собственно про что вообще? Что за сиська? Они мне несколько раз "сиська сиська"! И добавляют "football club"! И тут меня озаряет CSKA Moscow, ЦСКА к ним приезжает оказывается на матчи со сборной Ирака и местным клубом Нафт.
Сиськамоско однако. Трудности перевода.

[S.Q.Lap]

Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
- Мам, но кофточка...
- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался...

[S.Q.Lap]

Надо было вчера съездить, помочь знакомым с установкой двери.
Вызвал такси с условием: еду с собакой, подстилка с собой.
За рулём шестёрки обычный армянин 40+. Прикольный такой.
С ходу
-Дарогу пакажешь?
И угарает сам. У нас город за час можно по улицам окружить.
Ехать минут 15.
Но тут мой лабрадор меня подставил, пустил голубка.
Открыли окна.
-Вы чем его кормишь, капец глаза режыт?
-Вообще рояльканиной, а тут ждем доставки с Новосибирска, на натуралке пару дней обрезки мясные жрёт.
-Ва, у меня доберман, а чопочём, можно узнать?
-Мешок 15 кг за 3300 плюс транспортные, а тут брать трёхкилограммовый 1700.
-Дашь телефон?
-Да конечно. Там знакомый представителем по региону номер такой-то.
Закрывает окна.
-Приехали, не сильно-то и пахло. Я хотел на чай побольше срубить. а тут такой подгон. Спасибо, дарагой! Вот мой номер, всегда мне звони.

[S.Q.Lap]

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: я кажется варю борщ..

[S.Q.Lap]

Часть моего сегодняшнего разговора со справочной ГКБ 40, я - Я, оператор - О:
Я - здравствуйте, я ФИО, из поликлиники дали направление в вашу больницу (объясняю суть вопроса)...
О - Вам нужно обратиться в регистратуру, в 8:30 по чётным числам. (И ДАЛЕЕ!!!) Чётные числа - это те, что делятся на 2 без остатка, например - четыре...
Я - Я В КУРСЕ, ЧТО ТАКОЕ ЧЁТНОЕ ЧИСЛО!

Оба замолкаем, в голове мысль - м.б. я как-то резко говорил, что-то не так сказал, что она со мной так)))

Я - извините, а зачем Вы объясняете, что такое чётные числа?! Кто-то не в курсе?
О - (упавшим голосом) и про чётные не знают и что такое "будни", простите пожалуйста) я не хотела Вас обидеть)

[S.Q.Lap]

Интересуюсь своими предками. Отец умер рано, бабушка тоже. Поэтому по отцовской линии был большой пробел в информации. С отцовской стороны остались его родной брат и 2 сестры. Долго откладывал поездку, и вот лет 5-ть назад все-таки решился поехать, взял сынишку - 3,5 часа и мы на месте. Дядька меня сразу и не узнал. Потом обрадовался, позвал моих двоюродных братьев. Сидим пьем чай, разговариваем о том о сем, как да, что да где.
-Дядь Вань, хотел узнать побольше о наших предках, кто, откуда?
Можете что-то рассказать?
Дядька рассказывает, я в блокнотике помечаю, чего не знал.
- А как фамилия прадедушки второго? Ага. А как девичья прабабушки? Записываю. А как второй прабабушки фамилия?
- Так не было у нее фамилии.
-Как это?
- Так, дед ее из табора украл.
-Из какого табора?
- Из цыганского, цыганка она была. Красивая. А дед был лихой казак, ну и украл. И имя поменял на наше.
Малой, после этого, -Пап, мы что цыгане?

[S.Q.Lap]

Недавно увидела пост в котором мужчина нахваливал картошку,которой оказалась спаржа и кабачок. То ли у мужчин что-то со вкусовым восприятием, то ли нам,женщинам,пора записываться на кулинарные курсы.
После обеда муж довольно и сыто заявил:
-Спасибо,вкусная горбуша - и ушел мыть руки.
Я осталась сидеть и робко так:
-Муж, это были рубленые котлеты из курицы...
-Да? -выглянул муж из ванны, - ну всё равно,спасибо!

[Беломор]

[S.Q.Lap]

Ветеринар Колен всегда противоречил великому французскому ученому Пастеру.

Однажды Пастер сделал заявление, что куры не болеют сибирской язвой. Колен тут же взялся доказать обратное.

Но прошла неделя, вторая, Колен молчит. На одном из заседаний Академии медицины Пастер спросил ветеринара:

— А где же обещанная курица, которая должна была умереть от сибирской язвы?

Колен раздраженно заявил:

— Далась вам курица! Очень сожалею, но две курицы, которых я заразил сибирской язвой, почему-то не заболели. Может быть, мне и удалось бы в конце концов заразить их, но моя собака их сожрала…

Луи Пастер в лаборатории.

[S.Q.Lap]

Выдающиеся деятели российского театра Немирович-Данченко и Станиславский сильно поссорились еще в дореволюционные годы, после чего старались не общаться и если им всё-таки приходилось это делать, высказывали прямо противоположные суждения, иногда это выглядело весьма забавно.
Виктор Яковлевич Станицын, старейший актер МХАТа рассказывал такой случай.
Однажды Станиславский и Немирович-Данченко смотрели вместе комедию, в которой играл Станицын. Станиславский сидел и хохотал, вытирал слёзы, от смеха у него падало пенсне, а Немирович-Данченко сидел мрачный. Когда спектакль закончился все обратились взорами на корифеев, ожидая их решения. Станиславский перестал смеяться и вытирая слёзы сказал:
 - Это было очень не смешно, это было очень пошло. На что Немирович-Данченко сказал:
 - А я гомерически хохотал.