Печать

[S.Q.Lap]

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две "зайки". Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
— Ппппплатофилин и нннн...
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
— Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

[S.Q.Lap]

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдает:
— Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

[S.Q.Lap]

К одному из белорусских операторов связи позвонил абонент и на вопрос "Как к вам обращаться?" ответил – "котик". Работница колл-центра решила подыграть и ласково спросила "Чего же хочет наш котик?". Оказалось, что Котик – это фамилия абонента

[S.Q.Lap]

Звонок на работе.
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО «Русь на волге»...

[S.Q.Lap]

Сижу, пью чай и смотрю как падает снег. Приходит младший брат 19 лет, и бросив торбу в бок садиться за стол, и утыкиваеся с грустным видом в окно.
- Что случилось? - спросила я.
- Представляешь... Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе "Мандарин". Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона... В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал - абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в "Подслушано" ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел - действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона. Созвонились, договорились встретится около того же Магнита. В общем прихожу, она стоит там. И между нами состоялся такой разговор:
Я: "Привет!"
Она: "Фуух! Слава богу ты пришел. Послушай, на тебе помнишь кроссовки были? Найковские! Цвет еще был такой... Химический - зеленый!"
Я: "Да, помню. Это мои любимые..."
Она: "Подскажи, где ты их купил? У моего парня скоро др! А он по таким кроссовкам улетает! Хочу купить!"
Я: "...Название магазина..."
Она: "Спасибо! Ну ладно. Пока-пока." - и с улыбкой ушла.

Я продолжала смотреть на снегопад, понимая что мой мозг размазан по всей кухне.

[S.Q.Lap]

Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна.
На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан!".
Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.

[S.Q.Lap]

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, — обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

[S.Q.Lap]

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает:
— Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори...
— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

[S.Q.Lap]

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка

[S.Q.Lap]

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена дает инструкции 7-летнему сыну: "Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмешь пару сосисок и поешь", ну и все такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаем макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".