Печать

[S.Q.Lap]

Был момент когда я загорелся покупкой квадрокоптера.
Посмотрел много обзоров на бюджетные коптеры, перерыл кучу форумов чтоб выбрать лучший за те деньги которые я был готов потратить на него, перечитал все отзывы на маркете.
И вот накопил я достаточно, как сейчас помню день был солнечным а мое настроение будто новогоднее.
Купил, и на выходе из магазина я был одним из самых счастливых людей в этот день.
Приехал домой, распаковал упаковку, зарядил батарейки, вышел во двор, и запустил его.
Больше я его не видел.

[S.Q.Lap]

Отец имеет сад за городом. Каждую осень в конце сезона все все стараются убрать подальше от чужих глаз, (чёрный металл). У него стоит ванна чугунная прям посередине огорода.такие же ванны и у соседей.Отец никогда не сливает воду на зиму с неё. Я всегда ему говорила слей воду.. Но вот недавно опять кто то из добытчиков железа прошёлся по садам.. Ушли и ванны. Но наша осталась.. Так как кусок льда поднять не смогли и разбить тоже

[S.Q.Lap]

Заходил вчера домой. На лестничной площадке стоит старая кухонная плита, немного ржавая, немного пожелтевшая. А мне на дачу как раз нужна плита, причем любого качества, лишь бы работала. Зная, что сосед сверху делает ремонт, и проявив немного дедукции, иду к нему. Примерный диалог.
- Привет, сосед, чего за плита и какие планы на нее?
- Привет, плита рабочая, но старая, ее на мусорку. Завтра выкину.
- А давай я ее выкину, у меня как раз на даче отличная свалка старых бытовых приборов.
- Да не вопрос, 50 белорусских рублей (25 у.е.) и забирай.
- Не, говорю, не так уж она мне и нужна.
- Скупой, говорит, платит дважды, дешевле не найдешь.
Плита не горит, на дачу еще всю зиму не проехать.
Сегодня с работы возвращаюсь. Путь мимо мусорки проходит. Стоит плита, ждет меня, а я и не гордый.
В общем получилось, что мне, скупому, еще и с 3 этажа ее бесплатно спустили...

[S.Q.Lap]

Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек. Далее диалог. Вьетнамка - (В), Я - (я)
(В): Вазьми, паследний паська!
(Я): Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!
(В): (улыбаясь) Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!
(Я): Ну, хорошо, уговорила, давай
(В): Сколько пасек надо?

[S.Q.Lap]

Собираю на прогулку внуков. Получил от дочки соответствующую инструкцию. Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:
- А футболку надевать?
- Мама сказала, что все вещи на кровати. Там есть футболка?
- Нет.
- Ну, значит, не надо надевать!
- Да, а потом мама скажет мне: "Почему футболку не надел?". Я скажу: "А там не было футболки". А она мне скажет: "Футболки лежат на полке в шкафу. Ты что, не знаешь?"
На это мне ответить было нечего. На своём четвёртом году жизни парень понимает женскую логику.

[S.Q.Lap]

В автобусе передо мной один мужичок поучал другого:
- Я до тридцати лет вообще не умел с женщинами обращаться. (Тут я встрепенулась и прислушалась) Я их сразу хватать начинал. А потом понял жизнь. Так нельзя, Вась (имя изменено). Женщину сначала надо накормить. Не надо там тортов, икры, салатов всяких. Картошки пожарь, чего-нибудь, ну грибочков туда (извините) стебани. Пока кушаете, с женщиной надо поговорить. Пожалей ее, если там проблема какая, рассмеши ее. А дальше...
Тут мужичок понизил голос и досказал остаток фразы Васе на ухо.
- Нууу?... - только и сказал Вася.
Хорошо, что я этого не слышала. А то бы открылась главная мужская тайна.
Но, в целом, мужик, ты правильно понял жизнь.
Респект тебе.

[Беломор]

[Nicolss]

[Nicolss]

 

[rishon]