Печать

[S.Q.Lap]

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.

[S.Q.Lap]

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[S.Q.Lap]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[S.Q.Lap]

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всем, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришел он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продается, если что).
Спрашивает:
— А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
— В ЖЭК заявление написали — нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестерка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
— К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестеркой не являюсь...

[S.Q.Lap]

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, говорю "как зовут?" — "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

[S.Q.Lap]

Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов. Отзыв:
— Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли — забрали не МР-3 магнитолу, а чехлы(((

[S.Q.Lap]

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот...
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла... Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при этом у меня на половину упали штаны:
— Заходи, я тебя давно жду...
А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон...

[balamut_1]

Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов. Отзыв:
— Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли — забрали не МР-3 магнитолу, а чехлы(((

Ржунимагу!

[S.Q.Lap]

Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из нее выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у нее над головой. Взлететь с пакетом она не может и несется через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся еще две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут. И все это очень походит на чапаевский разъезд.

[S.Q.Lap]

ФЛОТСКИЕ БУДНИ.
Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж — 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы не пачкать робы, боцман привез одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов. Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на все это непотребство, заплакал и ушел обратно к себе в каюту.