'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Шутки, байаны и прочее, что может поднять настроение.  (Прочитано 1514055 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Мишка

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +42/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3590
  • Город: Москва
Записан
"Остановите землю - я сойду"

Минин

  • Президент клуба
  • Администратор
  • Верховный Главнокомандующий
  • ***********
  • Репутация: +999/-999
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: Я форумный маньяк!!
  • Город: Phuket
  • WhatsApp: +666 22 09 1270
    • TLС PRADO 150 (Бензин)

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение...
Записан
                        Путин подарил нам уверенность в завтрашнем дне!

Минин

  • Президент клуба
  • Администратор
  • Верховный Главнокомандующий
  • ***********
  • Репутация: +999/-999
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: Я форумный маньяк!!
  • Город: Phuket
  • WhatsApp: +666 22 09 1270
    • TLС PRADO 150 (Бензин)

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ - У Вас две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо умножается и бизнес растет. Вы продаете бизнес и живете на доходы.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас две коровы. Вы продаете одну и другую заставляете давать молоко за четырех коров. Вы удивляетесь, когда корова умирает, отдав последнюю каплю молока. Вы обвиняете в этом какую-либо нацию, имеющую коров, и объявляете её угрозой человечеству. Вы объявляете войну под лозунгом спасения мира и забираете коров.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас две коровы. Вы бастуете, потому что Вы хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас две коровы. Вы перепроектируете их так, что они становятся размером с десятую часть обычной коровы, а производят молока в двадцать раз больше. Тогда Вы создаете мультики, где главным персонажем становится корова по имени Cowkimon (cow по-англ. корова), и торгуете ими по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас две коровы. Вы заново проектируете их, так они живут в течение 100 лет, едят один раз в месяц и сами себя доят.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас две коровы. Обе бешеные.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас две коровы, но Вы не знаете, где они. Вы делаете перерыв на обед и пьёте вино.

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас две коровы. Вы считаете их и узнаете, что у Вас 5 коров. Вы считаете их снова и узнаете, что Вы содержите 42 коровы. Вы считаете их снова и узнаете, что у Вас только 12 коров. Вы прекращаете считать коров и открываете новую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас 5000 коров, но ни одна не принадлежит Вам. Вы взимаете с других наций плату за хранение.

ИНДУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас две коровы. Вы поклоняетесь им.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У Вас две коровы. Вы располагаете 300-ми доярками. Вы заявляете, что в вашей стране нет безработицы и большое поголовье скота, а всех, кто пытается обнародовать реальные цифры, сажаете в тюрьму.

ПАКИСТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас нет коров. Вы заявляете, что индусские коровы принадлежат вам. Вы запрашиваете финансовую поддержку у США, военную помощь у Китая, военные самолёты у Великобритании, машины у Италии, технологии у Германии, кредиты у Швейцарии, лекарства у России и оборудование у Японии. Продав всё это, вы покупаете коров и требуете освободить свою нацию от мирового господства.



Записан
                        Путин подарил нам уверенность в завтрашнем дне!

Denis

  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +7/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1999
  • Город: МСК
  • инфа проверена!

я думал правила только для водителей...  ;D

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

                 1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


                2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

             3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

          4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей.
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

             5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

                6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

                7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

                8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

                9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

                10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

       11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.
Записан

Рамил

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +686/-25
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 41406
  • Город: Москва
Записан

Denis

  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +7/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1999
  • Город: МСК
  • инфа проверена!
Записан

andrey815

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +271/-11
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11414
  • Город: Волгоград
  • Всем привет!
    • 1GR-FE Luna 2008

поймёт тот, курил кто...
http://fishki.net/comment.php?id=41831
icon_crazy2Аццкий отжыг, из пацтала плачу бугага.... icon_crazy2
Записан

RAMON

  • ГВАРДИИ
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +133/-16
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3641
  • Город: МОСКВА
  • PRADO は私の心のから永遠に失わではなく!!!!
    • HIGHLANDER '11 273л.с.

Для мужиков Бог – это Бог, для теток Бог – это Мужчина!

НЕ мое ))))
.......У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.....

......Вот у нас на новый год угар полный начинаетцо. Вся проблема в том, что коты начинают дождик жрать с елки. А потом им какать. В результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. Мы его просто обрезаем, ну и так и ждем пока весь вылезет.
Так ты прикинь, в канун нового года сидит у мамы подруга. Заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Как только на Олимпиаде 2008 в копилку сборной !ии упала первая бронзовая медаль - её тут же разбили и накупили еды
Записан

"Тебя никто не любит, тебя все ненавидят, но они окажутся в проигрыше в итоге. Улыбнись ублюдок!!!"(c) Bruce Walter Willis

andrey815

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +271/-11
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11414
  • Город: Волгоград
  • Всем привет!
    • 1GR-FE Luna 2008

Отмазка от армии:
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.
Записан

PRADO

  • Star Wars 4EVER
  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +44/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 28518
  • Город: Говорят, что это Москва...
  • Ем МЯСО, пью ПИВО, езжу на PRADO, живу КРАСИВО...
    • LC PRADO (J120)& PORSCHE

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль.
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
Записан
Если ты никогда не пойдёшь в лес,
С тобой никогда ничего не случится,
И твоя жизнь так и не начнётся... (с)[/URL]