Печать

[ЛЕШИЙ]

а что такое минет?

[Саша Ф.]

"Горилла" тоже, на мой взгляд, было бы прикольно. Надо попробовать ))))

Саня отчетик не забудь, как попробуешь!

Я думаю, надо дождаться, когда крепко заснёт, а то может и "Рыбий глаз" мне сделать ))))))

[Predator]

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки !!!! ...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? - Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят Х)))

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Я тебя люблю!!
- Что??О_о !!! _
Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась) )))

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо",
чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

[Саша Ф.]

                                                              КАКАШКА!!!  
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

[Саша Ф.]

                                           ЖЕНСКИЙ СЕКС ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

Если бы мужчины вели рубрику "все о сексе" в женских журналах, то ответы были бы непредсказуемыми. Например:
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер. Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как узнать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответственны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. После - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или макароны по-флотски, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.

[Panak]

Поржал! достойное интервью!

[Саша Ф.]

Это же самоучитель для женщины! Если она будет это знать, ей же легче будет в жизни 

[Саша Ф.]

 

[PRADOUSER]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

[PRADOUSER]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презерватива:

- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза ”69?:

- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...