Печать

[S.Q.Lap]

Случилась эта история в те времена, когда доступ в интернет был только в компьютерных клубах. Мы с товарищами, студенты 1-го курса, после некоторого количества принятого спиртного, принимаем решение вызвать проституток прямо в общежитие. Сколько денег они нам обойдутся, никто не представлял. Куда идти и куда звонить по этому поводу тоже оставалась загадкой. Решили звонить в справочную 09 из таксофона (эра мобильных телефонов только зарождалась).
Дальше состоялся разговор с оператором справочной службы.
- Алло, добрый день, ээээ... девушка, будьте добры номер телефона агентства досуг.
- Досуг?!? Какой досуг Вас интересует?
- Нууууу, ээээ... досуг для замечательных парней. Ну, Вы понимаете...
- Ясно, мальчики, записывайте номер телефона.
Отлично! Теперь у нас был заветный номер телефона. Мы составили список уточняющих вопросов и набрали номер.
- Алло, здравствуйте, это агентство досуг?
- Нет. Просто досуг.
-
- Секция авиамоделирования, Дом Пионеров.
Да уж. К такому мы не были готовы. На все деньги купили три бутылки портвейна и 2 коробки конфет, и пошли знакомиться с первокурсницами в женском общежитии.

[S.Q.Lap]

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

[S.Q.Lap]

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября.
Встретил жену с работы. Иду груженный цветами.
Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла! Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.

Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек.
После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК! Все заткнулись!..

[S.Q.Lap]

Жена моего друга решила сделать мужу подарок. Пришла в спортивный магазин и купила 2 гантели по 30 кг. каждая. И только когда на кассе спросили, нужно ли ей помочь донести гантели до машины, она вспомнила, что:
а) сама весит немногим больше одной гантели;
б) приехала на метро;
в) в принципе не имеет ни прав, ни машины.

[Сергей Бессмертный]

 

[Сергей Бессмертный]

Для людей которые постоянно в своей речи используют иностранные слова в аду приготовлен спэшл кэтл!!!

[S.Q.Lap]

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

[S.Q.Lap]

В нашей организации кабинки в мужском туалете не оборудованы дверьми (или дверями?). Сидишь себе, короче, выставив на обозрение всех входящих свои причиндалы. В принципе, жить можно, как говорится. Но на днях произошел случай, отбивший у меня всяческое желание посещать сие "заведение". В самый ответственный, так сказать, момент в сортир ввалилась типичная "баба Клава" с ведром и шваброй в руках, и со словами "сиди-сиди, я не смотрю" начала мыть пол...

[aksakal]

В нашей организации кабинки в мужском туалете не оборудованы дверьми (или дверями?). Сидишь себе, короче, выставив на обозрение всех входящих свои причиндалы. В принципе, жить можно, как говорится. Но на днях произошел случай, отбивший у меня всяческое желание посещать сие "заведение". В самый ответственный, так сказать, момент в сортир ввалилась типичная "баба Клава" с ведром и шваброй в руках, и со словами "сиди-сиди, я не смотрю" начала мыть пол...

у нас в канторе уборщицы так воспитаны офисменеджерой, что не заходят даже когда руки моем у умывальника, ждут пока все выйдут, потом вешают табличку "идет уборка".

[rishon]