Печать

[S.Q.Lap]

- Дорогая, а что тебя больше всего во мне возбуждает?
- Дорогой, меня возбуждает в тебе кое-что из двух букв!
- Хмм... я понимаю из трех! Из двух у меня нет ничего...
- Вот именно! Из двух букв - это "УМ"! Откуда он у тебя!?

[S.Q.Lap]

Переспав с ректором университета, Света поступила очень некрасиво... и в университет!

[S.Q.Lap]

- О! Здарова! Смотрю на велик пересел?
- Да! Решил вести здоровый образ жизни!
- А куда поехал?
- Так за пивом!

[S.Q.Lap]

Наверное и я про путешествие в поездах расскажу,со стороны тех самых "стеганутых и шумных попутчиков".
Было в ту пору когда я еще служил. Ехали мы с каких-то сборов в свою доблестную часть. Военный борт ( он же самолет) мы добросовестно просрали. Пришлось нам организовываться в одну стаю, в количестве чтырёх человек и шаманить билеты на поезд. В принципе повезло взяли на троих в одно купе, четвёртому достался билет в другом вагоне.
Ну ничего поменяемся. Надо отметить,что четвертый наш попутчик, был яростный прям пипец какой спортсмен- качок. Вечно,что-то пил из бутылочки и при удобном случае падал в упор лёжа и начинал отжиматься. Осуществили посадку на транспортное средство, предварительно затарившись спиртными напитками и закусками.
И в самом купе мы поняли,что хрен мы поменяемся. С нами ехала пассажиркой женщина лет 45, довольно милая и ухоженная. Но взгляд и манеры! Снежная королева отдыхает. Взглянула на нас как на дерьмо какое-то, и уткнулась в книжку перебирая страницы красиво наманикюренными пальцами. И как при такой "мадам" распивать спиртное и осуждать перспективы строительства Вооруженных Сил ?
Пошли в другой вагон к нашему спортсмену. А он сука попал в цветник ! Три студентки, хохотушки стреялющие глазками! Но девчонки категорически отказались меняться, они уже как сутки ехали. Мы несолоно хлебавши поплелись к себе. Сидеи как дураки мялись и пялились на попутчицу.
Наконец, самый смелый из нас , спросил: " не помешаем ли мы мадам,своим скромным ужином"
Попутчица презрительно кивнула головой, обдав нас холодным взглядом. Ну мы вытащили, нарезки,сыр,хлеб да пакет сока. Нам было невыносимо скучно. И тут попутчица выдает :
- Не пойму,а чего такие здоровые мужчины так,постненько ужинают ?.
Мы смущаемся, говорим,что у нас есть! Но боимся мешать. Соседка,криво улыбается, и мы понимаем,что по чуть чуть можно ! Вытащили вискарь. А соседка говорит,что она любит именно с яблочным соком и если господам военным не жалко она бы попробовала !
Короче не смотря свой строгий и холодный вид соседка,оказалась в доску "своим мужиком", выпивала наравне с нами. Достала из своих заначек бутылку джина и закуски. Ходила с нами курить в тамбур и стояла на фишке,что бы дай бог железнодорожные полицейские не увидели, травила анекдоты. Когда к нам все-таки, по наводке проводницы постучались патрульные, наша соседка достала корочки и сунула их в нос сержанту. Тот неловко вякнул и испарился. Оказалась подполковник милиции.
Еще и самая трезвая была,помогала кому-то забраться на полку.С утра организовала и опохмел и горячего чайку. А наш спортсмен пришёл с утра грустный. Попутчицы его извели, постоянными просьбами, то выйти, то помочь достать чемодан, то не ходить в майке, то не отжиматься. И совершенно не стесняясь мужика обсуждали какую-то женскую хрень. Я думаю нам повезло больше.

[S.Q.Lap]

Дружу с коллегой по бывшей работе. У неё семья: муж и дочь-третьеклассница.

Муж второй год ездит на заработки на Север, поднакопили они деньжат, решили улучшить жилищные условия, свою однушку продать, добавить накопленное и купить трёшку.
Подобрали подходящие варианты и на продажу, и на покупку. Настал день"Ч".
На следующий день забегаю к ним в гости, чтобы узнать, как всё прошло.
- А никак! Этот придурок, - гневный взгляд в сторону мужа, - оказывается, испортил свой паспорт, нас в банке завернули.
Муж ржёт:
- Да ладно, дело поправимое.
Два года назад дочка-первоклассница на уроке труда сделала папе подарок своими руками - обложку для паспорта. Только вот незадача - обложка оказалась маловата. Любящий папочка, дабы не расстраивать своё чадо, недолго думая, берёт ножницы и обрезает паспорт снизу, аккурат посреди цифирек серии и номера. Обложка подходит, ребёнок счастлив, папа доволен.
Так он с таким обрезанным паспортом и проходил до сегодняшнего дня.
- А куда же отдел кадров смотрел при приёме на работу? А билеты ты как покупал?
- Так обложка-то всё и скрывала. У меня даже дпсники как-то документы проверяли, ничего не сказали, отпустили. А в банке, дабы проверить подлинность паспорта, его из обложки достали. Надо было видеть глаза банковских работников. Отправили менять.

