Печать

[andrey815]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о*уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Саша Ф.]

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

[MVD]

Честно стырено на форуме фольксвагеноведов...Поржал от души!


"Еду вчера по зелёной ветке метро в сторону Коломенской. В вагоне давка, душно. На Павелецкой, ускоренным пингвиньим шагом, трамбуется очередная партия пассажиров, и так получилось что возле меня оказалась девушка. Красивая, стройная, невысокого роста, виновато улыбнулась мне, что мол пришлось вот так вторгнуться в моё личное пространство, двери закрылись и поехали. Я ей тоже улыбнулся, что мол бывает, чо. Едем и тут я чувствую, что одна из её рук как бы невзначай касается моей внутренней стороны бедра. Сначала подумал, что мол вагон качается, тесно, руки девать некуда, но потом понял что это не случайность. Касания стали всё настойчивее, более плавные и приобрели форму поглаживания в сторону члена. Я посмотрел не девушку, а она, задумчиво смотря мне на куртку, слегка улыбается. В голову полезли мысли о всяких развратных и похотливых самках человека. Мысли мне эти понравились. Так получилось, что при покачивании вагона моя рука оказалась возле её писечки, закрытой джинсами и слегка коснулся. Почувствовал, как она прильнула ко мне ближе одновременно стала поглаживать мой член. У меня встал. Так и ехали до метро Каширской, поглаживая друг друга. Точнее она поглаживала меня и тёрлась об мою руку, хотя признаться, я тоже стал поглаживать её между ног всё активнее и активнее. Потом, она одной рукой обняла меня за пояс, прильнув ко мне еще ближе, положив голову мне на грудь, а другой рукой стала расстегивать мою ширинку. Ей это не удалось (брюки на пуговицах), да и я как–то при...уел от такого развития поездки. На Каширской она отодвинулась от меня, виновато посмотрела и вышла на станции. Доехал до Кантемировской и понял, что прое....ал свою станцию, но не пожалел об этом. Пересел на встречный поезд и поехал назад. Вышел из метро и тут…

Если кто увидит её, передайте пожалуйста, что мне очень понравилось и по...уй на то, что она спи...дила мой телефон, пусть контакты из телефона хотя бы как–то мне передаст."

+10000000000000000000000%

[Саша Ф.]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[MVD]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

над взять на заметку ...........

[profeSS®]

 Вычитал сегодня на одном из форумов, что то читал, что-то новое...

