'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Шутки, байаны и прочее, что может поднять настроение.  (Прочитано 1492545 раз)

Leks63, 11alex1966 и 11 Гостей просматривают эту тему.

BILS

  • Н И К И Т А - Великий вождь "Прооперированный глаз"
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +256/-10
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9482
  • Город: 1-я Тверская-Ямская
  • Sequoia I Limited Black 4WD & BMW X5 Black
Записан


Мужчина должен быть надежным, как Toyota, и большим, как Sequoia (лучше как Sequoia II). И быстрым, как BMW X5 )))))

SnowRabbit

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +420/-7
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 12518
  • Город: Москва
  • Prado 150 3,0td (stage1)
Записан
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались..." (с) Toyota;
Моя галерея;  Путешествия

BAITEREK

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2083/-38
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 36638
  • Город: ЦЕЛИНОГРАД
    • ПРАДО-150 Премиум

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в  поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и  Марию Ивановну.



3.  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин  навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский  вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не  стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были  сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его  над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него  мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне  облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители  жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь  палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим  кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в  аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек  и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели  раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас  сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви  и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый  соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28.  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева  не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно  надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым  я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда  выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в  любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её  кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с  мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила  на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42.  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века  были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые  узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи  Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из  Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в  кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила  Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать  всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой  молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам  захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53.  Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую  потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела  девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку  в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался  председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела  что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел  негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький  хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта  цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина  Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая  учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то  время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на  улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем  я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через  дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″  ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни  Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не  видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины  Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74  “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал  штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те  начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани  и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных,  даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех  жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с  собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во  время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось  вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его  разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу  летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала  доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили  Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле  дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без  сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все  наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и  потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко  наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми  солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий  русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех  женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с  Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел  увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что  постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо,  как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали  солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем —  лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,  как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел  свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень  нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует  на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя  утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило  монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,  которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким  жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал  жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа  Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна  тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а  между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый  друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася  приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и  ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121  “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое  животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125  Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо  успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти  прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129  На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На  школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки  делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Записан
Все болезни от нервов ,а все проблемы в бизнесе - из-за жадности.

ruuzza

  • Нужно верить в чудеса
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +110/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2198
  • Город: Уфа
  • Всё сбудется, стоит только расхотеть. (с)
    • 150

спасибо, с удовольствием по смеялся  ;D
Записан
Башкирия, отмечаемся ТУТ
-------------------------------
Никогда не говори "никогда"!

DimmOn

  • Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +631/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 22645
  • Город: Сургут, ХМАО
  • Dum vivimus vivamus
    • Subaru Outback V

Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, шо пипец! Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж *** из стольного града Москвы (уточню, что энтими калесами увлекался наш друг семьи — он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти! Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» — сели за стол то да сё, «люблю и благодарность за жизнь типа со мной», я чё-то лепетала… Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: «Мать, надо испытать нечеловеческий секс» Ну, я как послушная жена говорю «Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай»! Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть… Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё — начинается! А я как «ни в чем пирог». Муж мой в содроганиях и с криками «Кончаю!!!!!» убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё — секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт «Мать, ***, помоги — из меня фонтанирует, боюсь ващще через йух весь вытеку!» Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось — муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь… муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! «Прикинь!» говорит, «я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!» Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, «а ты грит чё?» А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и грит «Чё за куйню ты нам дал, братан?!». Он грит «Забойная вещь!» «Да уж ппц забойная… жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!» Тут его друг спросил «А скока вы выпили?» «Ну, грит, как написано — по две в одну харю...» Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ½ на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное — мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом. Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю...

23 РЕГИОН

  • От улыбки станет всем светлей.....У меня самое важное задание в доме, я слежу чтобы конфеты не испортились!
  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +4247/-102
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 18613
  • Город: Кубань, Майкоп, Сочи, Нальчик
  • Мой мир заботится обо мне)
    • GLE 300 d 4MATIK SPORT, MMS-3

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Записан

Сегодня лучше, чем вчера. Завтра будет лучше, чем сегодня.
Воля способна изменить даже линии на ваших ладонях!

23 РЕГИОН

  • От улыбки станет всем светлей.....У меня самое важное задание в доме, я слежу чтобы конфеты не испортились!
  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +4247/-102
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 18613
  • Город: Кубань, Майкоп, Сочи, Нальчик
  • Мой мир заботится обо мне)
    • GLE 300 d 4MATIK SPORT, MMS-3

Глубокомысленные и забавные афоризмы Антона Павловича - светоча русской литературы и просто умного человека.

Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?

Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

Университет развивает все способности, в том числе — глупость.

Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.

Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.

Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.

Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.

Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.

Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.

Нужно по капле выдавливать из себя раба.

Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.

Не стоит мешать людям сходить с ума.

«Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.

Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.

Талантливый человек в России не может быть чистеньким.

Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.

«Познай самого себя» — прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.

На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.

Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.
Записан

Сегодня лучше, чем вчера. Завтра будет лучше, чем сегодня.
Воля способна изменить даже линии на ваших ладонях!

S.Q.Lap

  • Диана. Я не ВМЕСТО него. Я ВМЕСТЕ с ним.
  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +15790/-48
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 85464
  • Город: Воронеж
  • TLC-95, 1998, 5VZ-FE, араб, автомат

Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!
Записан
Я буду мил и смел с миллиардершами,- лишь дайте только волю, мужики! ©В.Высоцкий.   Сюда ходи
Самая лучшая штука,-это штука баксов. Чем больше узнаю людей,- тем больше люблю собак.© Мадам де Севинье (вроде бы).

S.Q.Lap

  • Диана. Я не ВМЕСТО него. Я ВМЕСТЕ с ним.
  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +15790/-48
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 85464
  • Город: Воронеж
  • TLC-95, 1998, 5VZ-FE, араб, автомат

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа...
Записан
Я буду мил и смел с миллиардершами,- лишь дайте только волю, мужики! ©В.Высоцкий.   Сюда ходи
Самая лучшая штука,-это штука баксов. Чем больше узнаю людей,- тем больше люблю собак.© Мадам де Севинье (вроде бы).

S.Q.Lap

  • Диана. Я не ВМЕСТО него. Я ВМЕСТЕ с ним.
  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +15790/-48
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 85464
  • Город: Воронеж
  • TLC-95, 1998, 5VZ-FE, араб, автомат

Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником - все честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа... шалм.. берри... бериии... дзе...". И радостно кричит куда-то в сторону "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка — порода шаламберидзе!".
Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе — это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!".
Записан
Я буду мил и смел с миллиардершами,- лишь дайте только волю, мужики! ©В.Высоцкий.   Сюда ходи
Самая лучшая штука,-это штука баксов. Чем больше узнаю людей,- тем больше люблю собак.© Мадам де Севинье (вроде бы).