Печать

[Nicolss]

whoYAK, одна страница назад!

[S.Q.Lap]

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
Раскололи её только ближе к обеду.
Вот её рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".

[whoYAK]

Ты не ты, когда голоден...болен, холост, беден, безработен и бездомен...

[Chernysh]

Из интернета:
Новогоднее. Как я был Дедом Морозом!
Я работал художником в далеком райцентре в Саратовской области, на самой границе с Казахстаном. И никаким Дедом Морозом быть не хотел, но меня упросили, так как перед самым праздником местный Дед Мороз, артист народного театра, отравился некачественной тормозной жидкостью и его отвезли в Саратов. На меня надавили, брали было угрозами, но когда не сработало, - взяли на жалость. Слабохарактерный я. Когда я сказал, что там же какие-то слова надо говорить, мне сказали, что все продумано, текст будет на открытках, а их мне будет давать Снегурочка. Итак, 31 утром я согласился стать Дедом Морозом на новогоднем "огоньке" в ДК. Часов в 8 вечера мы со Снегурочкой и каким-то то ли волчонком то ли медвежонком распили первую бутылку водки для храбрости. Через час еще одну за "старый новый год". К этому времени я успел опалить бороду, когда курил в мужском туалете и мне ее дорастили рыжим париком, другого не было. Начальница районного отдела культуры увидав меня, молча ушла в свой кабинет и выпила бутылку коньяку, хотя вообще никогда не пила ничего кроме чая. В 10 начал собираться народ. Пока он собирался, мы с медвежонком приводили в чувство опьяневшую Снегурочку. В мужском туалете. Муж Снегурочки, узнав, что его жена в мужском туалете, ворвался и стал драться со мной и медвежонком. Я ловко, как в бильярдный шар, всадил в него посохом и потом мы откачивали еще и мужа Снегурочки, нам помогали посетители туалета. Откачали водкой. Тут приехали первый секретарь райкома и председатель райсовета с женами и началось представление. Снегурочка путала, роняла и давала вверх ногами открытки с моими поздравлениями и было довольно комично. Торжественная часть была закончена минут на сорок быстрее, чем планировалось, при этом все знатные хлеборобы и чабаны, которых я, как знатный дед Мороз славил, требовали пить со мной и я не мог никому отказать. Потом хмурый и злой звуковик врубил дискотеку и я пошел покурить на крыльцо ДК, где был снова атакован очнувшимся мужем Снегурочки. Впрочем, вяло и без огонька. Да, звуковика зашила жена за то, что он допился до беляка, угнал трактор К-700 и проложил новую дорогу, в том числе и через свой огород. Потом я выпил самогонки с одним казахом и очнулся 4 января в сопредельном Казахстане, километрах в 60 от России, в стойбище чабанов. На мне был костюм Деда Мороза, и когда я увидал в оконном стекле свое отражение, - было отчаянно страшно. Потом мы с казахом похмелились и неожиданно нашли Снегурочку. Через два дня, когда закончилась страшная степная буря, нас переправили домой. Да, муж Снегурочки искал нас, но ошибся в направлении и через неделю вернулся с верблюдом. Говорил, что выиграл в карты.

[whoYAK]

Если уж вы произносите «Java» как «Ява», то будьте любезны говорить не «jazz», а «йаззь»…

[rishon]

Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.

После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала.
А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши
отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится
и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь
свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...


Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается,
это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе,
я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас
та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили.
Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу,
навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый
сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги,
зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а
тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно,
а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший,
веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы...
не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

[rishon]

Пир, веселье, танцы, тосты... Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром,
коньяк, вискарь,текилу – к тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, огурцы,
кефир, купаты – к тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос
- может забрести,конечно,Добрый Дедушка Психоз.

К тем,кто сексом увлекался и до меры не дорос -
Баба Снежная приходит,не приходит Дед Мороз.

Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало и пришёл к нам Дед Мороз.

[whoYAK]

*жуткий гул нарастает в недрах ноутбука*
снежинки на сайтах, как мне вас не хватало...

[V_S]

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаубицу.
Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого, входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти, произошли просто удивительные изменения...
Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Докторов среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил...
 ... закончить фразу он не успел, поскольку этого было вполне достаточно...

[Доктоp]

- дайте, пожалуйста, валерьянки.

- вам в каплях или в таблетках?

- НЕ БЕСИ МЕНЯ, СУКА!