[S.Q.Lap]

Недавно начала работать в сфере экспортной деятельности (организация помогает компаниям выходить на внешние рынки, платных услуг немного). К нам часто приходят неопытные клиенты, но недавно пришёл ещё и географически неопытный.
Веду стандартную беседу (К - клиент, я - я):
К (радостно): Здравствуйте! Мы хотим экспортировать!
я: Чудесно! Какие страны вы рассматриваете?
К (всё так же радостно): Китай, Узбекистан, Казахстан. И в Татарстан тоже хотим!
я (лихорадочно пытаюсь сохранить лицо): В Татарстан?
К: Девушка, там всё так ввозить дёшево! И пошлин нет! Мы уже переговоры ведём!
я: Но Татарстан - это часть России...

Клиент расстроился. Пытался доказать, что нет, им партнеры даже буклеты на татарском прислали. Так что, ребята, скоро будем на татарский переводить - начальница запретила клиента обижать верной информацией. Пусть, говорит, экспортирует.

[S.Q.Lap]

Мама очень хорошо вяжет.
В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей.
Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок.

Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже.

Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.

[S.Q.Lap]

Мой дядя последний раз видел свой паспорт летом 2017 года. Силами семьи были проведены две попытки поисков, в 2017 и 2018 году. 5 человек 2 раза переворачивали весь дом вверх ногами. Поиски были тщетны. Паспорт испарился.
Чтобы понять моего дядюшку и почему он просто не пошел за новым паспортом, человек он крайне нелюдимый, при мысли о хождении по кабинетам у него на спине выходит холодная испарина.
Лето 2018 года. Дядя даёт мне цветмет и просит сдать его в ломбард ломом. Сам не может, паспорта нет. По приходу в ломбард черт дернул спросить меня нет ли у них какого завалящего паспорта. И что происходит? Девочка спрашивает фамилию в паспорте, уходит на 5 минут и выносит дядин паспорт который он оставил тут больше года назад. Спрашиваю:
- Почему просто не позвонили? У вас же есть все данные.
- Звонили неоднократно.
Спрашиваю у дяди:
- Тебе звонили. Какого хера ты не брал трубку?
- Ну а чё, какие-то левые номера названивают.

Спасибо девочкам из золотой сети из трех цифр.

[S.Q.Lap]

Мой знакомый Ёся был из богатой еврейской семьи. И ради прикола занимался бизнесом. Решил открыть магазин. Нашёл помещение, нанял строительную фирму. Те ему смету, договора, все дела. Он им просьбу, сделать скидку от суммы итого 10%, слёзно просил уступить христа ради!!!

Нет, твердое нет, сказали строители, не могём и баста. Ладно, говорит Ёся,
внесем в договор пункт о просрочке по срокам и сумма штрафных санкций! Дописали, Ёся тут же выдал аванс в полном объёме, а просили не мало, и укатил за бугор отдыхать.

Прибыл он в день сдачи магазина согласно договора, магазин не готов, опля!!!! Строители ему отмазки, пятое десятое, а он их носом в договор и судом упрекает!
Причина, конечно разгельдяйство ИТР, в материалах была заложена плитка керамическая, много, но она импортная, из китая, поставлялась под заказ!!
На материалы было выдано 100%, деньги явно просрали, материал не заказали, думали ещё возьмут, а Ёся за бугром.....
Ёся им говорит, я домой поехал, жду звонка от вас, что магазин готов, и уехал опять отдыхать. Позвонили ему через четыре месяца. Приехал, посмотрел, пожал им руки. Проводил. По штрафным санкциям строительная фирма залетела на сумму примерно 60% от оплаты труда, так что сами своим рабочим зарплату из своих платили. Ёся и говорит мне, всего10% скидки просил, что за люди, хуже евреев.......

[S.Q.Lap]

Когда то супруга работала в детском саду и рассказала эту историю.

Привели в группу нового ребенка, все как положено, выдали весь полагающийся инвентарь: шкафчик, койку и т.д. Ну и как всегда привела мальчонку мама...

На следующий день сына приводит отец, в форме доблестного автоинспектора и начинает всех отчитывать, за неуважение к его ребенку. Мол как можно было додуматься выдать шкафчик с кружком в который вписан козел???

(В - воспитатель, Г - гаишник)

В: - это козлёнок, посмотрите на другие шкафчики там много других животных.

Г: - нет, делайте другое, а то будут дразнить сына козлом.

Воспитатель была женщина в возрасте и далека от жаргонных понятий) Распечатала красивого “Петю петушка”...

Вечером следующего дня “доблестный” страж был красен как рак и брызгала слюной по всему коридору. Мол теперь из его сына делают “петуха”. Присутствующая при этом заведующая, предложила чтобы папа сам распечатал что он хочет и принес!

Теперь на шкафчике его сына красуется тупо красный кружок, а дети в саду дразнят его “кружок".