Печать

[S.Q.Lap]

Приехала теща в гости.. И тут...
- Дим, а те грибочки в баночке из под майонеза, что я привозила, ты съел или выкинул?
- Да съел вроде-бы...
- Надо же! Съедобные оказались! Ну я тебе еще пару баночек привезла! Ты ешь на здоровье!

P.S. Теща грибы не ест, только собирать любит!

[S.Q.Lap]

Сестра, В*, (6 лет) забегает в слезах в дом, на мамин закономерный вопрос поясняет:
-В меня Т* (брат) камнем кинул!
И рыдает.
Следом забегает Т* (4 года):
-Она сама попросила!
Интересно, правда?=)
Выясняется: ребята решили играть в войнушку. Старшая и говорит, мол, ты кидай прямо в меня камни, а я буду ловить. Опытным путём очень быстро выяснилось, что Т* целится лучше, чем В* ловит. Мама закатывает глаза:
-Вот объясните, почему нельзя было кидаться чем-нибудь помягче? Мячиками, ну или тряпичными кубиками, в конце концов.
Старшая, пошмыгав носом и окончательно успокоившись, удивлённо разводит руками:
-Так ведь не страшно же, если мягким!..
Адреналинщики малолетние)

[S.Q.Lap]

На работе завязался разговор между начальницей (Н) и кассиром (К). Обсуждали какого-то чиновника, у которого был порш кайен.
(К) - Вот откуда? Откуда у людей кайены?
(Н) - Как откуда? Воруют.
(К) - А где воруют? Вы хоть назовите это место.
(Н) - Вот где работают, там и воруют. - Потом немного подумав, добавила. - Здесь ты на кайен не заработаешь.

[S.Q.Lap]

В 21 год пошел менять паспорт. Сдал свой старый, пришел через месяц за новым. Да, в начале 2000-х паспорт менялся месяц. За 100р по обращению на имя губернатора Аяцкова срок уменьшался до 10 дней, но не суть. Пришел. Отстоял очередь к окошку. А мне говорят, иди мол к начальнице нашей. А начальница паспортного была в то время редкая тварь и самодура. Хрен с ней, захожу в кабинет, там сидит начальница и дядька в костюме. Совещание какое то. Спрашивает меня эта владычица паспортов, хренли надо??? Я обьясняю что послали к Вам по поводу замены паспорта. Фамилию назвал свою. А она говорит: а где справка твоя что ты гражданин РФ?
Я:
Начальница: ну тыж карел, с карелии эмигрировал. (Первый паспорт я в Карелии получал когда жил там. А переехал в Саратов).
Тут дядька в костюме заржал, пообещал ей подарить карту России и уволить если такую херню еще раз услышит.
Паспорт дали через 10 минут. А вот прописку делали еще год, но это уже совсем другая история.

[S.Q.Lap]

В детстве каждый выходной мы приезжали в деревню и бабушка часто пугала меня киргизами: вот не будешь спать, придут киргизы и тебя заберут!
Представьте мое лицо, когда я будучи по-старше осознала, что они существуют...

[S.Q.Lap]

Сыну 5 лет, картавит. Учимся с ним читать, прошли очередную букву, я уже подустала, но мелкий не отстает, открывает страничку с буквой Р:
-А это какая буква?
-Давай пройдём ее завтра?
-Ну мааам, ну какая?
-Это буква Ррррр
Малой захлопывая книгу:
-Ну почитали и хватит.

[S.Q.Lap]

Вот прям с утра, как на духу. Можете звать кота с лампой.

Короче, стою на автобусной остановке, буквально в двух метрах, отвернувшись, мамаша помогает сыну справлять нужду по маленькому прям на асфальт, ручей начинает подбираться к ногам ожидающих...

Через мгновение подходит бухлоид бомжатского вида, встает рядом с ними, достает "болт" и начинает ссать.

Мамаша - Что вы себе позволяете?
Бухлоид - То же, что и вы! Мухахаха (прям адский смех).

Мамаша хватает диточку в охапку, вроде даже штанцы ему не поправила, и прыгает в подошедший автобус (походу не в свой).
Бухлоид доделал свое дело и, шатаясь, отправился дальше.

Вроде и печот, и смешно, и грустно, и остановка вся в сыкухах... Смешанные чувства.

[S.Q.Lap]

Гуляю сегодня с дочкой (10 лет). И тут ее прорывает:
- А ты у меня крутой папа!
- Это почему?! о_О
- А меня, когда мне два годика было, хотели инопланетяне украсть или духи из-под земли, и если мне пора было спать, то ты рядом был и им не позволял.

Сказала моя лапочка и обняла руку как лемур или панда ветку, чуть ли не всеми своими конечностями. (позже повторю это)

Вспоминал, вспоминал и вспомнил.
Когда доче было 1,5-2,0 годика ее, чтобы уложить спать, бабушки, дедушки, да и любимая мама пугали инопланетянами, духами и прочей ерундой. Типа, глазки закрой, а откроешь - они тебя украдут.

А папа, то есть я, если ребенка укладывал, то пел колыбельную на свой манер:
- Баю, баюшки, баю!
Не ложися на краю!
Придет серенький волчок!
Папа даст ему пинок!
Спи лапулька, засыпай!
Папа тут, не переживай!

Я клал аккуратно руку ей на плечо, а она вокруг нее комочком сворачивалась (как лемур или панда)) ) и сразу засыпала.

У меня это от моей бабушки.
Бабушка моя заканчивала эту песенку на свой манер:
- Придет серенький волчок.
Баба даст ему пинок!
Далеко он полетит!
Деда наш его пристрелит!

И я спокойно засыпал.

Не пугайте детей! Десять лет спустя они будут помнить эти страхи!

[BK]

В детстве каждый выходной мы приезжали в деревню и бабушка часто пугала меня киргизами: вот не будешь спать, придут киргизы и тебя заберут!
Представьте мое лицо, когда я будучи по-старше осознала, что они существуют...

А мне представилось лицо бабушки, когда внучка вышла за киргиза замуж 

[S.Q.Lap]

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))