Был свидетелем на одной свадьбе. Я столько на этих свадь-
бах поперебывал, что не каждому балалаечнику так горько
повезло. Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда
гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по
нисходящей. Молодые стоят как два попка и с улыбкой слу-
шают этот разнообразный по силе бред. Им положено. Ну а
остальные занимаются своими делами, бухают под шумок,
максимум - родителей из уважения послушают. И вот дохо-
дит очередь до подруги невесты. Встаёт девка, такая ниче-
го себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает. - Я
Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились,
когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивает красно-
мордому молодцу где-то справа от жениха). Гул постепенно
тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой
из красного становится малиновым. Кто прослушал, с вол-
нением переспрашивает соседей. “С кем, с кем жила?” “Да
вон же! С Пашкой!” “Ааа!” Вскоре тишина наступает - мух
не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения.
Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает. - По-
том, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка,
с краю сидит, не даст соврать, мы поругались из-за этого и
с полгода, наверное, не разговаривали. (Гости с интересом
смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо
продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато
морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы,
она вскакивает и вылетает за дверь). – Ну, а уж когда она
с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного,
мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга? (Кивок
мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством
смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как
бы ища сам себя). Вот тут уж мы со Светочкой ровно сёстры
родные стали, не разлей вода...
Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили
эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она
упиралась и возмущенно кричала “А что я такого сказала?
Что я такого сказала-то?”
☺☺☺
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был
студентом- медиком, послали его на практику в больницу.
Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент
привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, при-
везли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном
состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он
не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка
в это время на каталке лежала ни слуху, ни духу. Знако-
мый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка
моментально расцветает в широкой улыбке, приподнима-
ется и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок.
☺☺☺
Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями малень-
кая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёр-
ке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её
посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела
её в руках, и громким голосом спрашивает: — А крышка
как снимается? Я её погладить хочу!
☺☺☺
Нам звонят... Еду. Решетиловка, Полтавская область. Ма-
газин «Юность». Под надписью – фраза: «Всегда свежее
мясо»... Ясный перец, молодое ведь...
☺☺☺
Китайским таксистам отныне запрещено называть пасса-
жиров словом товарищ, передает агентство Reuters. Вместо
привычного коммунистического обозначения гражданина
(вне зависимости от его пола) таксистам настоятельно ре-
комендуется теперь употреблять словосочетания «пожилой
сэр» или «пожилой господин» в случае общения с людьми
пенсионного возраста, а также «студент» или просто «пасса-
жир»» при общении с молодыми. А вот от слова «товарищ»
таксистам придется отвыкать. Оказывается, в последнее
время китайская молодежь называет этим словом... геев.
☺☺☺
А вот реальная история с просторов России: Очередь в
магазине. У прилавка стоит мужчина и заказывает про-
дукты. Вдруг продавщица кричит кассиру: - Таня отбей
мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин
после этого в истерике.
☺☺☺
Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Сосед-
ский ребенок рассказал, что подошел к нему в школе китаец
и говорит следующую фразу: «Вы такие все некрасивые, та-
кие некрасивые, и глаза у вас круглые, как у собак...»
