Печать

[S.Q.Lap]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!

[S.Q.Lap]

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.
- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

[V_S]

Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых 8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро!
- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на сдачу - сделаешь мне минет!?
- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!
Подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не довез его в прошлый раз...
Спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа доехать?
- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!
- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам-таксистам ручкой...

[whoYAK]

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка такая классная была...

[ILYA 094]

Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых 8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро!
- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на сдачу - сделаешь мне минет!?
- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!
Подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не довез его в прошлый раз...
Спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа доехать?
- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!
- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам-таксистам ручкой...

это эпизод из фильма "Красавчик" с  Тиль Швайгер

[V_S]

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы.
Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

[V_S]

это эпизод из фильма "Красавчик" с  Тиль Швайгер

Во я не грамотный! Кино не смотрю!

[S.Q.Lap]

это эпизод из фильма "Красавчик" с  Тиль Швайгер

Во я не грамотный! Кино не смотрю!

Ты сам кино переврал, или тебе помогали? "ответный матч Франция - Украина", "наш болельщик", да....

[V_S]

Ты сам кино переврал, или тебе помогали? "ответный матч Франция - Украина", "наш болельщик", да....

Почему-то старый анекдот вспомнился:
В туберкулёзном диспансере врач говорит мужу пациентки:
- У Вашей жены задето лёгкое.
- Доктор, Вы мне льстите.
Так и здесь- Вы мне льстите, я кино давно (ну очень давно) не смотрю- и те что смотрел когда-то- забыл. А "переврать" мне помогает интернет- там этой _рени полно- только выбирай! Понимаю, выбор может быть не очень удачным, но уж извиняйте- у каждого из нас свой вкус. Одному-поп, другому- попадья, а третьему- свиной хрящ.

[S.Q.Lap]

Ты сам кино переврал, или тебе помогали? "ответный матч Франция - Украина", "наш болельщик", да....

Почему-то старый анекдот вспомнился:
В туберкулёзном диспансере врач говорит мужу пациентки:
- У Вашей жены задето лёгкое.
- Доктор, Вы мне льстите.
Так и здесь- Вы мне льстите, я кино давно (ну очень давно) не смотрю- и те что смотрел когда-то- забыл. А "переврать" мне помогает интернет- там этой _рени полно- только выбирай! Понимаю, выбор может быть не очень удачным, но уж извиняйте- у каждого из нас свой вкус. Одному-поп, другому- попадья, а третьему- свиной хрящ.

Вить, всё понятно, я не смог удержаться, чтоб не поёрничать