Печать

[BK]

- Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов "Г-н Петров...", он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином...

К слову.
Устраивается парень (П) в фирму, собеседует с начальником (Н).
Н - как вас зовут?
П - Вася.
Тут начальник долго и нудно выговаривает, что у них серьезная фирма, и всех называют по фамилии.
Н - вот как ваша фамилия?
П - Противный.
Н - ммм... эээ... так вот, Вася, что я  хотел  еще тебе сказать...

[S.Q.Lap]

[S.Q.Lap]

В очередной раз звонят пользователи с жалобами на то, что принтер не включается. Умудренные опытом инженеры спрашивают: "А в розетку включен?" "Включен..." - с грустью отзывается абонент. "И удлинитель?"- вкрадчиво... "И он..." - вздохнув.
Ну что, делать нечего, нужно ехать (а мы, среди прочего, занимались обслуживанием этой техники по области).
Через 4 часа, отмотав с добрый десяток километров и посетив другой город, инженер с водителем возвращаются. Без принтера.
— Починили? - спрашивает шеф?
— Починили!
— А причина поломки какая?
— Удлинитель сам в себя был включен.

[S.Q.Lap]

Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга «трезвый водитель». Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время – еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно.
Приехал, смотрю, джип стоит - модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по московским меркам – красавец. А заказчик – дамочка, возраст примерно полтинник, выглядит так же ухожено, как и авто.
Она слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, называет адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс.
Вдруг у клиентки пришла мысль припарковать машину прямо в сугроб, между деревьями. Пытаюсь объяснить, что ее машина не возьмет этот сугроб, ведь сядем же! Она очень уверенно и авторитетно заявляет: «А вот и не сядем!» Договорились на том, что если увязнем в снеге, то это не моя проблема.
Я водитель уверенный, разворачиваюсь, газую и в сугроб! И в определенный момент начинаю чувствовать, как машина висит брюхом, колеса крутятся, а толку нет. Дамочка интересуется: «Ну что, все-таки сели, да?» Отвечаю, что да, причем, настолько качественно, что только откапывать, другого выхода нет. Да еще и подъезд к дому перекрыли.
И тут клиентка выдает: «Отлично! Вот ваш гонорар. Пойду теперь этого оленя разбужу! Пускай теперь сам и копает! Уверял, что на этой машине встрять невозможно! Ха!»

[S.Q.Lap]

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.
Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.
В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.
Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.
Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила в нос не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Пля братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.
Борщ, кстати, очень неплохой, советую.

[S.Q.Lap]

Знакомый таксист спрашивает:

- Ты себе сам готовишь?
- Ну да, а кто же ещё?
- Ну, может, мать, там, или сноха...
- Не-е-е, лучше меня, для самого себя, мало кто приготовит. А почему спрашиваешь?

- Да, представляешь, жена уехала к родне на десять дней (тёща болеет). Наготовила еды в холодильник, а я уже всё съел... Взялся сварить себе рисовый суп. Пока варил, трижды из кастрюли лишнее в другие кастрюли выкладывал. Теперь все кастрюли недоваренным рисом заняты...

[S.Q.Lap]

Последние пару недель,Дарья (дочь 6 лет) все время гуляла с бабушками во дворе, чаще сидела с ними на лавке! Внимание мы этому не придавали, так как ничего плохого в этом не видели!
Вчера вечером приходит домой с гулек,снимает обувь, и верхнюю одежду.
Мама: - Дарья, кушать хочешь?
Дарья жалостным голосом: - Мам, я прилягу, чего то у меня давление скакануло,надо бы в поликлинику сходить!

[S.Q.Lap]

У нас на кроссфите есть один спортсмен. Его девушка зовёт его цыганом. Потому что он смог продать на Авито за 700 рублей старый унитаз, который использовали пять лет. Лёгкая рука у человека. Унитаз купило Таганское отделение УВД. Целый полковник приехал за унитазом на Дэу Нексия. Лично. А вы говорите - коррупция.

[S.Q.Lap]

Недавно шурин закончил ремонт на кухне. Делал он его медленно, но аккуратно. Почему не нанял работников, объяснял так:
- Я на пенсии, заняться особо нечем, так и развлечение и физзарядка одновременно. Мне торопится некуда, сделаю.
Полгода он делал то, что обычно делают за неделю. Когда навесные потолки устанавливал, бывало, одну панель в день прибьет и отдыхает. Он быть может и ускорился бы, но то спина прихватит, то сердце, вот он и берег здоровье. Наконец все закончилось. Семья собралась за столом, родственников позвали, чтобы вместе отпраздновать благополучное окончание ремонта.

Счастливый шурин встал, начал открывать шампанское, решил, что надо бы маленьким салютом большое дело отметить. Встряхнул бутылку, и она выстрелила. Пенистое шампанское вырвалось наружу, однако его встретили не радостный шум восторженной толпы, а мертвая тишина. Все смотрели на потолок, где на идеально ровном потолке, в одной из панелей красовалась свежая дырка, которую пробила пробка.
Шурин махнул рукой и сказал:
- Не обращайте внимания, все равно я этот потолок менять собирался. Цвет панелей мне не нравится. Давайте праздновать!

[S.Q.Lap]

Девушка получает сообщение от незнакомца:
- Ты прекрасна!
К сообщению прикреплено фото красавца южных кровей.

- Не отвечай, - советует подруга.
- Что ты такое говоришь? Надо обязательно ответить, чтобы он больше не писал, а то муж увидит, будет скандал.

Торопливо пишет:
- А ты - нет.
В ответ - эмоциональный взрыв. Море мата и океан прочих оскорблений, где в потоке мерзости «шлюха подзаборная» - самое приличное выражение. Нескончаемый фонтан на полчаса, при том, что девушка больше не рисковала отвечать. Удивительно, сколько дерьма может выдать на-гора ранимая душа долбодятла. За отборной бранью уже давно скрылось первое сообщение «Ты – прекрасна!»
Подруга смеется:
- Зашибись, ты ситуацию поправила! Теперь, если муж увидит эту ленту, сразу поймет - переживать не о чем, ты ему верна навек.