☺☺☺
Однажды авиакомпания AAdvantage задумала бонусную
программу. Штрих код с упаковки пудинга за 25 центов,
отправленный по почте, давал владельцу 100 миль. Пус-
тячок, а приятно. Пораскинув мозгами, преподаватель из
UCLA Дэвид Филлипс садится в свой кредитный Лансер,
и объезжая десяток универмагов в округе Сакраменто
скупает все имеющиеся в них пудинги. На отвалившиеся
челюсти продавцов он отвечает, что, мол, «затаривает-
ся продуктами перед «Проблемой 2000». 12 500 пудингов
обошлись Дэвиду в целых $3 140! Чтобы списать столько
штрих кодов ему пришлось нанять добровольцев из Армии
Спасения, попутно расплатившись за это некоторым коли-
чеством пудингов. Такого поворота событий в AAdvantage
не ожидали. Получив все это добро, представители авиа-
компании решили было прикинуться шлангом, заявив, что
ничего такого по почте не получали. Однако почтовые кви-
танции, предъявленные Филлипсом, решили исход дела.
Дэвид Филлипс единовременно получил 1 253 000 бонус-
ных миль, что хватило бы на 31 перелёт туда и обратно от
Калифорнии до Европы, 41 на Гавайи, 21 раз до Австралии
или около 50-ти перелётов по Штатам. Так что он немед-
ленно и отправился путешествовать. Ах да, это ещё не все.
Куда бы вы дели три тысячи пудингов? Филлипс передал их
на благотворительность, за что ещё и получил $815 списа-
ния с налогов в год, и звание The Pudding Guy впридачу.
☺☺☺
В минувшую пятницу в казахском городе Актюбинске инс-
пекторы остановили машину для проверки документов. За
ее рулем находился 30-летний мужчина в состоянии алко-
гольного опьянения. Когда ему предложили выйти из ав-
томобиля для проведения освидетельствования его состо-
яния, выяснилось, что мужчина обут в коньки. По словам
задержанного, он ехал на каток, расположенный в одном
из торгово-развлекательных центров города.
☺☺☺
Сегодня видел картину маслом: Еду по центральной ули-
це небольшого сибирского городка. 3-х полосная дорога.
По правой и средней полосам машины едут с нормальной
скоростью, левая полоса еле тащится, километров 10 в час,
не больше. Обгоняю по средней полосе, и вижу: Едет Landcruiser
200 Prado, за рулем мужчина, а рядом с ним сидит ре-
бенок лет 5-ти, и на радиоуправлении управляет машинкой,
которая едет перед самым этим джипом по дороге, причем
машинка - точная копия той, на которой едут папа с сыном!
☺☺☺
В очередной раз отожгла секретарша, отвечая на теле-
фонный звонок: “- Нет, я вам помочь не смогу, давайте я
вас соединю с человеком!”
☺☺☺
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных ма-
териалов, находящегося в Питере, которое изготавливает
спецсредства для органов МВД. Меня повеселили назва-
ния некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,
например (цитирую дословно): - Спальный мешок (двой-
ной синтепон, коврик из пенополиэтил.) – МЕЧТА. Раскла-
душка разборная – НАДЕЖДА. Палки резиновые (прямые,
малые и большие с дополнительной ручкой) – АРГУМЕНТ.
Лопата пехотная – АЗАРТ. Лопата саперная - АЗАРТ
БОЛЬШОЙ. Наручники с фиксатором, оперативные - НЕ-
ЖНОСТЬ-2. Наручники со стационарным креплением к
стене или потолку – ПРИКОЛ. Наручники для одновремен-
ного конвоирования 5-ти человек – БУКЕТ. Электрошок
– ЛАСКА. Вот такие вот ПРИКОЛЫ Ментов...
☺☺☺
Когда я работала в нотариальной конторе, народ хиты вы-
давал каждый день — только успевай записывать. Одна
«доверенность на детей» (согласие на выезд несовершен-
нолетнего) чего стоила! Но бесспорным лидером стала
позвонившая для консультации женщина с вопросом: — А
с какого возраста дети считаются разнополыми?
☺☺☺
У нас клиенты самостоятельно втыкать флешки в компью-
тер не имеют права. Каждый день ко мне подходят краси-
вые девушки с флешкой в руке и говорят: “Воткните мне,
пожалуйста”. Обожаю свою работу...
☺☺☺
Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили
это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил
в кондитерскую, чтобы заказать торт. – У меня два вопроса,
— сказал кондитер. — Донза — это мужчина или женщина?
И что написать на торте? – На торте напишите: «Поздрав-
ляем», — ответил менеджер. — Да, и Донза — женщина.
На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором
было написано: «Поздравляем! Донза — женщина». Анд-
реа Джонсон. США, специально для МЕДИА ПОРТ...

