Печать

[Dimon71]

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более
темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит)
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский)
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский)
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене,японский)
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский)
Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский)
мумурлюк - похмелье (сербский)
Уж непалезеш - Житель Непала (португальский)
прахосмукачка - пылесос (болг.)
пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
пердета - шторы (болгарский)
попа (popa) - карма (исп)
Яваш гид- Едь медленнее (турецкий)
заебисча - клево (польское, не ругательное слово)

Призёрватив (англ) - защита, предохранение
Паджеро (исп) - онанист. По этой причине в Испании Мицубиси паджеро продается как Монтеро

[Сергей Кравче]

Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит)

[andrey815]

- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со збоями и чихает
(с)White-Dragon

[Tay]

Сколько форумчан требуется для замены лампочки?

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на -www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.


©тырнечено

[ггг]

1 скажет, что мой пост - баян.

+1))))))))))))))))))))))

[andrey815]

Ща искал охранное предприятие в Астрахани и нашёл следующее:

"Братишка" ООО, охранное агентство
1.       Адрес: 414000, г. Астрахань...

Короче мы тут начали жечь, по поводу их возможного прайса и бизнес-плана, просто рыдали пацталами, каждый может сам додумать в общем )))

[Елена68]

))))) Сегодня был на приеме пациент из Челябинска...)))))
Поделился новым рецептом Мохито (по - челябински) - Водка и Укроп, можно не смешивать..

[Елена68]

Что это за явление - "идеальная жена"
Сейчас мы с вами рассмотрим несколько реальных аспектов, которые непременным образом должны соответствовать термину "идеальная жена". Здесь мы увидим, что она больше всего любит, какие навыки, умения и привычки ей присущи.

Идеальная жена просто обожает находить нестиранные носки мужа в самых непредсказуемых местах. Она воспринимает это, как игру в пасхального кролика, который закапывает и прячет пасхальные яйца.

Идеальная жена не смеет что-либо сказать, без разрешения мужа. Она постоянно молчит и преимущественно жестами объясняет своему любимому, что ей надо. Мужчина воспринимает это, как увлекательную игру "угадай слово", и постоянно будет в неё играть, стараясь отгадать слово, использовав как можно больше попыток.

Идеальная жена в туалете после себя обязана поднимать стульчак.

Идеальная жена ходит дома только в эротическом нижнем белье, при этом постоянно проходя мимо мужа, подставляет попку под легкий шлепок.

Идеальная жена нагибается перед мужчиной в неприличной, но зовущей позе, дабы не обременять последнего вытягиванием шеи или подглядыванием исподтишка.

Идеальная жена никогда не станет нагибаться перед мужчиной во время просмотра ответственного матча или любимой передачи, чтобы не загородить обзор.

Идеальная жена обеспечивает всю семью, но никогда не будет ставить этот факт в упрек мужчине.

Идеальная жена на обед готовит только то, что любит муж, а на ужин приносит пива и раков (рубки, чипсов, сухариков).

Идеальная жена в постели выполняет все фантазии мужа, при этом наслаждения получает больше, чем он.

Идеальная жена прощает все измены мужа, но, чтобы этого больше не повторялось, просит пригласить её в следующий раз поучаствовать в этом процессе.

Идеальная жена всегда нахваливает хозяйственность мужа в гостях.

Идеальная жена накормит, напоит и спать уложит, если её мужчина задержался на совещании до трех часов ночи и пришел пьяный и в губной помаде.

Идеальная жена всегда одета по последней моде, но при этом не тратит денег.

И напоследок: Идеальная жена просто не существует!

[Lirz (Саня)]

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

[Ксаня]

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького - Юрика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает.