Печать

[S.Q.Lap]

Читая про притеснения полуголых учителей история вспомнилась. Я не учитель, но в плавках тоже хожу, ребята. В бассейне. Пару лет назад начал после долгого перерыва, связанного с проживанием в безбассейной местности. Но вот жизнь наладилась, недалеко появились Дворцы спорта, оформил справку в поликлинике и пошёл. Всё как полагается, очки, тапки с шапкой резиновые, полотенце, мыло высшего сорта.
Ново, незнакомо, как в первый раз. Солидное заведение, двести рублей сеанс. Но надо, говорят помогает смыть усталость от социума и думы о бесконечности вселенной. Разделся, принял душ, захожу.
Красота! Ширь, мощь, размах, дорожки по пятьдесят метров, аж десять штук. Солнечные зайчики бьются о тонированные стёкла дерзких китайских очков для плавания, шапочка эффектно подчёркивает мужественную форму черепа. У тётеньки-тренера аж свисток изо рта выпал. Но в чём же интрига, спросите вы? А интрига в том, что плавки я в душе забыл.
Помните свой самый эпичный, жёсткий неудобняк? Когда пукнул на первом свидании, например, или тянешь руку поздороваться, а человек тебя не замечает и проходит мимо. Вот из той же оперы, только ощущения на порядок острее. Хотелось сбежать и навсегда забыть что такое плавание. Такая история.
А плавки я тогда надел и вернулся, если что) Ибо, уплочено.

[S.Q.Lap]

Недавно в тренажерном зале случайно услышал разговор двух дам о том, что мужики все уроды и похотливые свиньи, постоянно пялятся на их жопы. При этом делая наклоны прям напротив меня, растопырив свои булки чуть ли не мне в лицо. И куда бы я не повернулся, я все равно упираюсь взглядом на их задницы. Ведь повсюду зеркала. Какой же я всетаки моральный урод.

[S.Q.Lap]

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

[S.Q.Lap]

Больше всего я люблю время ДО рабочего времени. Заварить кофейку, размыслить, что и как сделать. Тут без 5 минут рабочего времени в кабинет вваливается Миша - мой подчинённый.
Ситуация из разряда:
- Скажи ка, Миша, ведь не даром.
Ты смрадно дышишь перегаром.
Ну я Мише листик А4. Говорю - у тебя 4 минуты осталось написать этот день за свой счёт. Миша схватил перо, наскрежетал там заявление и свалил восвояси.
Следом пришли ещё два моих специалиста. Сидим - обсуждаем текущие проблемы и как их решить.
Открывается дверь и заходит директор. И сразу:
- Так. Кто вчера пил?
Я говорю - никто (в моих людях я уверен полностью).
Директор:
- Тут такой запах, будто пили 5 минут назад.
Я:
- Докторша (проверяет водителей перед рейсами) ещё не ушла?
Директор:
- Нет.
Я:
- Раз так, давайте проверим ВСЕХ! Давайте проверим ВСЁ предприятие, раз такое дело.
Итог:
Главный инженер - 0,6.
Заместитель директора - 0,4.
У всех остальных - 0.
Директор за голову схватился, говорит гл. инженеру - ну что ж Вы так, Сергей Степанович...
И главный инженер и заместитель директора, к слову, давно у меня в печёнках сидели.
Говорю директору:
- По-моему, элиты нажр... зажрались.
Представляю, как там икал Миша где-то.
Думаю, когда директору попало на глаза заявление Миши "прошу за свой счёт", до него дошло, в чём фишка. Но было уже поздно. Репутация руководства предприятия была безнадёжно испорчена.

[S.Q.Lap]

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

[S.Q.Lap]

Жена приболела. Прописали уколы в верхнее полупопие. Куда-то и к комут-то ходить муторно. Получил задание от жены освоить в теории и применить на практике. Гугл нам в помощь. Перелопатил и проштудировал. Теорию знаю, теперь практика. Первый раз-это всегда несколько волнительно. Разложил все компаненты: шприц, тампоны, спирт, жену, перчатки, ампулу. Готов. Руки вымыл, спиртом протёр, перчатки медецинские надел, спиртом протёр, шприц с лекарством и операционное поле подготовил и начал прицеливаться. Жена замерла. Рука не дрожжала, нет, она просто задеревенела в паре сантиметров над объёктом и ....ну никак. Своё же, родное, живое, а тут острая колючая железка. И тут в голове всплывет фраза прочитаная когда-то здесь - "Жопа - не твоя ". С тех пор уколы -легко. Спасибо неизвестный друг!

[S.Q.Lap]

Делали сложное приспособление. На определенном этапе возникли разногласия - как быть, чтобы брака не напороть. Пришел начальник:
-Делайте так то!...
-Так нельзя, тут условие...
-Делайте я сказал!!
Сделали. Забраковали
Начальник:
-Ну зачем вы меня слушали...Я же вам просто советовал...
Твою мать...

[S.Q.Lap]

Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником(так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
- Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!

[S.Q.Lap]

Подрабатываю репетитором.
-Алло, здрасте? У меня сын в 11 классе, физику сдает. Обычно я сама с ним занимаюсь, я сама учитель, но сейчас как-то потеряли мы с ним контакт, не поможете ли?
-Хорошо, пусть приходит, разберемся.
Приходят. Мама и сын.
-Здрасте-здрасте, а мы к вам! Передаю, так сказать, в надежные руки! Вижу, вы человек толковый, я сама учитель!
Интересная особа.
Садимся. Мальчик что-то понимает, что-то нет. Обычное занятие. Отпускаю, даю задачу домой. Звонок.
-Здрасте, алло! Мне тут сын показал задачи, которые вы решали. Это же ужас, вы все неправильно делаете!
-Что именно неправильно?
-Ну, я посмотрела в Интернете! И там все не так! Я сама учитель!
Ага, думаю, интересно.
-Прошу прощения, если вы учитель, то зачем вам смотреть в Интернете?
-Так я учитель БИОЛОГИИ!!!
-...
Посоветовал спросить у учителя физики. Больше я их не видел. Жалко парня.

[S.Q.Lap]

Я не лингвист, вообще, ни разу. Но недавно мне стало интересно, вот это выражение про ноги в руки... Пытался найти его происхождение, не нашёл.
Интерес возник вот почему. Мой начальник стар. Родился в 1936, кажись. Очень много интересных историй рассказывал, но запилю их позже. Так вот, однажды речь зашла у нас о каком-то эпик фейле и он говорит - "как в том стишке:
Под трамвай попал мальчишка...
Обошлось все хорошо.
Взял он голову подмышку,
Ноги в руки и пошёл".
Я когда это услышал, завис. Так вот оно как, оказывается... Или стишок вторичен?