[profeSS®]

☺☺☺
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у по-
жилого аптекаря: — Дайте, пожалуйста, презервативы
с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь (очень заинтересованно):
— Повторите!? Молодой человек (раздражаясь): — Дайте,
пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется? Оказалось, что нужны ре-
зиночки с анестетиком, но народ уже лежал.
☺☺☺
В 1975 году довелось мне
лететь в самолёте вместе
с баскетбольной командой
РТИ Минск. Историю рас-
сказал попутчик, один из ра-
ботников команды. Команда
летела куда-то в очередной
раз, и самолёт попал в гро-
зу. Началась страшная бол-
танка, бесконечные воздуш-
ные ямы. Пассажиры все
забеспокоились о пакетах,
кому в туалет, кому воды,
кому таблеток, стюардесса
мечется от кресла к креслу.
Большая часть пассажиров
сидит, закатив глаза, и уже
не ждёт от полёта ничего хо-
рошего. Тут конечно совет-
чики нашлись, как успоко-
ить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить
музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то, на бегу, она
всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков
как Божий глас: - На братских могилах не ставят крес-
тов... Среди пассажиров оказался один депутат. Он пуб-
лично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
☺☺☺
Во время Второй Мировой войны немцы на территории
Голландии в большой секретности строили макет аэро-
дрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО
— все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром
одну-единственную бомбу, после чего строительство аэро-
дрома прекратилось... Бомба была деревянная...
☺☺☺
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный
стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда-
ется царапинам. Тут же висели два образца материала
(обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и
рядом металлический стержень. Один кусок был весь ис-
царапан, другой же, естественно, металлический стержень
не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом
покрытии большими буквами красовалось художественно
оформленное самое короткое матерное слово, а рядом...
лежало алмазное сверло. Россия матушка...
☺☺☺
В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут
же оглянулись почти все женщины - просто красавчик.
Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного на-
смешливыми карими глазами, и ироничной полуулыбкой.
В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись
мимо глянцевой обложки. К нему подходит «кондуктор-
контролер» с искусственно суровым лицом. Парень не-
которое время мнется, потом извлекает из кошелька ты-
сячную купюру, и виновато так ее протягивает: - Молодой
человек, сдачи нет, – тумбочкообразная кондуктор сурово
хмурит не густые ни разу брови. - Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть,
сама непреклонность! - Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает. А парень в этот
момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно,
тварюко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыба-
ется. Женская половина пассажиров завистливо вздыха-
ет, мужская половина медленно обалдевает. Кондукторша
расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец сму-
щения. - Такая плата пойдет? Автобус останавливается,
из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и
сходу бьет парню в табло: - Пойдет, красавец! Еще как
пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, пово-
рачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак
и говорит. – А с тобой мы дома, нафиг, поговорим!
☺☺☺
Нашу роту называли ссыльной. Со всех округов и флотов
ссылали сюда, в гибельные пустынные места штрафни-
ков-офицеров. Личности встречались, ну, очень колорит-
ные. Командиры взводов, например. Первым взводом ко-
мандовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший
майором. Последний раз потерял уже маленькую (капи-
танскую) звездочку - у нас. На стрельбище, на в общем-то
безобидное замечание проверяющего, выстрелом из ПМ
сбил у того с головы фуражку. На два сантиметра выше
кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде офицерской
чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта,
член сборной, чемпион Союза по стрельбе. У второго
взвода командир был не менее легендарным. Бывший за-
меститель командира полка, единственный в войсках под-
полковник - инженер командир солдатского взвода. Быва-
