Печать

[Chernysh]

С сайта "анекдоты из России"

"Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!

Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины - полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно если часто менять машины, это разод лохов и попадос!"

Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел..."

[V_S]

Я в шоке!!!! Спросила у сына как полное имя бабушки Клавы. Он ответил что Клавиатура !!!!!

[Димыч5873]

Если арбуз скрестить с коноплей, то получится....РЖАКА-ОБОССАКА!!!  ;D

[S.Q.Lap]

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

[S.Q.Lap]

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: каннибалу - пять. Соседу ничего не поставил.

[Jessie]

Сегодня утром при прогреве было все нормально, обороты были в норме. Но уже при трогании заметил некую "резвость". Машина прям "поперла" вперед. Доехал до светофора и увидел (и услышал) что обороты 1500 на стоящем авто, кратковременное нажатие на педаль газа обороты не сбрасывало (такая тема прокатывала на ВАЗе), а так и осталось на 2000. Обороты быстро набираются но очень плохо сбрасываются. Есть идеи?
Ошибки пока не читал, вчера вечером никаких отклонений в работе двигателя не было.

*************************
Тему можно удалить, в темноте вытряхивал коврик и положил на педаль газа, поэтому она была в нажатом положении)

[Nicolss]

Jessie, в приветствие зайди - http://www.prado-club.su/forum/index.php?board=1.0

[rishon]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой

монастыря под Петербургом.



Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и

куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать

счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского

языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб

.
Итого: 152 рубля.

Подпись: маляр Пророков.



На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,
пока он не перепортил всех святых ."

[rishon]

Kруговорот бл@дства в природе

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
«Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
«Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Ее муж звонит своей любовнице:
«Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому oна преподает частные уроки математики: «Я буду занята,
очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю
неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
«На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит:
«Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице:
«Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику:
«Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке:
«Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше:
«Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

Продолжайте читать сначала...

[ILYA 094]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "