'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Шутки, байаны и прочее, что может поднять настроение.  (Прочитано 1494920 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

Ксаня

  • Гость

Чугунное семейное счастье.
Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди... ", она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то, материнское желание.
Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу.
На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты.
Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке).
Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый месяц только под шубой и скроешь).
Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ.
Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и айда на хаус.
Приезжает - муж смотрит телек в трусах.
- ой, милая, ты котлетки будешь жарить?
Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред)
- понял?
- понял! и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот эффект!
Записан

EXPERTDIMA

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +155/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2183
  • Город: Сызрань
  • Land Cruiser Prado 150 Элеганс

;D ;D ;D ;D С подобной проблемой столкнулся мой знакомый. Он тоже застенчивый, когда покупал презики в супермаркете, особо не разглядывал. Пришёл на массаж простаты, врач спросил про презики, тот ему сунул упаковку, отворачивая глаза и стоя раком. Врач за его спиной их достал и говорит "А вы, батюшка, гурман, с пупырышками принесли"  ;D ;D ;D ;D ;D

Продолжаем истории про презервативы

Эта реальная история произошла реально с моими знакомыми пару лет назад.

Итак, поехали они (Игорь и Александр)на машине из Е-бурга на Чёрное море. Заехали по дороге в Ростов, на кладбище. У одного из них там похоронены предки по линии матери, и начали приводить в порядок могилы секатором, и Саня режет себе довольно сильно палец. Замотали бинтом из аптечки и поехали дальше. А жара стоит адова, и начали Саня с Игорем обсуждать, как же ему по приезду в гостиницу в душ идти. Игорь и говорит-Вот проблема, купим презерватив, наденешь на палец и всех делов. То как они в аптеке выбирали самый маленький размер отдельная история, но нашли такие и поехали дальше.
Вечер застал их в чудном местечке «Гостиничный комплекс Охотничий хутор» сразу после Горячего ключа. Одноместных номеров не было и взяли они здоровенный хозяйский люкс с двумя спальнями и общей ванной. Нацепил Санек два презерватива на палец и пошёл в душ. Утром собрались и поехали дальше в отличном настроении, палец заживает, солнце светит, жизнь радует. Отъехали почти до Джубги, а это километров шестьдесят по горной дороге и тут Саня говорит "Игорь, мы попали! Я вчера в душе помылся и те два презерватива, что на палец одевал, на краю ванны оставил.
Что теперь они там о нас подумают!!!!"
На обратной дороге они этот хутор проскочили, не глядя по сторонам….

Записан

Ксаня

  • Гость

У меня подруга, когда женились со свои мужем, им теща подарила путевку в египет в Барон, номер люкс для молодоженов...а Майка в это время была в положении и лететь не могла, и вместо нее поехал друг мужа, и с ними еще один приятель. В общем на ресепшен отеля, в номер для новобрачных приехали три бугая по 150 кг веса каждый и по 196 ростом..... Вот народ там был в шоке....
Записан

ВВВикторович

  • Младший сержант
  • *
  • Репутация: +0/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 6
  • Город: Краснодар
  • Мицубиси Паджеро 2, 1999, 3,5 механика

Икарус против Мазератти

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые
буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются
автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как
его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не
было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у
«Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного
поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам
показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но
скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она
вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно
переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил
внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и
магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка
безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо
в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное.
Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Записан

Eugene

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +327/-21
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 78828
  • Город: вдоль по Яузе

Только что по телику было..
В каком-то небольшом городке Англии в 2008 году кто-то врезался в столб и оборвал провода. Денег у местных властей произвести ремонт или замену столба нет. Население пишет жалобы по поводу неосвещенной территории. Как и положено, раз в 2 месяца коммунальные службы приезжают и меняют лампу в нерабочем столбе. Потом эту лампу ( она исправная,т.к. просто провисела в плафоне) утилизируют как неисправную. И так уже третий год подряд!!! Я в шоке..;D :o
Записан

ЗЛОЙ

  • Никому нельзя верить,а мне можно!
  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +1440/-335
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 68154
  • Город: Столица мира
  • Есть 2 мнения МОЁ и неправильное))
    • Ы
Записан

Bizon_tlt

  • Жить нужно так что-бы не стрематься отвечать на незнакомый номер...
  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2627/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 26303
  • Город: Тольятти (Default City)
  • Александр. TLC PRADO 120 4 л. SOL Darkly-gray

пля... жесть... ;D ;D ;D и лампочка... и ппц девочка...   icon_hallo icon_hallo icon_hallo icon_hallo
Записан

Bizon_tlt

  • Жить нужно так что-бы не стрематься отвечать на незнакомый номер...
  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2627/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 26303
  • Город: Тольятти (Default City)
  • Александр. TLC PRADO 120 4 л. SOL Darkly-gray


Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу
мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место''
А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!
Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и
кричит: ''Моя спина! Моя спина!''
А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю : ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!
Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.
Записан

Ксаня

  • Гость

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Не дай бог дожить!
Записан

Ксаня

  • Гость

"Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!... "
Записан