Осьминог - самое несчастное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. Но он же не жалуется.....
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег….
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы: в – первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины…..
_ А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. ЕЕ Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литра молока. Фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
- А как это твоя кошка по потолку ходит?!
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос…..
Любовь – это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… хоп – а уже дети!
Вор – карманник лоханулся на нудистском пляже.
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнет.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…..
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе сгорел при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать старый Новый год?
- Да нет, наверное….
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
К кому ни заходил в новогоднюю ночь – у всех столы ломились от финансового кризиса.
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась. С медалью….
Те, кто хоть раз пил дешевый портвейн, знаю, что на самом деле число дьявола – «777».
- Мужчины, как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется травить!
Ученые – эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут имеет в среднем 4- 5 рук.
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью матом ругаюсь, твою машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а я еще пятерку в школе получил!
- Мать, сын – то пятерку в школе получил!
- Подруги, принцев нет! До нас доходят одни кони….
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривают?
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что – нибудь…
Прошлой ночью я впал в депрессии. И позвонил по номеру «телефона доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики?...
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили….
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук….
На черноморском пляже дельфин спас человека, отговорив покупать чебурек.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам, средам и пятницам прихожу бесплатно мыть его машину.
Просто прогулявшись вечером по Олимпийской деревне в Ванкувере, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России...
Сынишка спрашивает у папы, смотрящего по телику лыжные гонки на Олимпиаде:
- Пап, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что тот из них, кто прибежит к финишу первым, получит золотую медаль, второй - серебряную, а третий бронзовую.
- Пап, а остальные – то зачем бегут?
Автор
Тема: Шутки, байаны и прочее, что может поднять настроение. (Прочитано 1516599 раз)
