Печать

[S.Q.Lap]

Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.

[S.Q.Lap]

Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: "Мышей лови, мышей!". Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь... летучую! Ну специализируется он по крылатым.

[BAITEREK]

- Медведь панда только жрет и срет
- Как-то странно вы, Владимир Владимирович, слово "падла" произносите

[AlexSS]

Проишествие в Турции. 

Ну нет, скажите, не дебилы?
Ни пукнуть даже, ни вздохнуть:
Мы с пацанами из Тагила
Хотели просто отдохнуть.
Вискарик, солнце, соки-воды,
Отличный сон и аппетит...
В краю Уралвагонзавода
Такое нам не климатит.
Попасть на море в мир иллюзий,
Погреть замерзшие бока,
Для расслабона в «олл инклюзив»
Летели, хватанув пивка.
Готовые, как пионеры,
На разные там ништяки,
В отель спешили мы Кемера,
А там сидят захидняки.
Чего-то буркают на мове,
Идут на явный инцидент,
Обидно говорят о Вове,
А это русский президент!
Их бабы носик штукатурят,
В Европу въехало село,
И злобно нам шипят, в натуре,
Что ватники мы и фуфло.
Сказились, видно, с переляку,
Надев двухцветные трусы:
Мол, москаляку на гиляку.
Совсем попутали рамсы!
Ваще-то ни к чему нам свара -
Ну, как скубятся две кумы, -
Но мы ведь все же сталевары,
Не хрен собачий все же мы!
В цеху моем стоят два пресса
И фрезерный большой станок,
Но чтоб вот так? Что я — агрессор?
Ну всё, готовь, !, венок!
Покаюсь, не сдержав гордыни,
Простите, матушка-отец,
Отвесил ихнему по дыне
И получил в ответ в торец.
И что-то мне обидно стало:
Еще за газ ответишь, вор!
У вас махаловок там мало?
Тогда мы вспомним «двор на двор»!
Чего-то там про перемогу
Орал чубатый их пацан,
Но питерцев пришла подмога,
Самарцев подвалил десант.
Две музыкальные колонки,
И табуретка в ход пошла,
Как пригодились нам шезлонги
И ножки гнутые стола!
И прямо в банных рукавичках
Гоняли украинских мам
Две подмосковные москвички,
Забыв про сауну-хамам.
Зубами с кольцами засеяв
Отельный пол — вон всё лежит! -
Догнал и утопил в бассейне
Бандеру главную вражин.
И вдоль колдобин-буераков
На хоздворе — чтоб он издох! -
Гасили немцев и поляков,
Крича в запале «хенде хох!».
Пущай на нас батон не крошат,
Пусть охолонут там чуток!
И вместе с нами наглых бошей
Француз мочил, он — молоток!
А персонал, глотнув микстурки,
Упасть от страха был готов.
Ну ясен пень, не знают турки,
Что не боимся мы ментов.
Машин там десять было копов,
Как космонавты все — крутяк!
Но мы к ребятам вышли скопом
И объяснили: «Всё — ништяк!».
Хотя и неудобно вышло,
Но так уж вышло — баш на баш...
Зато наш триколор над крышей
И Крым уже полгода наш!    

[ILYA 094]

— Начал ездить на работу на веле и понял, что пешеходы ненавидят водителей.
Водители ненавидят пешеходов.
Но их кое-что объединяет.
— Общая ненависть к велосипедистам((

сег ехал по парковке у маркета, мужик вышел из-за руля и пошел передо мной и прям было по глазам видно, что он меня уже ненавидит!
 я его за это и не собирался пропускать!

[Nicolss]

AlexSS, Тагил рулет!

[DimmOn]

В 90 году, по требованию учителя математики, я приобрела калькулятор. Обычный такой калькулятор с синусами-косинусами, не програмируемый. Успешно им пользовалась до окончания школы, потом в вузе, потом передала в пользование дочери, она успешно с ним отучилась. Калькулятор опять вернулся ко мне, я продолжала регулярно выдавливать с него ответы на простые математичсекие задачки... И вот сегодня мне пришлось поменять батарейку. ВПЕРВЫЕ!

И это не шутка - я с 91 по 96 отучился в Томском политехе...сейчас там закончила первый курс моя дочь...с моим Ситизеном....не помню, что бы батарейки менял..и калькулятор не на солнечных батареях...Так то

[S.Q.Lap]

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции.

[S.Q.Lap]

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что!?!?!

[S.Q.Lap]

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.