Печать

[V_S]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[V_S]

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура...". Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже...

[V_S]

У моей приятельницы сын жил в "бабьем царстве" и кроме себя мужчин не видел. На лето поехал к её родителям и там пошёл с дедом в баню. Выходит и говорит: "Баба, а когда я вырасту, моя пися будет такая же большая, как и у деда?", а она ему не долго думая: "А кто тебе сказал, что она у него большая?". Дед чуть не рухнул.

[V_S]

Наш сын, 5-и лет, прочитал табличку на купе проводника в поезде- "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

[V_S]

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в _опу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

[rishon]

Притчи

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!". Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

[rishon]

Как-то раз маленькие лягушата организовали соревнования по бегу. Их целью было забраться на вершину горы. Собралось много зрителей, которые захотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками. Никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину:
"Это слишком сложно! Они никогда не заберутся на вершину! Нет шансов! Гора слишком высокая!"
Маленькие лягушата начали падать. Один за другим … За исключением тех, у которых открылось второе дыхание - они прыгали всё выше и выше. Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело! Ни один не сможет это сделать!"
Ещё больше лягушат уставали и падали. В конце концов все упали. За исключением одного лягушонка, который, приложив усилия, забрался на самую вершину!
Зрители захотели узнать, как же ему это удалось? Один из них спросил, как же ему удалось найти в себе силы достичь вершины? Оказалось, что победитель был глухой!

[YA ША]

Притчи

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!". Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Прям как про нас

[V_S]

На склад взяли песика-сторожа, заказали табличку с именем собаки и именной ошейник, а когда забрали табличку и увидели, что там написано, даже не стали ругаться с исполнявшей заказ фирмой. Собаку (жуткая такая помесь алабая с носорогом-мутантом) звали Тархун. Почему? Фиг его знает.
Но кражи со склада прекратились... Представьте: вы приходите на склад с целью что-то скоммуниздить и первое, что вы видите - огромная тварь с надписью Трахун...

[V_S]

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!