Печать

[S.Q.Lap]

Я тоже думала,что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

[S.Q.Lap]

Стою на остановке, жду маршрутку. Обычное приложение на моем девятисотрублевом смартфоне показывает, что мой транспорт прибудет через минуту. Рядом стоит дама лет сорока с ребенком и спрашивает:
- Скажите, а 80-й здесь останавливается?
- Да, через минутку будет, - отвечаю я.
- Откуда Вы знаете? - округляет глаза тетя
- Чувствую, - отвечаю я с улыбкой.
В общем, подъезжает маршрутка, мы загружаемся. Я залипаю в книгу, но чувствую периодически на себе взгляды тети. В конце концов, она не выдерживает подходит ко мне и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, а доллары сейчас стоит продавать или еще можно подождать?

[S.Q.Lap]

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила) беру трубку – «Алло». Мужской голос: «Света..». Я отвечаю, нет Вы ошиблись и кладу трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос уже увереннее «Галя...»

[S.Q.Lap]

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную на кухне в холодильнике...
Открыли, понюхали, попробовали — очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, сожрали ее всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.
Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..

[S.Q.Lap]

Идет по улице молодой папа, везет пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трех. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встает и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
— Руки испачкал?
Сын:
— Да.
Папа:
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

[S.Q.Lap]

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил. Ну что, сынок, готов служить? Тут то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот чтоли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

[ILYA 094]

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную на кухне в холодильнике...
Открыли, понюхали, попробовали — очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, сожрали ее всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.
Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..

бууууээээ!

[S.Q.Lap]

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).
Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

[S.Q.Lap]

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

[S.Q.Lap]

Идем с сыном (4 года) из магазина в сторону песочницы с только что купленным киндером. В песочнице милая девочка с бантиками, лопатками, ведерками и прочими детскими радостями. Между детьми завязывается диалог:
- Привет! Я Женя, мне 4 года.
- А я - Дима. У меня яйца.

Он конечно имел в виду киндеры... но мы с папой девчушки ржали долго.