ет... На совместных с ГДР-вской армией учениях товарищ
подполковник приказал взорвать мост. Действующий,
так сказать. Железнодорожный. В целях обеспечения бе-
зопасности тылов! Типа, воевать - так воевать. Третьим
взводом верховодил Гена Арефьев. Капитан. Красавец
мужчина. Бывший командир учебной роты. Убежденный
холостяк. Ни разу не женатый! Сразу двум бабам платил
алименты. Первая - его бывшая невеста. Официальная.
До секса дошло, а вот до ЗАГСа - не получилось. Гена раз-
думал. Ну, разонравилась ему девушка. Бывает. Может,
глаза не того цвета оказались у невесты. Или родинка на
ее щеке Гене не понравилась. Не важно. В общем, статус
невесты девушка потеряла. А ребенка сохранила. И, не
будь дурой, родила и - на алименты! А у Гены в это время
уже новый роман. И снова - невеста в интересном положе-
нии. А тут - бац! Исполнительный лист. От первой версии
невесты. Кандидатка в жены номер два хлопнулась с не-
рвным срывом в больницу. Там и родила вскоре. И тоже
оказалась совсем даже не дурой. А Гене куда деваться?
Девушка твоя? Моя? Ребенок твой? Мой. Точно? А чей же
еще, мой! Твой, говоришь... Ну, тогда, голубчик, будешь
платить на содержание детей. Да я и так ей хотел денег
переводом послать. Нет. “И так” не пойдет. АЛИМЕНТЫ
БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ, МУДАК!!! “И так” - два раза подряд.
У солдат есть дурная привычка: в карманном календари-
ке прожитый день иголкой прокалывать. И смотреть на
просвет, сколько там осталось? У Гены свой календарик
был. Он ГОДА прокалывал. Один раз в год. Аккурат 1 ян-
варя. Дескать, еще один прошел. Шестнадцать осталось.
До ПОЛНОЙ зарплаты. Потому как вычитали у него ДВА
раза по 33 процента. С каждой получки. Но речь не о люб-
веобильном Геннадии. Взводом прапорщиков командовал
майор Чимкенто. Такая вот итальянско-узбекская фами-
лия была у этого хлопца. Так вот. Товарищ майор силь-
но не хотел служить Родине. Уже давно. Что только он
не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую
форму с погонами! Запойно пил, не выходил на службу,
игнорировал занятия, опаздывал из отпуска... Но в резуль-
тате лишь потерял: звезду, почку, должность и городскую
квартиру. Но он добился своей цели! Одним решительным
поступком! Приезжает очередная высокая московская
комиссия. Человек сорок. Главный проверяльщик - гене-
рал. Проверка. Построение на плацу. Выходит начальс-
тво, молодцевато оглядывает замерший строй. Набирает
воздуха в грудь, дабы крикнуть “Здравствуйте, товарищи
морские пехотинцы! “ Как вдруг... Из-за стенда “Строевые
приемы с оружием” ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто. Верхом.
На ишаке! Седло, уздечка, стремена - все как положено!
Только ноги товарища майора болтаются у самой земли.
Низкий ишачок. Все замерли! А Чимкенто дергает повод,
чмокает губами, говорит “Н-но, каурый! “ и РУЛИТ пря-
мо на товарища генерала. Подъезжает. Бросает поводья
и лихо прикладывает правую ладонь к виску. - Товарищ
генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Раз-
решите встать в строй? Застоявшийся в начальственной
груди воздух рванул наружу: - В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда!
Мерзавец! Придурок! Вон! - Есть! - четко ответил всадник.
Развернул “каурого” в направлении КПП и... медленно по-
ехал вдоль строя. Не опуская руки от околыша фуражки.
Словно бы принимая парад. Словно объезжая войско,
которое уже едва стояло на ногах, провожая поворотом
головы “верхового”. Генеральское “В-О-О-О-Н!!! “ неслось
ему в спину. Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых
и пробормотал: - Эх, шпоры не догадался прицепить! А
они и не понадобились. И так все очень хорошо получи-
лось. Удачно. Чимкенто дембельнулся. Ишака с того дня
берегли пуще глаза, к ближайшей проверке на него за-
писалась огромная очередь. Прапорщики в курилке стали
бурно обсуждать приемы верховой езды на верблюде...
☺☺☺
Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие ста-
ночки, и возникла надобность в их подсоединении. Естес-
твенно мне, как инженеру фирмы, следовало этим занять-
ся. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня
спрашивает, что, мол, надо приобрести для подключения
оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три
фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбу-
дил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо
приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять,
что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе состави-
ла такой список необходимых приобретений: 1. Розетки. 2.
Кабель. 3. Три фазы. 4. Земля. Судя по тому, что ее смутил
только последний пункт, видимо три фазы она нашла...
☺☺☺
Моему ребенку было около трех лет. Ехали как-то в авто-
бусе и мелкий расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его
отвлечь подарила ему яблоко. Он взял и стоит, молчит. Я
говорю ему, мол, а что сказать-то нужно? Мелкий повора-
чивается к тете и говорит: “Мытое?”
☺☺☺
Несколько лет назад в журнале “Лица” читал интервью с
Алексеем Мериновым (карикатурист газеты “МК”). Задали
ему потрясающий вопрос: “Есть ли поступки, совершен-
ные Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?” Именно
- ГОРДИТЕСЬ! Тема? Тема. Ответы Меринова - уж больно
хороши - привожу по памяти. Однажды, после обмывки осо-
бенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А ох-
ранник на входе робко спрашивает: “Вы сегодня... пеший?”
Выясняется, что накануне вечером художник достал где-то
живую лошадь, въехал на ней в здание, знатно повеселил
ночную смену. Все в восторге, он ничего не помнит. В сле-
дующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя
дома. Жена: “Куда сырки девать? Они же испортятся”. - “Ка-
кие сырки?” - “Глазированные”. Выясняется, что накануне
в редакционном буфете с криком: “Да что ж я дочке сырка
не куплю?” - художник приобрел КОРОБКУ глазированных
сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести ко-
робку в школу и раздавать сырки всем желающим. ... Я его
сильно зауважал. Нестандартно безумствует...
☺☺☺
Нам пишут... Молодой спец спрашивает у админа: - А поче-
му у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи
(TCP-IP) стоит? – Конечно, стоит, я недавно только женил-
ся! Но как ты его назвал!?
☺☺☺
По телевизору идет программа, посвященная первому
сентября в северной национальной школе. Перед школой
стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль
этого ряда и останавливается на маленькой хантейке. Од-
новременно звучит голос диктора за кадром: - Эти дети
не подозревают, что тех, кто будет себя плохо вести, ждет
встреча с Марьей Ивановной. Эта хрупкая на вид женщи-
на, представительница местного коренного населения и
уважаемая здесь хантейка, сама убила 19 медведей!
☺☺☺
Рассказал мой друг, работает в одной крупной строитель-
но-монтажной организации нашего города. Собрал их да-
веча, начальников участков, главный инженер и молвил:
- Вот сидел я вчера в кабинете, и целый день смотрел в
окно... Ну, никто ж ни хрена не делает...
☺☺☺
Представляем такую картину... Жена стоит за плитой и
готовит мужу яичницу, через несколько минут в кухню за-
летает ее муж. “Осторожно!” кричит он, “ОСТОРОЖНО!
Добавь больше масла! О БОЖЕ! Ты готовишь слишком
много яиц за раз! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! Пере-
верни их немедленно! Блин, нужно больше масла, боже, у
нас закончилось масло, ГДЕ
НАМ ВЗЯТЬ МАСЛА? Они
пригорят, нет, они ТОЧНО
ПРИГОРЯТ! Осторожно! ОС-
ТОРОЖНО Я СКАЗАЛ! Ты
никогда меня не слушаешь
когда готовишь, НИКОГ-
ДА! Переверни их! Быстрее!
БЫСТРЕЕ я же сказал! Ты
что с ума сошла? ПЕРЕВЕР-
НИ ИХ!!! Ты их посолила?
Что, ты забыла их посолить?
Ты никогда их не солишь! По-
соли! ПОСОЛИ!!!”... Жена в
непонятках смотрит на него.
“Что с тобой? Ты болен?
Ты думаешь, я не знаю, как
приготовить пару яиц?” Муж
спокойно отвечает, “Я прос-
то хотел показать тебе, что я
чувствую сидя за рулем!”
☺☺☺
Знакомая как-то рассказы-
вала, как кошка приучила ее
не оставлять немытую сково-
роду на плите - кошка просто
укладывалась на сковороде
спать, а утром приходила в
постель будить хозяев.
☺☺☺

[Alexhst]

вот про яичницу вообще жизненно. жена ездит молча (права есть), а Мама (машин боится как огня).... как с нее писали

[ЗЛОЙ]

Как выяснили британские учены, максимальное потребление алкоголя в течение года меняется страны к стране. По результатам десятилетних исследований составлен "Календарный рейтинги самых пьющих стран". И чтобы там не говорили злопыхатели, Россия занимает в нем не все первые места:

Календарный рейтинги самых пьющих стран

январь - Россия
февраль - Египет
март - Египет
апрель - Египет
май - Чехия
июнь - Турция
июль - Турция
август - Турция
сентябрь - Россия
октябрь - Египет
ноябрь - Таиланд
декабрь - Россия

[profeSS®]

---------------------------
Обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..